Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ![]() - Откуда ты знаешь, что он тебя любит? - Вчера он прислал мне 20 смайликов!!! Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова. ![]() Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!» Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности! ![]() В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество... ![]() Почему в инструкции к телевизору не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия? ![]() Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников. ![]() Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги! ![]() - Почему Великая Стена входит в Семь чудес света? - Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц. ![]() Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила... ![]() -Слышал, ты спортом занимаешься? -Ага, хожу на греко-римскую борьбу! -Ништяк! А ты за греков или за римлян? ![]() Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36! Спрашиваю: "Как?" Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30! Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12? Говорит: - Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10... ![]() Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов. ![]() Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! ![]() Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер". ![]() На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане. ![]() Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нхило оттянулась... ![]() Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. ![]() 80-е годы. - Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться. - Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили? - Да нет, из партии исключили... ![]() Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю. ![]() Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему. ![]() По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена. ![]() Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин??? Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"... ![]() На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам... ![]() Рейтинг: +5 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
© 2008-2025, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru ![]() |
Комментарии:
Оставить свой комментарий