 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Бабий век.
Эта песня прозвучала в фильме «Женская логика», снятом в 2002 году. Слова написал С. Говорухин, музыка Е. Крылатова, исполняет Елена Камбурова.
На мой взгляд, слова несколько устарели - в том смысле, что вряд ли сегодня можно сказать, что в сорок лет женщина ставит крест на своей привлекательности. Все мы, нынешние, очень хорошо уразумели, что в «40 все только начинается». Женщина хороша до тех пор, пока ей интересно жить на свете. Никогда ничего не поздно, ни в сорок, ни в пятьдесят, ни потом… А ролик очень нравится визуальным рядом: такие удивительные лица! За каждым – Судьба, порой непростая. Но как они хороши, эти женщины за сорок! Мне кажется, что каждая открыла какую-то тайну жизни. И хочется верить, что я знаю какую: они нашли внутреннюю гармонию, позволяют себе жить в согласии с собой. Наверное, это и есть счастье… Рейтинг: +19 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели:
Невидимка |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Спасибо! Очень хороший ролик!
Каждый день мне особенно дорог.
Буду жить, не сходить же с ума
От того, что уже мне за сорок.
Чудесная песня...
Ты работать в школе начала или не сложилось?
Жизнь не ради и во имя кого-то, а жизнь для себя.
Потому как растя детей приходится слишком на многом ставить крест, слишком многим жертвовать, слишком от много отказываться.Но никто не мешает приобретать за этот период и то что потом можно воплотить, можно реализовать.Это не "бабий век" подходит к концу, это подходит чаще всего к концу этап за которым то чем ты жертвовала, то что по обязательствам взятым на себя отодвигалось. убиралось, блокировалось.Теперь имеет право на воплощение, осуществление.
Обязательства перед детьми выполнены, или практически выполнены.Дети свободны и ты свободна.Свободна в поступках, свободна в чувствах, свободна в выборе своего пути. Уже не надо оглядываться и взвешивать каждый шаг, уже не надо жертвовать и приносить себя в жертву.Женщина становится свободной.Самое время наверстать то что было упущено. самое время начать жить для себя самой. Вновь почувствовать. вновь понять что ты не просто мать, а и действительно женщина.
Что поздно? Любить? Да это никогда не поздно.Это даже проще, потому что у каждого из партнеров есть своё прошлое и уже выполненные обязательства взятые им по отношению к кому-то.
Как раз ничего не поздно.Даже не поздно наверстать то что может быть было не так хорошо выполнено, или просто не хватало возможностей выполнить их как хотелось по обязательствам, то можно продолжать их нести.Перенося эти обязательства на внуков, воплощая в них то что не было возможности воплотить в детях.
Совсем недавно при разговоре со свекром дочери он сказал такую фразу " желаю быть не просто бабушкой, а настоящей бабушкой". Я засмеялась и ответила что думаю.
Свои обязательства по отношению детей выполнила, все жертвы принесены на алтарь материнской любви.Теперь ,а точнее с некоторых пор я уже ни перед кем, ничем не обязана и не должна. Я СВОБОДНА.А значит именно мне решать как распоряжаться этой свободой.И именно сейчас я хочу наверстать то что было отодвинуто, было убрано, было пожертвовано потому что были обязательства.Именно теперь я действительно могу делать то что хочу и как хочу, учитывая только свои интересы.Кажется я ошарашила его ответом
И мне это нравится. Так что жизнь только начинается, свободная многогранная, яркая и красочная.
Если раньше я была МАТЬ с обязанностями ,жертвами во имя и ради и только потом женщина. То теперь всё иначе я прежде всего Женщина с своей личной жизнью, со своими чувствами, со своими делами, интересами, пристрастиями, желаниями и уже потом всё, что угодно, хоть Санта Клаус.
А у Женщины уже нет века, старости, она без возраста, без времени.
Я недавно была в парке .И там площадка для тех кому за "...". Невероятно причтно смотреть на этих людей,Они общаются, танцуют, развлекаются,они "молоды" и они уж точно не чувствуют себя старыми.Они интересны своим опытом жизни, интересны своими знаниями, интересны душой и они свободны. Действительно свободны потому что могут себе позволить не спешить, не быть обязанными. не жертвовать собой.Они уже всё это сделали, а сейчас ... а сейчас они счастливы завязывают дружбу, отношения, влюбляются и танцуют.Всё таки великое дело танец.Ведь по сути мы танцуем только тогда когда свободны. Мы танцуем до того как берем на себя обязательства связанные с появлением детей, там другие заботы и обязательства, и начинаем танцевать когда эти обязательства выполнены.
Вот и получается что танцуем до 20-25 и после "для кто "За..."" Вот и выходит что только в эти периоды мы как раз молоды, потому что свободны.
Да в сорок заканчивается бабий век, век обязательств и жертв, и начинается век Женщины, свободной женщины.А он бесконечен.
я примерно в этом возрасте осознала свободу. я сказала: "дитю я уже не нужна, родителям еще не нужна. я нужна себе" так и живу. от така я падлюка
Мне есть, чем заниматься.У меня еще рулон желаний и планов, которые оставляла на "потом". Сейчас "Потом" наступило.
не дай Бог, так все выложимся до печенок.
Я вам еще раз повторяю, что говорю о здоровых детях. И еще раз повторюсь если до вас не доходит. Вы не знаете о моей судьбе ничего.И то что в вашей жизни произошло может быть ничтожным с тем что пришлось преодолеть мне. Но речь сейчас не о проблемах и трудностях.Совсем о ином.
Я говорю только о здоровых детях и здоровых внуках.Ситуации требующие усилий всей родни я не рассматриваю.Это отдельная тема и разговор там иной.
На ваш коммент
я ответила
И можно было остановиться, но вы стали рассказывать о себе и своём отношении к этому вопросу. Почему же я не могу сказать о себе и своём отношении к этому вопросу?
Вам простите, как я понимаю уже далеко не 40 и видимо не 50. У вас уже огород, интернет, пенсия.Всё в прошлом, в воспоминаниях о светлом и счастливом.Когда вы были молодыми.
В отличии от вас я гораздо моложе.И я пройдя слишком многое, имею право на собственную жизнь.
Я не говорю о критических ситуациях, я говорю о здоровых родителях и здоровых внуках.Это о вырванном куске комментария который вы продемонстрировали Мамаке.Видимо желая подчеркнуть свой героизм и самопожертвовании и мою черствость. Но простите не оценила. Это был ваш добровольный выбор, а значит ничего героического в этом не было.Вы выполняли обязанности которые возложили на себя сами только и всего.
Что касается той душещипательной истории поведанной мне лично, о судьбе вашей дочери. То в отличии от неё я поехала за мужем офицером туда, где стена промерзала на пять сантиметров покрываясь толстой шапкой снега, где для того чтобы сварить кашу мне нужно было рубить лед в ведре, туда где мой ребенок спал в комбинезоне круглые сутки. Туда где врачи у обезумевших потерей детей матерей брали расписки, что те их ни в чем не винят.Где мне не просто говорили, что мой ребенок может быть не выживет, где у меня спрашивали как хоронить моего ребенка.И мой ребенок умирал у меня на руках. И вы хотели на меня произвести впечатление? Не получилось, я не оценила вашего самопожертвования и вашего героизма. Потому что коснись судьбы любой из здешних женщин, горя и бед через которые они прошли хватит на десятерых и плечей не хватит развешивать медали.Так что всё что вы делали, это ваш выбор, личный.Просто выбор.И никакого отношения к теме разговора это не имело.
Тем более разговор изначально шел не об этом. А о том что молодые женщины, вырастившие детей, вынесшие на своих плечах многое, преодолев многое, имеют право на то чтобы быть не просто матерями, бабушками и вечными бабами прислуживая и работая на своих близких.
Они имеют право быть женщинами, быть любящими и любимыми, не просто детьми и внуками. А быть любимыми и желанными мужчинами которые рядом с ними, быть молодыми и красивыми.Жить так как нравится им, хочется им.
Потому что тем, что они уже прошли и чем они уже пожертвовали . Эти женщины заслужили это право. Так же как и я заслужила право жить так как мне хочется. Свои "героические" обязанности по отношению к собственным детям я выполнила с лихвой.
Теперь именно я, имею право выбирать заниматься мне кем-то еще или жить своей жизнью.Так же это право имеют все женщины моего возраста. И именно они не обязаны и не должны, а они хотят или не хотят.
А вашему поколению, тут уж как нравится или не нравится. Но мир не стоит на месте, он меняется, меняется и сама жизнь.
Сейчас дети того же порой возраста, что и внуки.Всё нормально.
Так что у кого и "бабий век" заканчивается , а у кого жизнь только начинает раскручиваться и раскрашиваться в новые краски.Каждому своё.
Мы говорим не о внуках и бабах. Мы говорим о женщинах, которые уже многого достигли и многое прошли.
Тем более что речь шла совершенно не об этом
но это моё мнение, и я вам его не навязываю!
У меня ещё много чего впереди))))) Если вы думаете, что выйдя на пенсию всё остаётся в прошлом, то вы очень ошибаетесь
Мои родители растили нас без бабушек сами, я растила без бабушек, сама. Как бы трудно, как сложно бы мне не было, но делала это сама ни на кого не перекладывая свои обязанности, проблемы и всё остальное.Вот поэтому и считаю, что свою программу я выполнила полностью.
Ребенок не сирота, у него есть родители и эти родители ответственны за его жизнь.Это обязанность родителей жертвовать и выполнять свои обязанности по отношению к тем кому дали жизнь. Но никак не бабушек и не дедушек.Если конечно они в свою очередь не перекладывали свою ответственность на своих родителей.
Я могу помочь, но заменять родителей, простите это не моё дело и забирать у них ответственность за их ребенка тоже.
Не надо мне рассказывать о трудностях и проблемах. Я прошла не меньшие проблемы и не меньшие трудности. Но то что мои дети жили и живут не заслуга кого-то с кем я её разделяла бы, а моя личная заслуга.Всё это я прошла сама, мне даже в голову не приходило перекладывать это на родителей. Свой долг по отношению ко мне они выполнили к тому времени.Теперь это была моя ответственность и моя забота, а так же мои жертвы на которые я была готова решив родить детей.Да согласна было бы проще, было бы легче, но я не имела права требовать от родителей этого. Они итак отдали всю свою жизнь мне растя и подымая меня.Не было у меня права требовать от них еще и внуков растить.Как бы трудно, сложно и невозможно не было порой, но это была только моя обязанность и это только мои жертвы.
Так что имею полное право не отрабатывать что-то недоданное собственным детям по причине разделения ответственности с кем-то.Я свою программу отработала и теперь моё право распоряжаться своей жизнь по собственному усмотрению.Захочу буду разделять, не захочу имею на это право.
Я уверена в своих детях и я знаю, что они справятся со своими обязанностями решив стать родителями.
более того, я в 22 года осталась вдовой с трёхлетней дочерью на руках, но никогда не рассчитывала на то, что мои родители будут растить мою дочь. Я её даже в садик приводила, когда ещё и воспитателей не было, и оставляла с поварами или дворником, а сама бежала на работу. Так что не надо проводить какие бы то ни было паралелли.
об этих жертвах никто не говорит. Моя дочь, решив родить, не рассчитывала ни на чью помощь, будучи женой офицера она уехала к нему в Североморск, но так сложились обстоятельства (в Североморске не оказалось врачей нужной квалификации), она, родив сына, вынуждена была жить в Питере.
Мы не говорим о количестве трудностей, и я не собираюсь убеждать вас в чём-то, но в нашей ситуации моя помощь и помощь моей матери были в тот момент просто необходимы. А то что большая заслуга в том, что ребёнок жив моей дочери - это никто и не оспаривает. Скажу вам только одно, когда я дочери предложила оставить Вовчика нам с мужем, а самой уезжать к мужу, аргументировав тем, что они молодые и будут у них ещё здоровые дети ( ни один врач не верил, что он даже до года доживёт), дочка сказала, что об этом не может быть и речи. Так что она не перекладывала на меня свои проблемы и ничего не требовала. Мы с мамой просто помогали.
Моя дочь справилась с такой задачей, которую не приведи Господь испытать кому бы то ни было. И я горжусь своей дочерью! Она не только вырастила и вылечила сына, на сколько это было возможно, но и помогает теперь ещё мне. Дай Бог, чтоб и вы спустя годы смогли так же гордиться своими детьми!
Я только сказала что моё решение по отношению к моей жизни и моим трудностям было таким. Каким было вашем это ваше.
Не надо мне рассказывать о своих проблемах. Потому что вы понятия не имеете о том через что мне самой пришлось пройти и что пришлось выдержать, вынести и преодолеть.Вы это вы , вы вправе были решать так как считали нужным. Я это я со своей жизнью, своим преодолением трудностей и своими проблемами. Не надо сравнивать и не надо проводить никакие параллели.Вы считаете своей заслугой то что вырастили внука. А я считаю мой долг как матери было вырывать из лап смерти собственных детей и не раз.Вам даже в кошмарном сне не приснится то через что пришлось пройти мне, поэтому меньше пафоса и всего остального.
Я не сравнивала вас и вашу ситуацию, мне она простите безразлична.Это ваше дело, это ваше право и ваше решение. Я высказала свою точку зрения, на свою ситуацию, и высказала своё решение.К которому пришла опираясь на свой собственный жизненный путь и то через, что пришлось пройти и испытать самой.
Я добавлю только одно.Я прекрасно знала через что прошли мои родители и рассчитывать ,на их долгую жизнь я не могла. Поэтому и лишать их права на то что они могут получить то что не успели со мной, я не имела права.
На мою долю очень много выпало того что хватило бы на несколько судеб, но моё решение оградить от этого своих родителей до сих пор считаю верным. Потому что потеряла их несмотря на все старания слишком рано.
Так что не трудитесь, что-то сравнивать. Вам не удастся этого сделать.Пот ому что мера испытаний которые ложатся на плечи людей бывает разной.И гораздо большей чем нам кажется собственная.Просто говорить об этом нет желания, а есть стремление оставить это в прошлом.
Я уважаю старшее поколение ,но простите нахожусь и сама в том возрасте когда могу послать далеко и надолго.Хотите чтобы это сделала.Не опошляйте тему, вам она была близка лет энтак 15 назад. Сейчас поезд ушел, разговор то не о вас.
Брейк! не про то здесь речь.
хотите про детей - это сюда http://www.myjulia.ru/article/629670/
Я ни с кем не разделяла ответственность, поэтому и не собираюсь теперь тоже этой почетной миссии, как быть родителями ответственными за собственных детей, лишать детей своих.
Побыть Санта Клаусом временно пожалуйста, но в свободное у меня время. А нести ответственность как родитель, нет уж.У меня свои планы.Я слишком многое прошла, слишком от много отказывалась, слишком многим жертвовала ради и во имя... Так что пора наверстывать упущенное.
Видать то ли бабушки, оставив детей бодаться с детьми, всё равно боятся и совесть их мучает (хотя совершенно зря, как на меня), то ли дети хотя всё же припрячь родителей))).
Точно знаю - я помогу, да. Но только помогу.
Я могу это понять когда они вырастают в семьях с долевой ответственностью.То есть родители заняты своими делами, внуками занимаются бабушки дедушки.Чаще именно такие дети требуют передачи эстафеты.Типа не занимались нами, занимайтесь внуками.
А когда встречают сопративление изменившихся родителей, молодых по сути родителей которые не хотят быть вечными воспитателями и претендуют на свою жизнь. Начинается бунт.Потому что свобода родителей, это ответственность и несвобода детей по отношению к собственным детям.
Мы поколение с очень ранними детьми, поэтому статус "бабушка" и дедушка приобретаем очень рано.Поэтому не хотим ставить на себе крест, ограничивая свою жизнь внуки. огороды, пенсия.Статус " бабушка" это уже скорее обозначение родственных отношений, а не возрастного периода.А происходит та же вечная проблема что и в старом фильме "По семейным обстоятельствам" Родить родили, а воспитывать пусть родители воспитывают внуков, мы будем только принимать участие и жить своей жизнью.
Времена изменились бабушки слишком молоды чтобы ставить крест на своей жизни и интересах.А дети слишком эгоистичны, чтобы признать право на свободу родителей.
Менее болезненно это происходит когда как у моей подруги дочь собственная маленькая и есть внук.То есть тут есть понимание что помочь иногда могут, но есть свои обязанности.Хуже когда нет никого больше , вот тогда и идет требование на продолжение рабства в отношении родителей.Типа они своё уже пожили, всегда спрашиваю на это " Они не жили своей жизнь, а жили вашей.И что они в ней видели?"
Стереотипы меняются, от того и такое сопротивление.Молодежь не хочет ничем жертвовать и а молодые бабушки и дедушки не готовы отказываться им в угоду от своей жизни.
У меня ж тоже дети очень ранние. Недавно тискаю кота, папа заявляет - "а вот в возрасте твой девицы у тебя уже был годовалый ребенок, тебе внуки нужны". Угу... Во-первых, это дело моей девицы, а во-вторых, я не собираюсь быть образцовой бабушкой.
кстати, я всячески оберегала маму от лишней нервотрепки, я кайфовала сама)))))
А вторая коллега хотела было броситься на помощь, как принято в узких кругах, да дочь завернула, сказала: "Спасибо, мы сами, если будет нужно - попросим, сможете- поможете, нет - не обидимся". Все безумно любят друг друга, у всех семьи крепкие, все цветут и благоухают. У каждой (и дочери, и матери) свои увлечения, отдыхают вместе, но очень дружно. Очень мне их подход нравится. И девочку я очень уважаю.)))
А сейчас у меня такое ощущение что я сильно ошибалась.Я приучила к мысли что никуда не денусь, к привычке потреблять.
Есть такое выражение что женившись сын приводит в дом помощницу, а выйдя замуж дочь приводит с собой еще одного ребенка.
Вот примерно такие у меня сейчас ощущения. Что меня усиленно пытаются загнать в рамки пожизненных обязательств.
Есть и еще одна причина которая убеждает меня в том что моя предыдущая точка зрения была явно ошибочной.
Нельзя класть собственную жизнь на жертвенный алтарь собственных детей, потому что взяв её и начав распоряжаться ею. Они даже не заметят этого.К сожалению.
Понимание обычно приходит через собственную ответственность, перед собственными детьми.
Вот этого я и хочу, но пока вижу стремление сидеть на двух стульях.
Так что до стакана воды я учитывая мою предыдущую жизнь, я вряд ли доживу
Так что как не стараются напялить ярмо на шею, не удастся.
Когда я родила памперсов не было, родители утверждали, что пеленки надо было стирать только руками и только со стиральным мылом. Чесслово, часа 3 в сутки уходило на это дело (утром проснувшись, днем, когда легла спатки и вечером). Кожа на руках слазила. А еще обычная стирка была.
И как вспомню, как сквозь ситечко, блин, пюре протирала... И готовила "овощи на пару" в обычной кастрюле с дуршлагом... Данунах! И то - никуда не делась. Как сказала моя мелкая, глядя на своих кузенов - мама, я очень рада, что ты над нами не тряслась и не старалась быть в нашей жизни каждую минуту. И ты нас не возненавидела, и мы самостоятельные. По крайней мере, проблем у нас с социальной адаптацией не было))). Деть вумная дюже ж))).
А в песне ведь все свелось опять же к одному: была готова снять "свой веселый берет" (записаться в старухи), а тут на счастье "один человек" посмотрел как-то странно, обрадовалась, почувствовала себя нужной (мужику). А что там за экземпляр бросил взгляд и стоит ли на него время тратить, не расшифровывается, посмотрел - уже счастье.
А современная женщина научилась ценить себя, быть личностью. Знает чего от жизни хочет и живет так, как хочет сама, поэтому и счастлива.)))
У меня всё было иначе.Впрочем как и у моего поколения.Еще древние говорили, что самое страшное проклятие это пожелать человеку жить во времена Перемен.
Именно этот период всё сдвинул. Чтобы содержать детей уже мало было работать только родителям, порой им как раз работать было негде.Не было ничего, всё было развалено, разрушено.
По сути несколько поколений не видели не просто жизни, не видели даже детства такого как оно было либо до этого, либо после уже сейчас.
В том же парке я видела с каким восторгом катаются на всех этих каруселях, качелях и аттракционах люди именно этого периода. Периода потерянного детства.И по поведению людей можно безошибочно определить к какому он относится периоду.Те кто не просто жил, а вынужден был выживать, взрослеть во времена перемен. Именно они сейчас наверстывают то что потеряли, испытывают то чего были лишены.
Вот поэтому всё так сдвинулось.
Мой сват из старого поколения, из того поколения которое наверстывает свои материнские и отцовские инстинкты в собственных внуках.Который считает что его срок уже прошел, теперь надо отдавать по счетам.А я как и многие, уже давно всё отдала и даже переплатила с лихвой.
Ну а я из того поколения чья молодость попала на период великих Перемен.Впрочем как и у многих тех кто сейчас став свободными от обязательств перед детьми, уже имеют возможность наконец наверстать то что было отодвинуто.Они покупают себе игрушки или обзаводятся игрушками которых были лишены , они проживают то что было им по ряду причин недоступно, невозможно.
Мне нравился период моей мамы, эти замечательные платья, эти прически.Тогда женщины умели и хотели быть женщина.Всё им давало такую возможность.Я помню эти шляпки. перчатки. туфли, яркие платья.Раз в неделю маникюр, прическа
И сейчас опять яркие цвета, насыщенные краски опять парикмахерские, прически, туфли на высоком каблуке....
Ну мужчин понять можно особенно в возрасте. У них разграничения девушки для "вспомним молодость" и женщины для "горшков".Так что если вот эта категория "женщины для горшков" вдруг вспомнит, что они женщины и могут многое осуществить и наверстать, то кто же будет "горшки" таскать и жертвовать ради мужчины ? тут всё понятно.Свободные от забот и обязательств женщины слишком большая угроза для стареющего мужчины.Хотя не для всякого. Некоторые вот такие
Тут на юбилее мне старшая леща кинула, говорит думала, что в 50 все уже, старость, а глядя на меня все ее стереотипы и развеялись.
Да я и сама так думала, сначала 30 -ого, потом 40 -огого, а 50 -ваще!
Даже если седины как снег,
Возраст - это, ей-богу, ошибка,
Если молод душой человек!"
(из стихотворения Людмилы Щипахиной)
Спасибо за отличный пост, Наташа!
Я в 38 третьего ребёнка родила,жизнь заново началась,но по другому,вкуснее!
Согласна с Вашими мыслями! Всё в нашей жизни мы создаём своими мыслями, руками и желанием.
Оставить свой комментарий