Главный критерий - остроумие либо утонченная пошлость.

01
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

02
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

03
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

04
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!

05
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

06
Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Мужик удивленно кричит:
- Сынок а ну иди сюда. Слушай а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань, сука, я женатый!

07
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

08
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять ****ься, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Ебака!

09
Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой, жена, какая умница, шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!!
- Вась, ну ты не поверишь! Трамвай жду!

10
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа отвешивает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

11
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж(снимая трусы): - АГАААААААА!!!

12
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

13
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

12
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, ты, наверно, в раю?
- В каком раю!? Я кролик в штате Кентукки.

13
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ****.

14
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

15
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, ****ь, я бурундук!!! ! !

16
Капризная беременная женщина обращается к своему мужу:
- Дорогой Хочу клубнику!
Муж бежит приносит ей клубнику.
Она: - Попробуй
Он: - Ну, клубника как клубника...
Она: - не хАчуууу... чего нибудь новенького хАчууу... придумала! говна хАчуууу!
Муж идет в толчок, гадит там не по детски, несёт жене
Она: - Это что?
Он: - Говно!
Она: - Попробуй.
Муж судорожно глотает 2 кусочка не прожевывая и говорит:
- Ну, говно как говно...
Она: - НихАчууууу...

17
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- В рот не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На *** ты мне нужна????????

18
Заходит жена в комнату и видит, как муж, большой футбольный фанат, с благоговением проглаживает утюгом шарфик киевского Динамо. Жена мрачно:
- Что, снова на футбол идешь? Опять я одна дома останусь, пока ты там со своими друзьями на стадионе угорать будешь, да?
Муж, не отрываясь от занятия и не поднимая глаз:
- Ну да.
Жена, тяжело вздыхая:
- А с кем играют хоть?
Мужик отставляет утюг в сторону, сжимает в руках шарфик и с лютой ненавистью в глазах начинает шипеть:
- С Баварией... Сука, ненавижу уродов! Наши их выебут сегодня по полной программе, ублюдков таких, ****ь, чтоб знали с кем связываться, мудаки недоделанные. Ненавижу!!!
- Да уж... Я смотрю, ты свое Динамо больше меня любишь
Мужик, продолжая как ни в чем не бывало гладить шарфик:
- Да я и Баварию больше тебя люблю.

19
Жена не на шутку разозлилась на мужа, и орёт на него:
- Ты понимаешь, что ты - МУДАК!
- ...
- Во всех аспектах жизни ты - настоящее МУДИЛО!
- ...
- Как по дому что-то сделать - ты МУДАК! Что касается работы - ты МУДАК! Общение с детьми - ты полное МУДИЛО! В постели - просто потрясающий МУДАК! Ты знаешь - если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нём последнее место!
- (Обиженно): А почему последнее!?
- Да потому что ты - МУДАК!

20
Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
-Ты чего такой грустный идёшь?
-Жену проебал...
-Как проебал? В каком смысле проебал?
-Как, как, насквозь...

21
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

22
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

23
Муж и жена за столом обедают.
Муж подрываеться и бац! кулаком в лицо жене. Та:
- За что?
- Не сёрбай!
Через пару секунд сцена повторяется.
- За что?
- Не сёрбай, ****ь!
Жена уже по пол-ложечки ест, аккуратно так. Но муж опять ей кулаком по лицу.
- За что, я же по пол-ложечки ем?
- ****ь, как вспомню, как ты сёрбала, аж мурашки по коже!!!

24
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

25
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя!
- ну давай!
- а давай теперь сидя!
- давай!
- давай ты сверху!
- давай!
- давай валетиком!
- давай!
- давай раком!
- давай!
- давай кандрибобиком!
- давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... еще дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

26
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

27
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

28
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

29
После свадьбы молодых поселили в доме невесты, выделив им комнату для первой брачной ночи.
Слышится крик молодой:"Мамааанькаааа!!!!"
Мать невесты - отцу: "Коль ,Коль, пойду посмотрю, кричит ведь Ульянка!"
Отец: "Лежи, дело молодое!"
Дочь еще громче: "Мамааанькааааа!!!!
Мать: " Коль, пойду посмотрю- чаво он вытворят с ней!"
Отец: "Дура, разберутся сами, не ходи!"
Дочь белугой ревет: "Мааамаааанькааааа!!!!!!"
Мать не выдержала,залетает в комнату к молодым: "Чаво, доченька, чаво милая случилось?!!!!"
Дочь: "Хорошоооо-то как, мамаанькаааа!!!

30
Мужик рассказывает другу:
С женой в Испании отдыхали... Однажды просыпаюсь в гостинице, а жены нет. Я спрашиваю коридорного, не видел ли он ее? А он говорит:
- Ваша жена в 430-ом номере с доном Педро."
Я:
- Не может быть!
А он:
- Да, с доном Педро в 430-ом. Можете сами убедиться.
Я врываюсь в 430-ый номер и вижу атлета в белоснежном костюме. Рядом в ведерке со льдом стоит бутылка шампанского... И тут из ванной выходит моя жена - ноги кривые, жопа дряблая, сиськи обвисшие... Представляешь, как мне было неудобно перед доном Педро?!

maximychax3.