Челябинский шоколад

Жители кометы с ужасом наблюдали приближение Челябинска


Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 годика) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира! Это не спам!


- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Вышел закон: ......если девушка не родит до 23 лет......., пойдет служить в армию........Представляю: проводы, мама плачет......, парень обещает ждать....., и я ........с бритой головой еду служить на Дальний Восток.............))))


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))



Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...



Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"



Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ’’Ты же девушка’’



- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, Додик.



- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!



Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.



По сути Чебурашка - это наша русская баба... Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!



Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.


Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
-подуть на вавочку
-поцеловать в лобик
-угостить какао



Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют: -Хоть бы одна падла сказала-БАХИЛЫ сними...!


Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а *ля


Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало -это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!)))))



Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.



Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...))



С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»



- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся



Уставший муж приходит с работы:
- Дорогая,что ты мне приготовила?
Жена,поправив передник и взгромоздившись на табурет:
- Песню!