 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
А ну ее, эту политику... анекдоты :)
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!
Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету... У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник... какой у тебя телефон? - красивый - модель? - неет ты чё. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.Накануне один моряк дает радиограмму жене:"Шесть месяцев без секса,в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу!" Приходит ответ:"Шесть месяцев без секса,в твоих интересах сойти с трапа первым!" — Дорогая, что купить? — У тебя что, много денег? — Нет. — Копи сука! Ой... Купи сока! На гастролях местного цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались... Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой. Смешанные чувства - когда получаешь Цветами по морде... Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! Вчера впервые в жизни ходил на охоту...После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху. Светлана Петровна, Вы мне сегодня приснились... - И что? - Что Вы только не вытворяли, постыдились бы, голубушка... Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net. Дайте мне вон ту красную плюшевую *опу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую *опу. Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу. — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. Добавляю))) Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем)).... Из женских прелестей.... ЗИМА.. ХОЛОД... одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку, выходишь в подъезд, роняешь перчатку- нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика..Б@@@ь....)) Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит. Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю))) Пришла жена, а гости не одеты.. Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок… Специально для Павла)) Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит: - Агроном, а нажрался как физик. Ну и тот самый... Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет: "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать:- Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см...Профессор закашлялся от удивления, потом подумал - ну, может быть... Студентка продолжает:- ... Внутри него проходит большая кость...Профессор, не выдержав:- Ну, это вам со страху показалось!!!! Похоже, что это и не анекдот)) Рейтинг: +31 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Супер!
После страстей по Украине удалось улыбнуться
Ну? И кто поспорит со стариком Фрейдом?)))
Какой скромник попался...)))
Еще один есть "Яужеуехала"!)))
Спасибо! Подняла настроение!
Ааа! Надпись на картинке - ОТПАД!))))))
Слепая вера не убиваема!
кто на Джу прошел пару горячих тем и не сломался, тот "в цирке не смеется")))
А я сомневалась - выставлять или нет))))))))))
- Дайте мне, пожалуйста, средство, для мытья ПАСКУДЫ !
Продавец на мгновение задумавшись, переспрашивает:
- Мужской шампунь, что ли?..
Щазз по просьбам трудящихся добавлю то, что , дабы сохранить реноме приличной дамы, не выставила сразу
Добавила ж уже ж)))
Нет бы взять линейку, штангенциркуль, рентгеновскую установку - а уж потом пугаться-то...
А это приличные слова?!
(не! Всё.)))) выходить пора!) )))))))))
Чё сказала?
КОроче: "Кролик это не только ценный мех..."))))))))))))
Спасибо за позитив, посмеялась
Я не кардиохирург,но таки да...оте сердечки это именно красная плюшевая опа,бывает еще и с кружевами и с музыкой. Поющая опа-это жесть)))
До слез!!! Теперь ночью спать не буду
Все не перецитируешь
- Сама купила...
Нате еще:
Три дня и три ночи целовал Принц Спящую красавицу...
А потом плюнул и похоронил.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко"
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры
а про бабу с котом, это точно из жизни...из моей
про профессора и член уже давно слышала, правда с вариациями, насчет 40 см это девушка вам просто повезло
У нас икеевская с руками и конечно же красная!
Ну не знаю, на знаю....
Загребущие такие))))))))
)))
Мы тут за Руслёшу волнуемся))
))
Представляешь?.. А может это год такой... ))))))
А вот такой девчонки - больше никогда
У меня их была целая коллекция!))) Всё раздала!)))
вот за что вы меня так, а?)))
Ну что нам поп поющих жалко для тебя!?
А еще что есть?)))
Знакомый ОМОНовец рассказывал: Перепутали адрес. Вломились человек 8, там лежит парень. Мы ему: - ВСТАТЬ!
Ноль эмоций! Пинаем по кровати - не встаёт! Ставим к виску пистолет -
он встаёт, делает пару шагов, падает,опять встаёт и кричит: - Я СТОЮ!
Вбегает мать: - Сынки, СПАСИБО! Он 2 года парализованный лежал!
(анекдот класс!) )))
Ничего так...
Ну, правда- как?!
Я тоже за отношения с женщинами!
Серьёзные и не очень серьёзные... )))
Ну тут мне с вами не по пути.
Мне все же мужчины больше нравятся
http://www.myjulia.ru/post/637586/
Я тоже как дурак про маску зайчика подумал. Про аптеку даже не сразу понял.
- Господа присяжные! Мой подзащитный с детства любил стрелять из лука. И вот уже сейчас, дожив до седых волос он собрал деньги купил себе дорогой лук. Выехал за город пострелять. Первая же стрела улетела далеко, а когда он нашел ее, то увидел, что она торчит в болоте рядом с лягушкой... Господа присяжные, мой подзащитный с детства любил сказки и потому взял эту лягушку с собой в отель. А когда увидел глаза этой лягушки, то не выдержал и поцеловал ее...
Вот так, господа присяжные, в его номере оказалась эта длинноногая, пышногрудая 16-ти летняя школьница.
Про 40см - это многовато, или...
И мужики из темы поисчезали... Может пошли искать линейки?...
Блин, "мягкий сантиметр" - уползаю... аж икота началась...
А то тут у одной девочки спинка болит.
Маде ин Чайна
Представляете какую моральную травму может получить мужчина!
Уверенные измеряют линейкой, а неуверенные "мягким сантиметром". ))))
Сорри, милые дамы.
Я по своим дочкам сужу.
И наблюдательная.
Надо тебя записать в кружок юных биофизиков! ))))
Хорошо, а как на счет индивидуальных занятий?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
У меня статус был такой и звучал он красивее!
Справки - к досмотру!!!))))))))))))))))
Я рядом стану!
ну поняла: сегодня выпить не достанется!
- Мужчина, вы что, c ума сошли? Закройте дверь!
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Но я побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Милый! У меня болит голова.
Ну, хорошо, голова сегодня в сексе не участвует.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
О... Армия - это отдельная тема!
Как вспомню...
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно отпустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Мне недавно супруг с работы приносил чью-то объяснительную (специально откопировал, ибо шедевр!), мы рыдали неделю, показывая всем друзьям по-очереди. :о)))
Там надо было, где народ третий день бьется, переживает по поводу Украины.
Может кому и хватило бы наглядности, может поняли бы чего-нить!))
Просто тут я хотел соблюсти "право первой ночи", тс... ))
Галь, смайлик отпадный!)))
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Крута!!
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
А то! Я женщина горячая, когда писаю, пар идёт)))
Я мерзляка - мне по фигу красота, если мне холодно!
От моей дочери зимой пар идет, без рукавиц ходит, а я и летом в носках теплых иногда. Вечно холодные руки-ноги.
С меня стринги! Три пары.
Как пел Высоцкий: "Возвращаются все!
Кроме лучших друзей
Кроме самых любимых
И преданных женщин...!
Ураа-а-а-а!!!
Расскажите: как это определяется - по фото или еще по каким критериям? Я буду стараться!
Таки да!
Научил меня один повар-узбек на Байконуре. Но... Не просите рецепт, не скажу.
Даст Бог, увидимся - всех угощу.
Приглашаю в гости с пловом))))
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!
- Дорогая, какой вкусный суп!
- Сама купила.
для одной строптивой девочки:
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Из заявления:
«Как меня всё…»
«Как я вас всех…»
«Да пошли бы вы все в…»
«Прошу предоставить мне очередной отпуск»
Женщина говорит после первог секса любовнику: хотите угадаю кто Вы по профессии-Вы врач, потому что так тщательно мыли руки ложась в постель. И хотите угадаю какой Вы врач - анестезиолог, потому что не смотря на ураганный и акробатический секс, я НИЧЕГО не почувствовала....
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Из цикла "Как удачно выйти замуж.":
Выбирайте такого зайку, чтоб и морковка была хорошая, и с капустой проблем не было.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Пап, это Даша, теперь она будет жить с нами.
Долго?
Час-полтора..
Брак - это самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
Секс с мужем - тяжелый труд, секс с начальником - это обязанность, секс с любовником - это наслаждение! Давайте выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности, - мы всегда наслаждались удовольствием!!!
Вот это убило окончательно!
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество."
угу, 10 минут назад подтвердилось эмпирически...
А Делани-2 имеет отношение к просто Делани, сисняюсь спросить?
Оставить свой комментарий