СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо,- говорит отец,- одни пятерки и четверки. Так, а это что такое ?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку : " Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их попробую на своей жене".



- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?



- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.



Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
-Надо же , собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет...


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку !
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...



- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод !
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...



Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы учавствовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад ?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.



Разговор двух дам:
- Дорогая моя,- говорит одна,- у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения...



Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь пять минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего пять минут для своих наставлений. А я целый день тебя учу уму-разуму и все без толку : ни денег, ни здоровья.



- Дорогой, а где мой велотренажер ?
- Выбросил его,... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...



- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду ?
- Напишу на твоем надгробии :
" У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память ".



- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали ?
- Я сама в шоке !!!



Они жили долго и счастливо..., пока не перепутали свои телефоны.



Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом...



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию...



Фраза доктора : " До свадьбы заживет !"- сильно удивила 80- летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах !



Хорошо погулявший муж пришел домой очень поздно и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время ?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо ? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили ?


Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится- тара, лыжи,велосипед...
Из комнаты выбегают жена и дети. А он им :
- НУ ЧТО , НЕ СПИТСЯ БЕЗ ПАПКИ - ТО ???