Что такое профессиональная деформация?

Что такое профессиональная деформация?

Что мы знаем про профессиональную деформацию? Конечно, профессиональная деятельность действительно накладывает неизгладимый отпечаток на тех, кто… Да, пожалуй, на всех нас.


Вот возьмем, к примеру, врачей – самых погруженных в свое дело людей. Если инфекциониста отправить в деревню к бабушке копать картошку – он всех напугает яйцами глистов, обитающих в почве, заставит надеть резиновые перчатки, маски, бахилы, и самое главное – запретит вообще прикасаться к земле (!): ведь знаете, сколько в ней бактерий! Хирург же сможет достать картошку, ее даже не выкапывая – просто аккуратно вскрыв верхний слой и засунув руку в землю. Зато стоматолог аккуратно заделает все оставшиеся после выкапывания дырки подходящей по цвету землей. Окулист займется картофельными глазками, а судмедэксперт назовет процесс эксгумацией.


Если же к бабушке в деревню приедет внук журналист или, не приведи господи, блогер, то все его восемь тысяч друзей на фейсбуке будут лайкать прямой репортаж с сельхозработ, рассматривать фотки в Инстаграме и возмущаться тем, до чего правительство довело народ, вынужденный вручную возделывать картошку. «Что ты там говорил про сто грамм, внучек?» – будет вопрошать бабушка, но, занятый ответами на комменты, внучок так и не выкопает ни одной картошки. Впрочем, до прямого копания картошки не дойдет и у программиста: вместо того, чтобы ехать в поле, он разработает универсальную систему для выкапывания любых корнеплодов, но готова она будет только к зиме.


Разработчик мобильных приложений начнет кидаться выкопанной картошкой в соседских свиней. Специалист по SEO придет к бабушке, возьмет лопату, выкопает картошку... «картошка, копать, копка картофеля, картошку мешками купить, осенние заготовки, сельхозтехника, лопаты оптом, сезонные скидки»...


Веселее всего откликнется на просьбу бабушки ивент-менеджер: он устроит колхоз-вечеринку, навезет модников в резиновых сапогах от Мартина Марджелы и ватниках от Йоши Ямамото, будет поить их замаскированным под самогон ромом и под брагу шампанским – и катать на тракторе. Хедлайнером будет Веерка Сердючка, а картошку ивент-менеджер завезет из Голландии. «Бабушка, ну это же хайп!» – станет главным аргументом.


У внука-режиссера случится кокаин и истерика, скрипач вообще не возьмется за лопату – ему надо беречь руки.


Ландшафтный дизайнер в принципе запретит портить растения, добавит водопад и пару камней.


Охранник сядет возле поля, поправит форму и начнет решать кроссворды: «Растение семейства паслёновых, 8 букв».


Водитель маршрутки будет метаться из ряда в ряд, курить и напевать шансон. Прапорщик заставит выровнять, постричь и покрасить кусты. Сомелье вообще сочтет, что в этом году картошку лучше не выкапывать.


Внук-археолог потратит две недели на один куст, остальное поле законсервирует до весны. Банкир приедет с клюшками для гольфа. Биржевой брокер начнет торговать фьючерсами на эту картошку, а маркетолог заранее продаст весь урожай на корню – соседям по картофельному полю. Когда нефтяник добудет всю картошку, он начнет копать глубже.


Психотерапевт определит перечень глубоко погребенных проблем бабушки, которую символизирует картошка, явный символ смерти. Он поможет раскопать эти проблемы, сами же реальные картофельные клубни останутся нетронутыми.


Философ вообще заявит, что всё на этом свете преходяще, и нечего даже пытаться выкапывать урожай. Математик станет копать только чисто теоретически, зато накопает бесконечно много. Футуролог предположит, что в следующем году картошка тоже может взойти.


Осталась еще масса вариантов – назвать каждый куст своим именем, прежде чем его выкапывать, просто разровнять все поле, не достав картошку, раскрасить каждый клубень в свой цвет, познакомиться с колорадскими жуками, высушить ботву и мелко растереть, перегнать картошку на крахмал и добавить туда димедрола, рассортировать картошку по размеру, весу и форме... – продолжать можно до бесконечности. А себе подберите деформацию сами.

Кристина Абрамовская