Из письма другу.

"Зачем я пишу это очередное письмо? Не знаю. Ты бы сказал: “это надо”. А я бы возразила: “мне этого хочется”. Сразу возникает вопрос: которой Мне хочется? Одна из моих Я думает, что ты не сумеешь понять того состояния, в котором пишется это письмо, и или никак не отреагирует на него, или, что ближе к истине, ответит мне правильными, но чужими словами типа “Ломовцев велит” или “Гурджиев советует”. А мне позарез нужен собеседник, который, как и я, прочел все книги Николла, называющего подобные ответы “формирующим мышлением”. Сейчас я уже по четвертому разу перечитываю книги школы Успенского и в них, единственных, нахожу зерна истины, которая многое объясняет из того, что со мной сейчас происходит. Хватит отступлений. Даже если я не отдам это письмо тебе, то хотя бы изложу все для самой себя.

Со мной в последний год происходит что-то странное. Сказать, что мне плохо - значит, ничего не сказать. При этом, во-первых, мне не всегда плохо, иногда даже бывает весело, во-вторых, для оценки моего состояния как отвратительного нет объективных причин. Есть люди, которым много хуже, чем мне, и есть понимание, что я могла бы оказаться в гораздо худшем состоянии, но по счастью не оказалась. Тем не менее, отрицательные эмоции съели меня с потрохами и уже нанесли ущерб телу. У меня большие тревоги по поводу своего психического состояния. Правда говорят, что тот, кто сомневается в своей дееспособности - уже не псих, но это утешает слабо. Резко ослабла память: я с трудом запоминаю имена, лица новых людей, их кабинеты и круг их обязанностей, все путаю, рассеяна. Все это можно (но не нужно) оправдать тем, что после моего первого сокращения с работы я нахожусь уже в третьем по счету новом и большом коллективе и везде - чужая, временная, крайняя. Уже в третий раз за последние два месяца меня “кидают” или “показывают на дверь”. Кто-то может относиться к этому философски, а я... с каждым новым “киданием” становлюсь еще более мнительной, отрицательной, нервной и бестолковой.

К сказанному применим совет любимого Николла: отрицательные эмоции всегда бесполезны. Нужно подводить сознание к месту входа впечатлений и этим контролировать их. То есть при каждом плохом событии вспоминать, что я - это не тело, а душа, которую по определению не затрагивают внешние перемены, а все, что у меня отнимает энергию - это лишь мои Персоны, результат отождествления с внешними, временными событиями.

Дома со мной мое второе Я, мама, которая полностью отождествилась со своим страданием, и ее пессимизм передается мне на уровне подсознания. И этого не сбежишь, как не сбежишь от самой себя, потому что просто пребывание вне дома ничего, по сути, не меняет. Иногда мне удается остановить свой страх и неверие мыслью, что боюсь не Я, а моя Персона, которая любит страдать. Все, что ей нужно, это дать толчок моему воображению и забрать у меня мою энергию на поддержание ее собственного существования. Она (эта персона) мне не нужна, а я ей нужна, чтобы паразитировать на мне. Такая мысль действительно совершает чудеса: она не только изменяет ход моих мыслей и настроение, но меняет саму ситуацию! В позитивном состоянии ко мне приходят другие события. Я воочию вижу, как материализуются мысли: о чем думаешь, то и получаешь!

Здесь есть другая проблема. Иногда в нас поселяется нечто, что хочет совсем не того, чего хотят другие, более сознательные персоны. Поясняю. Меня здесь, в экономическом институте пока еще “не кинули”, хотя обстановка не слишком надежная. В принципе можно было бы настроить себя на мысль “я здесь останусь”, но это - лишь от ума. Внутри меня что-то подспудно хочет другого - посидеть дома, привести в порядок свои дела и какое-то время вообще не работать, а заняться домашним хозяйством и дописать свою книгу, сбросив с себя груз напряжения, страха и мыслей “я должна” и “что будет дальше”. Так хочет уже не та Персона, которая любит страдать и выдумывать то, чего нет, это - совсем новое Я. Откуда? Мы не знакомы! Эта Я хочет чего-то как бы помимо моего сознательного желания. Может это идет от Сущности? Личность-то уверена, что было бы хорошо остаться здесь, что она должна бороться и ползать на брюхе - лишь бы оставили! Та же, что бороться не хочет, пока живет только внутри, она не вмешивается на деле. В реальности я как раз ищу компромиссов, терплю, подстраиваюсь и выслуживаюсь, но боюсь, что та, что хочет свободы, все равно материализует свое желание. Что-то здесь в институте есть такое, что делает “меня больной” вполне закономерно, что не может стать “моим”, как ни старайся. Совсем недавно этой новой Мадам еще во мне не было: я вся целиком хотела остаться в этом заведении, обучающем “новых русских” новой экономике, и где мне так хорошо платят. И вдруг - нате! Пришла!

Еще одно наблюдение. Здесь у меня, как у временного работника, еще нет своего отдельного фронта работы, я - на подмоге у всех. Отсюда и моя бестолковость. А когда однажды мне дали “мою группу”, которую я самостоятельно, как менеджер учебного процесса курировала три недели, я неожиданно увидела в себе Персону, которая не боится говорить перед большой аудиторией, проявляет инициативу и знает, что ей делать. Мне нравится здесь все, пока не начинаются действия по указке, часто бестолковой (до чего же люди не умеют четко ставить другим цель!). От этих указок я “делаюсь больная” и тупею. Не видя общей цели и не зная существенных для дела исходных данных, я путаюсь и волнуюсь. Вспоминаю свое прошлое: толк от меня бывал лишь тогда, когда я имела свой собственный кусок работы, где я была сама себе начальником. Ни руководить, ни подчиняться я не умею. Особенно с людьми, чья логика не укладывается в мое понятие о логике, у кого нет обязательности, четкости и системы. Вообще я - не подарок для рабочего коллектива.

Знаешь, чего мне больше всего сейчас хочется? Простой работы “для средних умов”, средне оплачиваемой, но стабильной, чтоб не дергаться. Чтобы не руководить и не подчиняться, не улыбаться через силу и по долгу, чтобы ничего не бояться и хорошо делать свое дело. Чтоб только на хлеб зарабатывать и не опасаться быть выгнанной. Неужели это - слишком много с моей стороны? (Или эту роль я уже отыграла прежде, и теперь мне дают новую?) Без знакомств на постоянную работу не устроиться, но и на побегушках быть у старых знакомых, многие из которых раньше плохо учились, а теперь по воле случая укрепились на давно насиженном месте, для меня оказалось испытанием. Вот уж не думала, что во мне есть эта спесь, но, оказывается, есть.

Ну вот, написала много, а и на половину не отразила всего того, что во мне сейчас мучается. Такого сильного чувства одиночества и изоляции, как сейчас, я еще никогда не испытывала. При этом что-то во мне само намеренно прячется от людей и сторонится всех по принципу “назло батьке отморожу себе уши”. А может, оно как раз и знает, что мне нужно одиночество? Кто бы мне объяснил, что со мной такое творится и чем мне можно помочь?

Перечитала свое письмо и огорчилась: не сумела выразить в нем свои мысли, да и само содержание - лживо. Не в том смысле, что я сознательно хотела ввести тебя в заблуждение, а в том, что сейчас смотрю на все из другой Персоны, для которой все это - игра больного воображения. Попробую взглянуть на себя с этой стороны, хотя по-прежнему буду использовать терминологию и подходы Успенского.

Как себя ощущаешь, так тебя и принимают. Как я выгляжу со стороны? Просто одета - на все у меня деньги были, а на модную одежду я всегда их жалела - "как-нибудь потом”. Уголки губ опущены вниз, редко улыбаюсь. В движениях и в позе - приметы агрессивности, они же и в речи - максимализм, колкость, отсутствие мягкости. А умение общаться - главный залог успеха, он - куда важнее, чем все прочие достоинства человека. С одной стороны, я с этим согласна (принимаю то, что есть) и заранее допускаю свой неуспех. Он и приходит, ведь мои мысли материализуются. В этом нет никакой мистики, это давно известный психологический феномен, называемый “косвенным внушением”. Жесты, мимика, голос, высказывания - все это настраивают других на то, что я сама предрекаю себе.

С другой стороны, принимая критику своего неправильного поведения, я не хочу с ней соглашаться. Я не люблю в людях именно игры. Я не люблю актеров, дипломатов и “милых” людей, хотя с ними легко, и они успешны. И, наверное, поэтому, желая иметь в жизни успех, я все равно никак не могу пожертвовать своим Я, тем, что не любит игры. Это первый показатель кристаллизации моих Я.

Второй вывод еще страшнее. Разрушительное действие отрицательных мыслей и пессимизма я не раз прочувствовала на своей шкуре. Доказательств хватает, так же, как и примеров, когда мой, даже короткий положительный настрой вполне зримо влиял на ситуацию - она чудесным образом изменялась к лучшему. Что же тогда мне мешает все время находиться в правильном состоянии? Во-первых, своеволие, во-вторых - нехватка энергии на постоянные усилия. Я нахожусь в постоянном заколдованном кругу: пессимизм - результат скверных обстоятельств, но скверные обстоятельства есть следствие пессимизма!

А как у других? Неужто только я одна такая? Почему все прочие - без проблем, а я - с проблемами? Думаю, что не одна. Но, скорее всего, проблемы у всех разные. Большинство моих знакомых не имеют проблемы общения, а то, что не причиняет неудобств, то и не замечается, поэтому мои заморочки им не понятны. А какие проблемы у них? Об этом честно никто не говорит. Ведь сказать правду - значит практически раздеть себя, показать свои слабости. Но все хотят быть успешными в жизни. А я чего хочу? Тоже успешности - иметь хорошую работу и нравиться другим. Но еще я хочу работы духовной, а ради нее надо делать как раз то, что противоречит успеху в жизни - снимать с себя маски и называть вещи своими именами. Для этого нужен единомышленник, который работает в том же русле. Все время вспоминаю барона Мюнхгаузена, который умудрился самого себя вытащить за волосы из болота вместе с лошадью. А мне не удается.

Вчера была на лекции по психологии (знак судьбы: не я на нее пошла, а меня занесло). Там были перечислены болезни, причина которых в психике. В частности, остеохондрозом больше всего болеют те, кто слишком любят все тащить на себе в одиночку, кто не умеет делиться своими бедами и делами с другими, надеясь лишь на себя. Не обо мне ли? И снова заколдованный круг. Хуже всего поддаются лечению сами врачи и психотерапевты: они слишком много знают о технике психологического внушения и потому не могут серьезно к ней отнестись в отношении себя. Пока я не вела группу, а ходила к другим Учителям, я легко подчинялась их указаниям и получала для себя пользу. А теперь не могу: я заранее вижу все их приемы и знаю теорию, их работа мне видится как бы со стороны. Ты понял, о чем я?

На той же лекции нам рассказали о барьерах общения. Один из них - употребление “не”. Когда тебе говорят “не плачь”, женщина начинает рыдать еще больше. Меня в таких случаях, например, лучше не утешать, а разозлить или рассмешить. Когда говорят “не кури”, в организме возникает физиологическая потребность закурить. Или еще пример способа скрытой рекламы. Вам показывают книгу, которую вы не собирались покупать, но в заключении добавляют: “Не переживайте, может быть, она еще будет в продаже!” И все. Всю дорогу человек почему-то думает: не купить ли мне эту книгу? Это я к тому, что черта, которую я всегда считала типично своей - возражать и действовать от противного, услышав интонацию указки, - присуща всем людям! Мы просто плохие психологи и часто своими лучшими побуждениями только мешаем человеку измениться!

Мне жаль, что наша переписка в последнее время стала скупой как раз тогда, когда она нужна мне больше всего. Хотя это, наверное, только мое воображение. Никто тебе не поможет, пока сам себе не поможешь. В данный момент мне кажется, что и беды-то у меня никакой нет. Что в настоящее время все нормально, а что до прогнозирования будущего, то оно бесполезно. Беда приходит тогда, когда ее не ждешь, и такая, какой не ждешь. Вот в чем странность бытия."


© Маша Стрекоза