Хиханьки

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

В связи с внедрением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо.

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой, я хочу гранаты! Готова съесть тонну!
- Боже мой, да когда же ты уже родишь этого террориста?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Мляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?


- Я не держу на нее зла - пускай идет с миром...но в ж..пу!!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот – расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял – была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете – не потопчите там внизу!

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

В аптеке:
-девушка дайте мне 60 пачек презервативов
-пакет нужен???
-нет она у меня красивая!


Ищу конец у скотча! Сцука нету, походу самка попалась..


Телефонный звонок в 7 утра:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет фиг его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Жизненно

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

Счаз по телеку, разговор о куклах, психолог-женщина рассказывает о том, что играя в куклы, ребенок приобщается к человеческому обществу. Ведущий спрашивает, типа а что если мальчик играет в куклы? Ответ: Ну мальчик тоже в какой то степени человек)))

мля, у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

- Ща писал боссу ответ, хотел написать - "ок, через пару минут займусь", но мля слишком рано нажал ентер… получилось - "ок, через пару минут зай"…
- Гыыы, ппц попал ))))))))

иду по универу.навстречу две блoндинки.улавливаю кусок фразы: -из-за чего я от негo ушла?А КАКОГО ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НOУТ ПРОТИРАЛ ???