Понять. Простить.

Я жила с тобой более семи лет. И уже более семи лет как мы расстались. Уже более семи лет я живу с другими мужчиной, хотя я уходила ОТ, а не К. Своего второго мужа я встретила практически сразу, как только приняла волевое решение - расстаться с тобой. И я уже не ждала ничего от этой жизни. Я просто не хотела оставаться "трофеем". Не хотела оставаться "нелюбимой". Я просто видела и понимала, что отношения зашли в тупик, и спасать было уже нечего. Было два отдельных человека, которые были слишком разными, чтобы понимать друг друга.

Расставаясь, я совершила большую ошибку. Так уж повелось, что уходя от своих парней, я их очень жалела в душе. Я чувствовала себя виноватой, что наношу им душевную травму, бью по самолюбию. Ведь мальчишки все мои были замечательными! Просто наступал момент, когда я понимала - НЕ МОЕ! И отпускала. Но чтобы им было легче пережить расставание, я придумывала и озвучивала ему какие- нибудь свои недостатки. Вот дура- то была! Но тогда мне казалось это правильным.

Так же я сделала, когда расставалась с тобой. И это было моей огромной ошибкой. Ты с такой радостью за это ухватился. С таким воодушевлением поддержал меня и даже сам придумал несуществующие недостатки во мне, что я даже была потрясена и удивлена. Прежде всего удивлена, как плохо я знала человека, с которым жила столько лет, которому родила сына, которому так искренне доверяла.

Ты считал предательством, что я поставила честную точку в наших отношениях. А я считаю предательством то, с какой радостью ты смешал меня с грязью в глазах всех наших знакомых и полузнакомых, и незнакомых... Ты ходел поправить свое самолюбие, самоутвердиться за мой счет, хотел обелиться таким образом, хотел оправдать тот факт, что "жена ушла".

А мне стало больно, тошно, неприятно. Как может ТАК поступать человек, которого я всегда считала Настоящим Мужчиной. Как можно такое говорить о матери своего ребенка, о, пусть и в прошлом, но любимой женщине. Как можно было вот так очернить, предать все светлое, что было?

Неужели ты не понимаешь, что не меня ты очерняешь, я СЕБЯ!

Прошло более семи лет с тех пор, как мы расстались. И я уж думала, что отпустило. Но обстоятельства сложились так, что пришлось перекинуться парой слов по телефону. И - опять ЛОЖЬ. Да, маленькая. Но слишком очевидная и противная...

Нахлынуло... А я ведь так и не простила тебя до конца. Не простила за ту грязь и сплетни, и клевету, что ты лил на меня за моей спиной. Не простила за твою постоянную ложь. И при этом ты пытался сказать, что это именно я "лгу как дышу".

Неужели тебе совсем-совсем ни капельки не стыдно? Неужели ты так и не научился признавать своих неправильных поступков, ошибок? Неужели ты так никогда и не скажешь мне "спасибо" за то, что я была честна в наших отношениях и вовремя сделала тебя свободным? Ведь именно благодаря этому у тебя сейчас ЛЮБИМАЯ жена и двое чудесных деток! Неужели ты так никогда и не скажешь мне "прости"?

Почему ты, скрывая важную правду от своей жены, а то и просто откровенно лгав ей, обвиняешь в этом МЕНЯ? Неужто так и не хватит духу? Неужели так и не попросишь прощения?

Ты - самое большое разочарование в моей жизни! Так уже получилось... Но прежде всего я в этом виню себя - не хватило мудрости разглядеть тебя, не хватило мужества вовремя снять розовые очки. Ведь все было очевидно сразу. Наши отношения начались с твоей лжи. Но так хотелось верить, что я наконец-то нашла Мужчину, Его, Настоящего, Моего! И не хотелось мне видеть и замечать, что слишком много твоих маленьких врак, слишком активно ты сплетничаешь о других.

Я воспринимала это так, как ты того и хотел. Ложь - это потому что я была тебе так дорога, что ты даже был готов пойти на маленькие преступления - Ложь ради того, чтобы быть со мной, ложь из-за страха потерять меня. Именно такое оправдание у тебя было. Оправдания, которые могут льстить любой девушке. А то, что ты так видел недостатки у других, я хотела воспринимать так, что раз это видишь у других, значит у тебя таких нет. Раз ты так негативно относишься к таким качествам у других...

И я даже и представить не могла, что на месте тех других для тебя окажусь и я сама. Что и мне ты будешь с радостью перемывать косточки. Что нет для тебя ничего святого, ничего светлого...

И это очень странно, но за это твое поведение прощения у тебя просила Я. Я подумала, раз ты ТАКоЕ говоришь обо мне, значит это я виновата. Где-то, чем-то тебя обидела, не нашла нужных слов... А ты ответил- да, ты была Не права. И, знаешь, после такого твоего ответа я вдруг поняла, что мне больше не нужно тебя жалеть и чувствовать себя виноватой. Я больше ни в чем не виновата. Я сделала очень много выводов из тех отношений.

Так что хочу тебе сказать спасибо! Все, что не убивает, делает нас сильнее!



Я скажу тебе открыто -
Очень я удивлена,
Как ты рьяно, деловито
Месть свою излил сполна.

Все на самом деле просто -
Ну никак я не ждала,
Что предать тебе так просто
Все, что я тебе дала,
Доверяла... Ближе друга
Вовсе не было тогда.
И всё чистое былое
Опошлил ты без стыда...

Вовсе я не ожидала,
Тебе душу обнажив,
Что в неё ты смачно плюнешь,
Разрешенья не спросив.

Кто тебе такое право
Дал, чтоб людям делать зло?
Приправлять судьбу отравой
И болтать, как помело...

Верно думал, не узнаю...
И прощу я, как всегда.
Ты - моё разочарованье
В этой Жизни навсегда!

Я простила? Да, простила...
Но понять я не смогла,
Почему твоя спит совесть?
Твоим "басням" нет числа..

Как ты мог предать святое,
Что касалось нас двоих?
Все ты светлое испачкал,
Все опошлил, очернил...

Для того ль, чтоб "честно" было
Мстишь? И мстя твоя сладка..
Я, ты думаешь, забыла?

Я так рада, что ушла!