Беги, Лола, беги: О ненависти или метод Хитча

Женщины реагируют, когда ты реагируешь на них.

Основные принципы: Ни одна женщина не просыпается со словами «Боже, только бы никто за мной не приударил!»

Основной принцип: в любом случае, в любое время, любой мужчина имеет шанс вскружить голову любой женщине. Важно найти подход.

(«Правила съема: Метод Хитча»)

Сегодня, пока маршировала по стадиону и наблюдала за окружающими, вспоминала стратегию съема, разработанную обаяшкой Хитчем, в исполнении Уилла Смита.



Причем тут этот фильм?

Если вопрос «Зачем люди ходят на стадион?» вы сочтете риторическим, то глубоко ошибетесь. Если из присутствующих на стадионе 70 (условно) человек 15 будут делать то, что соответствует здравому ответу на этот провокационный вопрос – уже чудо!

Стадионы и спортзалы стали грандиозными местами охоты особей женского пола, на особей мужского. И наоборот. Это подтверждает и статистика, и многочисленные статьи психологов, свах, равно как и женские передачи. Одна из которых мне не так давно попалась.

В передаче, три полуграции, пытали приглашенного фитнесс-тренера на тему «Секс и знакомства в спортзалах». Оказалось, что реальных дур, которые ходят в такие места ради здоровья, остается все меньше и меньше. Так, подруга одной из ведущих, специально посещала дорогущий фитнесс-центр, чашка кофе в котором стоит тысячу рублей, только по той причине, что туда ходят заниматься депутаты Госдумы.

По той же причине, в свое время, я вынуждена была посещать фитнесс-центр в 20.00, только потому, что на тот момент женщин в нем не оставалось. Нееет, я не приставала к тренеру, я просто избавила себя от «удовольствия» смотреть, как это делают другие.

Забавно, в нашем фитнесс-центре было 2 тренера, парень и девушка. Я проклинала тот день, когда я попадала на смену девушки. Особей женского пола в те дни было на порядок меньше, зато мужчин прибывало в разы! Поэтому, оформляя абонемент, я уточняла расписание тренеров.

Знаю, сейчас особо любящие меня зададутся вопросом «можно подумать, на тебя мужчины не обращали внимания и ты на них». Обращали и даже домой подвозили. И я обращала. Только, девочки, дело в том, что после 2-х часов РЕАЛЬНОЙ тренировки с весами, повторю еще раз – РЕАЛЬНОЙ, ничего другого, кроме как приятной вырубающей усталости не чувствуешь. Нам даже разговаривать в дороге было в лом. Мы молча, понимающе относились к состоянию друг другу. Да и потом, настояние качки именно за «железом» в зал и ходят. И, поверьте, не дай вам Бог, чтобы они обратили на вас свое пристальное внимание, иначе… «Тут подкачать!», «Тут подтянуть!», «Тут подсущить!», «Почему вес слишком маленький взяла?», «Почему так мало повторов сделала?». Тут уже вы маниакально следите, чтобы ни дай Бог, кто-то из них не подобрался к вашему тренажеру, вес которого, загадочным образом, тут же увеличивается на десяток килограмм. Потому как пан Спортсмен считает, что именно с таким весом вам необходимо работать. Какие уж тут заигрывания и приставания. Тут бы уцелеть, пока тебя эти фитнесс-маньяки не угробили.

Стадион от зала, отличается разве что отсутствием тренажеров и, гораздо большим содержанием, эротического флера в воздухе.

Не помню точно название сказки, но в ней один персонаж попросил демона исполнить его желание – видеть людей насквозь. Демон исполнил. Герой стал видеть все, но слишком буквально, сосудики, вены, внутренности, переваривающуюся пищу. Об ощущениях героя можно только догадываться.

Но, они мало чем отличаются от ощущений человека, который понимает язык тел.

В психологии существует понятие «ССС» - скрытые сексуальные сигналы, которые издает наше тело, когда оказывается в благоприятных условиях.

Что может быть благоприятнее весеннего воздуха, пропитанного запахом гормонов и парфюма. Полуобнаженные тела, ритмично, вызывающе или вальяжно несущие себя по пространству стадиона.

Вирусу «ССС» подвержены люди всех возрастов. Так что, великовозрастные ханжи и моралистки, подождите сетовать и обвинять в разврате молодежь. Если 45-50 летняя женщина не модельной внешности не может блеснуть своим стройным телом, то она обязательно блеснет костюмом, усыпанным пайетками и ЯДЕРНЫМ амбре! Который просто сбивает с ног!

Бегуньи с распущенными волосами, которые прилипают к вспотевшей спине и которым она всю пробежку пытается придать пристойный вид.

Бегуньи и бегуны, выливающие на себя полфлакона духов, и потом задыхающиеся в этом «благовонии» во время бега.

Голые ноги и животы, пуш-апы и стринги, торчащие из-под одежды. Обувь на каблуках, для спортивной ходьбы.

Вот бежит ОНА. Все ее тело говорит «Ах, я такая слабая и беззащитная!», ее обгоняет тело «Посмотрите, какая я крутая и выносливая», и, конечно же, всех их затмевает тело «Мальчики, я реально круто как хороша».

Его тело тоже не молчит «Детка, посмотри на мои ноги!», «Я крутой чувак», «Попробуй завоевать меня!».

Господи, иногда реально хотелось сказать этим телам «Заткнитесь!»

Чтобы не сойти с ума, я научилась медитации в движении. Я абстрагируюсь от мира. Я прячу телефон, я не вижу знакомых, я не замечаю тех, кто сигналит, кричит, зовет. Все! Меня нет! Меня для этого мира на ближайший час не существует!

Когда меня, после недели посещения стадиона, подруга спросила «Там есть кто-то интересный?», я искренне ответила «Не знаю», она тут же сразила меня вопросом «Ты зачем туда ходишь, тебе 38 и ты в слишком затянувшемся свободном плавании!». Я как-то опешила и напомнила ей, что хожу восстанавливать ноги, на что и получила ее категоричное «Дура!».

Придя на следующий день на стадион и полюбовавшись на все это «великолепие», мне стало тупо любопытно. А вообще, ради спорта и здоровья туда еще кто-нибудь кроме меня ходит? Через сорок минут, я насчитала еще пяток таких дураков, которые отгородились от внешнего мира наушниками и держали ритм не смотря ни на какие внешние провокации.

Были там еще футболисты. Эти с***и, там всегда! Но их я к спортсменам не отношу. Это маньяки!!! Всякий раз, когда мимо их ворот кто-то пробегал или проходил, они прицельно лупили мячом, но не в ворота, а по жертве. Мля, я уже стала переживать за обострение у меня косоглазия! Да что там! Это ПРАЗДНИК для всех дураков, озабоченных здоровьем, когда на стадионе НЕТ футболистов! Причем я заметила, снайпер-маньяк просыпается в любом возрасте, стоит человеку завладеть мячом! Не важно, играют дети, или взрослые мужики!

Так что, походив месяц на стадион, я выработала в себе стойческие черты социопата.

Я стала ненавидеть:
- футболистов (их в первую очередь!),
- мамашек, гуляющих с маленькими детьми, которые как камикадзе пикируют прямо тебе под ноги,
- духи и одеколон,
- распущенные волосы,
- всех сексуально заинтересованных,
- ЯЗЫК ТЕЛОДВИЖЕНИЙ.

Слава Богу, есть наушники и кепка, которую можно надвинуть на глаза и никого не видеть. Жаль не наденешь респиратор!

Я не утверждаю, что такое творится на всех стадионах. Я лишь описала наш. Но я уверена, что такое происходит на большинстве из них.