Вот нашла такую классификацию виртуальных девушек:

. ГОТ

Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?

2. МОДЕЛЬ

Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.

3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!

4. ДОМОХОЗЯЙКА

Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца....

5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА

Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.

6. **************

Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я-гадина, которая понимает только...
(Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует)




7. Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя
таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как
правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м
отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа
голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в
поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету.
К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

8. Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь!
Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны
все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины
самцы и пустится искать новую жертву.

9. Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти.
Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек.
А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время
очередной научной конференции.

10. Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно
готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения.
Питается святой водой и Гербалайфом. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

11. Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово
поперек и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия.
По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней,
обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

12. Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами
десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и
выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это
будет вычищено, выстирано, поглажено будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место интеллект, слушает только маму и Иванушек. В театр, музей ее и водить не стоит только носочки, кастрюльки, шваброчки.

13. Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела уши и
ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания.
Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней.
В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

14. Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей
избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое торжественное закрытие
своим телом амбразуры.
И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в
первых рядах, а под мышкой любимый парень.

15. Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: Фи, как не эстетично! и Не к столу будет сказано. И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок.
Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

16. Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов,
похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на
столь загробные предпочтения, вдовушка существо энергичное и
общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с
увлечением сводит в могилу).
Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

17. Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не
маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму,
рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить.
Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

18. Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли,
черные Мерседесы и прочие престижные штуковины. Поэтому
теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на
Феррари-Турбо, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.
Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник это еще
цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским
инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря кто, как
не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании
душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни.
За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.



а на кого похожи вы?