Конечно-конечно ...

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
 

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
 

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
 

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
— А на обратную дорогу?
 

Желтый- цвет разлуки, думала я, смотря на его зубы. )
 

Краткое пособие для начинающих: "Начинай!"
 

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
 

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
 

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
 

Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...
 

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
 

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила - жмет... Наверное, тютельки подросли.
 

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 

 
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела
 

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!
 

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
 

 
Что они ни делают - не идут дела. Видно не евреями их мама родила.
 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 

Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
 

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
 

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал !
 

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать
 

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
 

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
- Шо, не заводится?
 

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
 

Глава «РосНано» Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования — а@уелиард.
 

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила…
- Чем занималась?
- Простоквасила.
 

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
 

- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
 

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое
 
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп, олени,
— Стоп, собаки,
— Стоп, мои сани,
— Иц май лайв!
 
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
 
Идет лекция в университете, по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- конечно, конечно...