СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната и там она веселится вовсю:
хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

***
У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа- решает мама...

***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный- не значит безопасный !

***
Есть муж- крути мужем, нет мужа- крути мужиками, нет мужиков- крути хулахуп !

***
- Жора, ты храпишь !
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы...

***
Муж утром нежно расталкивает жену:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же , Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду !..

***
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить...

***
- Лева, я восхищен вашими чувствами ! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку !
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

***
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути ?!..

***
- Абрамчик, дорогой, а как получилось. что ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет !..

***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами ?
- Нет.
-Мы станем врагами ?
- Нет.
- А что же тогда ?
- Мы будем квиты !

***

Для того, чтобы сохранить фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот !

***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже, я следующий!

***

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я , конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал !..

***

Сынуля зовет меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит :
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить...

***
- Глупенькая ! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера !? Зато ноги... вон... сорок четвертого !..

***

Муж с женой загорают на пляже. Муж-
щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав , муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-
у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед...

***

Лежат любовники в постели... Она мечтательно :
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

***
На глупый вопрос мужчин : "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить:
" Много ваших полегло "...

***