Новости коротко

С утра меня разбудил полицейский с автоматом, из-за его плеча выглядывала любопытная консьержка. Я встретил их при параде – трусы, выдаваемые, видимо, десантникам вместо запасного парашюта, валенки привезенные женой из Витебска, бывшие некогда белоснежными, а теперь цвета угля-антрацита и футболка, донельзя обосраная попугаем, который тут же невозмутимо восседал на плече. Короче, Джо Сильвер на шхуне со своим питомцем. Не зря наш дом прозвали корабельным именем «Титаник». В округе еще два именных дома неподалеку – «Два капитана» и «Китайская стена». Но, а у нас вот так, и я думаю это именно из-за меня.

«Привет!», - первым начал диалог попугай! Слава Всевышнему, - мелькнуло в голове, - хоть не ляпнул что-нибудь этакое! Не поверите, утром выскочил из клетки, подскочил к яблоку, клюнул его в бок и кричит: «Сам дурак!». Наверное, червяк из яблока ночью что-то некрасивое ему сказал! А он же не понимает и ругает яблоко! Вот такое бескультурье в доме при интеллигентном хозяине. Он еще пару новых слов за эту неделю выучил: «Птичка хорошая». Но слово «хорошая» невнятно говорит, а на букву «х» в русском языке много что начинается…. Отвлекся!

«Вы живы?» - промямлил полицай с изумлением, окинув взглядом мой «прикид выходного дня» от Дольче Габана. Странный вопрос, раз деньги ему не суют, думает я мертвый! И, вроде, топор в голове не торчит? Может он хотел спросить: «Вы не в дурдоме еще?» Или заметил, что жена постригла?

Но тут из-за могучего плеча служителя закона и порядка затараторила сопровождающая: «Ночью два мужика по второму этажу лазили (я на втором этаже), один подставлял лестницу, а другой залазил на козырек (у нас козырьки коммерческих фирм везде над первым этажом», а к вам не проникали? Ах, вот оно что! К счастью не залезли. Я никого не видел и не слышал. Наверное, потому, что я сильно храпел в эту ночь – мне снились гонки мотоциклистов. Расстались с процессией по - дружески, но какой-то неприятный осадок остался.

Думаю, вот день начался: грабителями пугают! А что дальше будет? Но потом прочел в Инете новость: «Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников». И успокоился! Вот им не повезло! А мне повезло. У меня теперь только расстройство живота! Да если бы они ко мне залезли, да я бы их…. Обосраными трусами - да по морде, по морде, то одного, то другого со всего размаху…. А еще я знаю тхэквондо, карате, дзюдо, ушу, фен шуй и еще много других страшных слов!

Продолжение моего бренного бытия было таким. В этот день Пак Игорь посетил меня с дружеским визитом (я о нем писал много раз ранее) и гостил два дня! Удивляюсь я его причудам всякий раз. Вот и вчера, шел он по своим делам в магазин хозтоваров, а я попросил его купить мне цифру «сорок девять» на входную дверь квартиры. Что тут сложного, скажите мне? Вернулся гость через пару часов поисков заказа без покупки. Где, говорю моря цифра? «А я все хозяйственные магазины обежал и не нашел такую, были только «4» и «9». Я не нашелся, что ответить. Неужели он не знает как из цифр «4» и «9» собрать цифру «49»?

На востоке цифра четыре считается не счастливой, может потому и не взял порознь? Зато девятка у китайцев очень счастливое число! Цифра Императора! А число «49» считалось священным числом в гностической традиции, поскольку в нем другое священное число - семь - повторяется семь раз и выступало как символ числа Божественных огней - главных эволюционных сил мироздания.
Вот так, я в своей сорок девятой квартире, являюсь эволюционной силой мироздания! А Пак, этот неуправляемый кореец, не хочет этого признать!

Стал он собираться к себе домой - в Шатуру. Я надарил ему в лучших традициях русского гостеприимства всякой ненужной дребедени, в том числе перочинный нож и карманный радиоприемник, величиной с ладошку. Измерял, измерял Пак вес собранной дорожной сумки и, наконец, изрек: «Тяжелая. Пожалуй, я выложу твой ножик и приемник». Прикинул я: ножик весит не более 100 грамм, столько же масса приемника. Изумлению моему, ходу его мыслей к признанию тяжести в 200 граммов непосильной ношей, не было предела.

Наверное, у восточных народов мозги и мышцы работают как-то по-другому. Еще бы, они едят один рис! Не зря в Китае, Камбодже, Таиланде и других странах Юго-Восточной Азии распространённым приветствием является вопрос: «Вы уже поели риса?». Вежливым ответом на это, независимо от того, ели вы на самом деле или нет, является: «Да, спасибо. А вы?». Поэтому они и хилые такие. Из истории известно, что вьетнамцы не могли освоить наш самолет «Миг», питаясь только рисом, просто не выдерживали перегрузок. А летать стали только когда их хорошенько накормили! Так и Пак на своем рисе совсем дистрофиком стал! Для него сейчас 200 граммов веса это огромная тяжесть! Я его, конечно, подколол, сказал, что ветер по прогнозу будет в сторону Шатуры и его вмиг донесет вместе с сумкой до дома. Но чтобы сумку из рук на платформе не выпускал – а то улетит его тщедушное тельце, ищи потом по всему району в проводах электрических.

И все же мне удалось уговорить его забрать и ножик и радио. Как бы вы думали? Я рекомендовал засунуть эти подарки в карман куртки, противоположный от руки, несущей сумку. Чтобы они были противовесом! Поверил! О, непонятная восточная душа!
Уже звонил из дома. Ухитрился купить себе на мебельной фабрике два шкафа в коридор по цене 100 рублей за штуку и к ним полку, тоже за сто рублей! Вы видели где-то такие цены? Это два пакета молока! Нет, на такие подвиги способен только Пак с его восточной хитростью!

А по телевидению нахваливают мазню Малевича. Именная выставка открылась. Особенно восхищаются его «Черным квадратом». И никто не задумался, что это не квадрат, а четырехугольник да к тому же плагиат! В 1882 году (за 33 года до «Черного квадрата» Малевича) на выставке «Exposition des Arts Incohérents» в Париже поэт Пол Било представил картину «Combat de nègres dans un tunnel» («Битва негров в туннеле»). И это был квадрат, вернее чёрный прямоугольник

И еще что рассказали! Может, и вы смотрели в итоговых новостях в воскресенье про шведскую передачу «Спокойной ночи»? Так вот в Швеции вместо наших Хрюши и Степаши два других героя – Какашка и Струя мочи (аж, коробит). А приглашают они в гости в передачу не Каркушу, а поочередно жопу и прочие органы. Меня это просто шокировало! Неужели и мы к этому придем? Сексуальная революция уже налицо! Теперь давайте в нечистотах купаться! И при всем при этом рвемся в Европу, чтобы разделить европейские ценности! Не зря у Европы такая хорошая рифма! Да это не рифма – это судьба! Вот мысль, какая попутно в голову пришла, а в штате Айова все …., или хорошо? Отвлекся.

На фоне этой передачи тяга украинцев в Евросоюз показалась крамольной. Решил наказать хоть одну доступную мне украинку – жену. Да призадумался. Она на половину украинка, а на пятьдесят процентов – белоруска! Так какую же половину наказывать, верхнюю или нижнюю? С целью установления истины провел тест - показывал обеим половинкам поочередно кусок сала. Какая половинка не набросится на него – та, ясно – от белорусов, а другая от хохлов досталась! Но ни одна из половинок есть сало не захотела! Стало понятно – жена совсем обрусела, типичный москаль, короче! Зато сало сэкономил!
Вот такая, вот, ботва! Прикинь!