И ПОНЕДЕЛЬНИК МЫ ВСТРЕТИМ С УЛЫБКОЙ !!!

Разговаривают две одесситки.
- А что , ваша Фима вышла замуж ?
- С чего вы взяли ?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, боже мой, что за домыслы ! Если у девочки есть свободное время и молоко- почему бы ей не покормить ребенка ?



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы !..
- Так что здесь такого ? Откуда он мог знать, когда свадьба ?



Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и,внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же ! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина( задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...



Опять жду ребенка. Только теперь из ночного клуба...




- Фима, шо ви мне все подмигиваете ?
- Это нервный тик.
- Фима, ви обманщик и негодяй... а я уже настроилась !..



Две соседки на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять!..



- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.



Лондон, 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр,- подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"!- Удивляется джентельмен.
- Именно так, сэр,- охотно соглашается швейцар.-
Это придумал мистер из 3-ей квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет...



Одну очень пожилую пару спросили: " Как вам удалось прожить вместе 65 лет ?"
"Очень просто. Мы родились в эпоху, когда поломанное было принято чинить, а не выбрасывать на помойку"- ответили счастливые супруги.



Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм " Семнадцать мгновений весны". Штирлиц не видел свою жену 16 лет ! Он ей 16 лет верность хранил !
- Это она так думала !..
- Он не мог ее обманывать !
- Ну да ! Весь Третий рейх мог обманывать , а ее не мог ?!



Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев !- злорадно подумал советский разведчик...



- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше ?
- Да. В 1451, 1639, 1893 , и 1904 годах.



Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился,- я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь !!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь- говорит- ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю- " А почему
вон моего коллегу впустили, он ведь тоже хирург?!"
А Петр в ответ: "Кто хирург ? Он хирург ? Говно он, а не хирург !"



ТВ- шоу. Новый русский добрался до последнего вопроса: "Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан ?". Он просит "звонок другу". Друг с лету отвечает:" Кукушка ". Ответ правильный, выигрыш- миллион! Сели друзья обмывать это дело.
- Слушай, братан, а откуда ты знаешь, что кукушка гнезда не вьет ?
- Ну ты даешь! Каждый лох в курсе, что кукушки живут в часах !




Папа строго говорит сыну:
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил,
ему уже давно бы было 100.



Разговаривают два соседа по даче:
- Копаю огород. Вдруг смотрю- золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю- опять монета. В общем, так десять раз подряд.
- Неужели клад ?
- Да нет, карман дырявый !