Голубой попугай

Дочка принесла себе новую утеху – волнистого попугайчика голубого цвета. Согласно опросу, проведённому в 17 странах мира, самым любимым цветом является синий (его выбрали 40 % респондентов). А голубой сейчас - уже не цвет, впрочем, и очко теперь - уже не цифра. Почему-то зовет его Сёмой. Я противлюсь – что за имя одесское? Сразу вспоминаю анекдот: «Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Так что у нас теперь живет Сёма из Бердичева!

Попугай, кстати, научился говорить первое русское слово: «Птичка!». Но перед этим чуть не утоп, в меде! Медовая ловушка! Это из лексикона шпионов, когда противнику подсовывают сексапильную приманку! А у него история другая. Порхал он, порхал по кухне и свалился в плошку с медом, стоящую посередине обеденного стола. Я это видел и думал: сейчас вылезет. Но нет, трясина затягивала его все больше и больше.

Вытащил его и посадил на клеенку стола. Так он и идти не может – так все склеилось! Вот, что делает с организмом диабет! Пополз куда-то, цепляясь клювом за неровности, ну прямо, как Мересьев с перебитыми ногами. Пришлось его отмывать от сладкой корки в плошке с водой и отогревать, потом, за пазухой. Вот после этого он понял, как важно знать иностранные языки и начал говорить! Пока только одно слово. Но это начало! Дойдем и до: «Спартак – чемпион!»

Жена на счет клички совсем не возражает. Она третий день, как уехала к маме в Белоруссию, поэтому и молчит. Ну, к маме, так к маме! Надо же помочь там по хозяйству. Разогнать тоску-печаль, разогнуть согнутый невзгодами родной организм. Как в любимой песне огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я". Жена в прошлый раз помогла, даже, найти дедушкины грабли (у него самодельные – деревянные), которые он уже давно потерял и отчаялся найти. Решила тогда отдохнуть на сеновале по старой привычке. Разбежалась, прыгнула на сено... Вот так, собственно, и нашла.

Работодатели у них совсем обнаглели. Подали они заявку на выплату премии за какую-то переработку – им скостили с 20 тысяч до 5, а потом и вовсе лишили! Поэтому очередные две пары зимних сапог на жену и дочку пришлось покупать мне! Да и как тут не купишь – по плану была истерика и шопинг на выходные. А всем мужчинам давно известно: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. Сразу опомнится! Главное – не промазать и не попасть в открытое окно.

Кошельком я. конечно же, не бросался. Но спросил, сколько денег она взяла в дорогу. Оказалось какую-то мелочь! Бывают же люди - оптимисты! Мало ли что может в дороге произойти! Билет потеряла? Отстала от поезда? В умственном развитии…. Я помню, как они с Голубевой Людкой ездили в Питер. Пришли на вокзал в час ночи с билетами на обратную дорогу, а поезд-то сутки назад как уехал! Детсад. Хорошо, что и тогда я ей свою заначку отдал, а то бы так и бежали с Голубевой за поездом по шпалам до самой Москвы. Как две лан-гум-по!

Я читал когда-то книгу путешественника по Тибету начала 19 века. Передвигался он с караваном по бескрайним каменистым плато и, вдруг, видит на горизонте - появилась какая-то точка. Несколько минут – и их нагоняет монах с отрешенным взглядом, который передвигался большими пружинящими шагами – прыжками. Еще несколько минут, и монах скрылся за очередным горным хребтом. «Кто это?» - спросил изумленный путешественник у погонщиков. «Да, это лан-гум-по», - отвечали погонщики. Монахи вводят себя в транс и так путешествуют между монастырями! Вот бы и жену так в Белоруссию отправить! Не надо никаких билетов! Да разве введешь её в транс вне бутика со скидкой? Ничто так не вводит женщину в транс, как скидка в тридцать процентов! Может, Лёшкиного (друг) бультерьера сзади пустить?

А в день отъезда чуть её поездка не сорвалась – по СМС пришло сообщение из Москвы от начальника – уволить одну из сотрудниц, а их всего-то трое, какие могут в таких условиях поездки? Вот так у нас все просто! Пришлось мне лечить её сразу от нескольких синдромов депрессии: от усталости, от нервного напряжения, от стресса, правда, таблетка была в наличии только одна – бутилированый армянский коньяк.

Не платят денег и водителям мусоровозов! Так они сами нарисовали на кабинах машин шашечки как у такси, но не знаю, подвозят ли кого или мусор только.

Проводил её – уселся за компьютер. Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло... Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была. Какие-то балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо заняться людям нечем было! Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем есть на самом деле, смелее, чем кажется самим, всегда холостые и незамужние, и можно им не отвечать. А сколько историй жизненных!

Как-то я писал в блоге про звонки хулиганов и аферистов по телефону. Ответил одноклассник из Карелии.
«По поводу телефонных звонков расскажу, как меня лишили премии в 1987 году в Череповце. Я тогда работал в Лентелефонстрое. Был в командировке в Череповце. И нас с местным парнем оставили дежурить в ночь на телефонной станции. Ну чего там, мы набрали «гамырки», т.е. самогонки, и пошло у нас веселье! Сашка, местный парень захмелел под утро. Он схватил телефонную книгу и начал судорожно кого-то искать. Потом звонит: «Это квартира Петухова?» На том конце провода подтверждение. Сашка орёт в трубку: «Время - пять утра, а ты не кукарекаешь!» Ну, и было по утру шуму! В тот миг накрылась моя премия медным тазом!»

Вот как интересно в Интернете! Да вот беда – видимо портиться мой компьютер, скоро сломается - изображение начинает дрожать, дергаться, когда грызу сухари. Как тут не грызть? Уезжала супруга, спрашиваю: "Дорогая, ты сготовила мне что - ни будь покушать на время разъездов?" Отвечает: "Ешь все, что найдешь в холодильнике!"
Посмотрел в холодильнике – сколько льда наготовила, целый поддон, на неделю! Моя умница!
И создал Бог женщину... С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.