Мы ответственны за чувство любви, которое получит наш ребёнок

Большое количество психологической литературы, тренингов и анализа, рано или поздно приводят нас к выводу, что мы ответственны практически за всё происходящее в нашей жизни. Мы, и только мы, несём ответственность за наше душевное состояние, распределение времени и приоритетов, достижение поставленных целей, здоровье, отношения в семье и даже за мысли приходящие к нам в голову. Всё, что случается с нами, имеет свои причины и следствия. Но когда мы оказываемся в состоянии кризиса, у нас что-то не складывается, идёт не так, как нам бы хотелось, мы склонны искать виноватых. Нам кажется, если бы обстоятельства сложились иначе, у нас было больше финансов, времени, муж более внимательным, начальство более человечным, подчиненные более ответственными, а страна другой, – всё могло бы быть совершенно иначе.
 
И всё же, если у большинства из нас спросить: «Почему жизнь сложилось именно таким образом, чем обусловлен наш тот или иной выбор?», – рано или поздно в поисках ответа мы вернёмся к своему детству. Именно в детстве психологи склонны искать корни большинства психологических и поведенческих проблем. Если вы обратитесь к специалисту с проблемами взаимоотношений с партнером или детьми, вас неизменно спросят о вашей родительской семье. Ведь именно в детстве мы учимся верить в себя, доверять, формируемся душевно и духовно, получаем заряд любви и создаём модель поведения в семье. Хватало ли вам любви и внимания ваших родителей? Отразилось ли это на вас и вашей дальнейшей судьбе? Какой бы ответ вы не дали на эти вопросы, он приведёт к пониманию не только вашей жизни, но и заставит задуматься о влиянии вашего поведения на судьбу детей.
 
Нам так хочется, чтобы наши дети были счастливыми, здоровыми и успешными, чтобы их жизненный путь был легче и лучше, чем наш, и здесь как говорится, «мы за ценой не постоим». Мы стремимся дать им хорошее образование, обеспечить всем необходимым, мы готовы на всё, чтобы они не чувствовали себя хуже других, не испытывали душевных страданий. А наши детские воспоминания подталкивают нас к тому, чтобы сделать для своих детей больше, чем наши родители, не допустить их ошибок. Ведь иногда нам кажется, если бы наши родители имели больше возможностей, уделяли больше внимания, чаще хвалили, поддержали в начинаниях, настояли на занятиях спортом (музыкой, английским) или наоборот не давили бы – вызвав на всю жизнь отвращения к данному предмету, всё могло бы сложиться по-другому. Зачастую отношение с детьми – это проекция отношения к внутреннему ребенку.
 
Умение брать на себя ответственность, в том числе и за свою жизнь – неотъемлемый атрибут взросления. Желание искать виноватых в своих проблемах – это всегда уход в состояние «зависимого ребенка». На практике же, чем комфортней и беззаботнее жизнь чада, чем больше родители пытаются его оградить от любого рода проблем, тем тяжелее проходит адаптация к жизни взрослой.
 
Чем больше мы знаем, тем больше, как нам кажется, мы ответственны за будущее наших детей, за то, какими они вырастут, за их здоровье душевное и физическое. За последнее десятилетие мы прочно уверовали в то, что большинство болезней имеют в своей основе психологический фактор. И если тридцать лет назад, родители чувствовали ответственность в основном за материальное обеспечение и получение образования, то на нас дополнительным грузом легла ответственность за формирование личности ребёнка, его уверенность в себе, чувство собственного достоинства и базовое доверие к миру.
 
Мы чувствуем вину, и воспринимаем как собственное поражение, трудности и неудачи наших детей. Мы расстраиваемся и злимся, испытываем неприятие и отчуждение, нам кажется, что именно мы допустили ошибки, упустили что-то важное, не правильно расставили приоритеты. Это происходит до тех пор, пока мы видим в наших детях продолжение себя (а не отдельную личность) и формируем картинку, некий образ, какими они должны быть (по нашему мнению). Гиперопека и чувство, что всё в жизни детей зависит от нас, приводит к тому, что у них не остаётся шансов стать психологически взрослыми. По мере физического взросления ребенка, родительский контроль ослабевает, уступая место доверию и давая возможность прожить свою жизнь, совершить свои ошибки, добиться своих целей. В противном случае, повзрослевший ребенок, не привыкший принимать самостоятельных решений (родители всегда знают, как для него лучше), сталкиваясь с проблемами своего, пусть и не всегда правильного выбора, просто утрачивает веру в себя, а со временем теряет интерес к жизни.
 
Ответственность заключается, прежде всего, в том, что бы увидеть в ребёнке не реабилитационный центр для исправления своих детских проблем, не проецировать на него свои мечты и желания, а признать в нём совершенно не похожую на нас личность. Личность, чьи стремления могут в корне не совпадать с нашими. Да, нам так хочется видеть детей улыбающимися, счастливыми, успешными и умными, и тем сложнее научиться прощать себе и им плохие оценки, поражения, сложности в отношениях с окружающим миром. Наши дети во многом похожи на нас, они так же как и мы, нуждаются в любви и принятии, но в то же время, они не являются проекцией нас – это маленькие, но совершенно другие вселенные. Мы помогаем им формироваться, обеспечивая материалом, и совершенно не представляем какой звездный узор они создадут. Единственное за что мы действительно несём ответственность – это сколько любви, веры и творческой свободы будет в их сердцах.
 
Любовь родителей не измеряется дорогими игрушками, поездками на отдых, модной одеждой или оплатой престижной школы. Любовь и поддержка – это уверенность в том, что кто-то на этой земле любит тебя, примет любым, поймёт и поддержит, даже если все вокруг отвернутся. Любовь родителей, это та сила, которая помогает поверить в то, что всё получится.
 
Мы ответственны за чувство любви, которое получит наш сын или дочь. И сколько бы им не было лет, не забудьте сказать, пусть в тысячный раз, как сильно вы их любите.
 
«Я люблю тебя. Я буду любить тебя всегда, даже когда меня не будет рядом. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку, чтобы не случилось. И пусть я не всегда понимаю тебя, меня могут расстраивать твои поступки, я часто не разделяю твою точку зрения, но я люблю тебя и признаю твоё право быть другим, не похожим на нас, уникальным, особенным. Единственное, что мне бы хотелось, это помочь тебе найти себя, найти свой путь, и раскрыть свою уникальность».
 
Источник: электронный журнал "Будь Собой" be-yourself.com.ua