Еще раз про любовь

«Что такое любовь?», – мы бы не задавались этим вопросом столь часто, если бы отношения с мужчинами всегда приносили нам удовлетворение. Мы пытаемся определиться с этим термином для того, чтобы четко понимать к какому качеству отношений с мужчиной стремиться, а заполучив их, удержать и закрепить результат.

Поскольку человек – это система, состоящая из биологического тела и духовной составляющей (примем это на веру), то рассмотрим, что такое любовь с точки зрения каждой из сторон.

Биологи утверждают, что нашими эмоциями управляют гормоны, вырабатываемые надпочечниками, щитовидной железой, поджелудочной железой и яичниками. Когда мы говорим: «Я влюбилась!», это значит, что встреча с потенциальным партнером вызывает в нашем теле выработку таких гормонов, как адреналин, кортизол, норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин и т.д.

Кортизол заставляет нас думать, что мы влюбились, норадреналин отвечает за секс-возбуждение и чувство удовольствия, серотонин вызывает радость, окситоцин и вазопрессин являются причиной привязанности к партнеру и нашего возвышенного состояния, гормон дофамин стимулирует душевный подъем, обостряет ощущение счастья, эндорфины – химические соединения, вырабатываемые в головном мозге – вызывают чувство эйфории и состояние «любви до гроба». Итак, мы видим, что природа, заботясь о продолжении рода человеческого, наделила нас механизмом, притягивающим мужчин и женщин, стимулирующим их на половые отношения.

Проблема только в том, что данный механизм (выработка гормонов) имеет краткосрочный период работы – самый долгоиграющий гормон окситоцин заканчивает свою службу (в отношении одного и того же партнера) по истечении примерно 3 лет. Этого как раз достаточно, чтобы пара завела ребенка и тот немного подрос. А что же дальше? Последующее развитие событий хорошо иллюстрирует статистика, говорящая о том, что 18% браков распадаются после 3-4 лет со дня их заключения.

Теперь посмотрим на человека с другой точки зрения. Все люди рождаются эгоистами, то есть их естественное поведение – это постоянная забота о собственной выгоде.

Любовь воспринимается нами как возможность использовать другого ради своего блага (даже если мы в этом себе не признаемся). Чем больше выгоды от отношений мы получаем (внимание, забота, материальные подарки и т.д.), тем «удачнее и счастливее» наша любовь. Но и тут возникают проблемы – во-первых, не всегда мужчина способен с материальной точки зрения удовлетворять все увеличивающиеся запросы, во-вторых, от подаренных им цветов или шубы удовольствие длиться час-два, неделю, но не более, а потом опять «любовь» требует подтверждения.

В результате напрашивается грустный вывод: на своем первоначальном этапе любовь – это просто действие гормонов, толкающих нас в объятья мужчины, а затем – это процесс наслаждения своего эгоизма, требующего от партнера моральных и материальных благ.

Однако читатель может резонно возразить: «Ведь есть же счастливые пары, справляющие 50-летие семейных отношений и благодарящие друг друга за совместно прожитую жизнь?».

Дело в том, что эти люди в силу воспитания или нажитого опыта совсем по-другому подходят к понятию «любовь». Как сказал один мудрец: «Любовь – это домашнее животное, которое растет от взаимных уступок…». То есть любовь – это работа, постоянные усилия, направленные на преодоление своего эгоизма – т.е. желания постоянно получать удовольствие – и культивирование в себе желания приносить удовольствие партнеру. А чтобы делать приятное ему, необходимо попытаться проникнуться его мыслями, желаниями, ощутить своего мужчину как саму себя.

Если оба в паре готовы идти на взаимные уступки, ставить заботу о партнере выше своих желаний, радовать друг друга пусть по мелочам, но каждый день, чувствовать ответственность за другого, то они находятся на пути к созданию «настоящей любви».

Наталья Окьяй