 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3389)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12287)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2415)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Опять анекдоты - послания от Владимира
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Зачем? " Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника. Коротко о себе… Кактус с душой ромашки… Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд. Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!) Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает… Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники садят картошку, другие — печень… Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих! Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете! ...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ". На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ… Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого… Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм. Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!! Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность… По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед. Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток… Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком! Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место! Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал… Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует. Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь… Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Привет, грабли!!! Да, снова я... Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!! Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я - красавица Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода… Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу. Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ! Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются… Отмечаем с мужем день примирения и согласия: идем в магазин — я примеряю, он соглашается! Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать … Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь. От моральной усталости нужно отдыхать аморально. Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati. Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг! Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее. Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю! У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!! Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была… Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!! Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла! Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!) Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой… **************************************** Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная — Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, блин, какой ранимый! Мама собирается на работу. Дочке 4 годика. Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и- кому не открывай. Хорошо мамочка. Мама вышла, думает надо проверить. Стучит.. Дочка: кто там? Грубым голосом: это мы - газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание,затем: идите нах, мы углем топим. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала : " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть. Как вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики 
300 лет Русь терпела татаро-монгольское иго., теперь Россия терпит таджико-узбекское нашествие - Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! ! «А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю. Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" - Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. . . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Трахнутый какой-то . . . Так и не пришел . . …..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах... Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы! Только в России «*опа» это не только часть тела, но и событие. А «полная *опа» - это вообще комплекс мероприятий. Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00... Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался... Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына. Невестка задрала юбку: - Посмотрите сюда, мамаша - это п****ирожок, а не ксерокс!!! МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО *ОПА ПОСМОТРИШЬ 1 КАНАЛ КАК ВСЁ В РОССИИ ХОРОШО. ПОСМОТРИШЬ НТВ:,БЛин КАК Я ДО ДОМА ДОШЁЛ?! ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве! Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни,тем удачней она складывается Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ? .....Нет, блин! Насмотреться никак не можем ! Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор! "Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день ))))) 
Рейтинг: +5 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2025, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
а что делать тем, у кого с него начинается?
Но поскольку училась я плохо, то ни быть милой не получается, ни врезать как следует
Поэтому хотите научиться краткости - разговаривайте с радио!
Не надо себе льстить! Это растение называется "чертополох"!
Не факт! Знаю многих бессовестных людей, которым многое стыдно! Например, достать при людях из кармана старенький мобильник, или признаться малознакомым людям, что их жена - вот эта женщина средних лет, а не вон та молоденькая секретарша...
Не обольщайтесь! Когда какому-нибудь журналюге в сотрудничестве с коммерсантами и политиками попадется под руку ваша фраза, и они захотят ее использовать для организации массового психоза, то когда психоз пройдет - верить перестанут и вам! Индейцы Майя просто первыми попали под раздачу...
Жарко обычно тем, кого БЕРУТ СТОЯ, а дует как правило ПОД ЛЮКОМ. За кого будем болеть?
А что, те двое предлагали больше за то, чтобы заткнуться?
Когда обратно пойдете, меня заодно прихватите? А то страсть как охота посмотреть, каково там, в рамках!
Нет, оказаться более печально
С маньяком-психом в закутке подвальном...
И только у нас этого ответа достаточно, чтобы все сразу поняли и куда, и зачем, и почем... И молча протянули по стольнику!
Это ее ничего! хуже, когда в ответ на вопрос о здоровье начинают рассказывать, чем они занимаются...
Это естественное свойство психологии: человеку никогда непонятно, зачем вообще платить за то, чем он сам не пользуется и пользоваться не собирается! поэтому нам всегда кажутся слишком дорогими игрушки для детей, лекарства для родителей, пожертвования на храм...
Ну, разве что только бродячий котенок, не желающий выходить из подвала к пластиковому контейнеру с отлитым из пакета молоком, только что вытащенного с самого низа тяжеленной хозяйственной сумки!
Это хорошо или плохо?
Во всякому случае, мужчины редко занимаются этим делом всерьез... Если это, конечно, не является их профессией
Хуже всего, если тот, кто его пришивает, не входит в эти 99%... тогда ярлык может оказаться пришитым НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ!
Ну вот, хоть один осознал, в чем на самом деле истинная причина всех его несчастий!
И все-таки созвездия мы выбираем сами... если нет желания становиться раком, можно в виде обычной звезды лежать на травке или в воде
Да не! Бермудский треугольник - гиблое место только по одной причине: там ЖРАТЬ НЕЧЕГО!
Если только один из них не храпит во сне, а другой не обожает слушать громкую музыку, когда не спит...
А плохо спрятанный материнский капитал превращается в зависимости от его расположения над уровнем линолеума:
а) в новый плеер
б) в пять кило мороженого
в) в бумажные самолетики
г) в корм для собак
А уверены, что он был МЕРТВЫЙ?
И хорошо, если базар!
Во всяком случае, нескромный искренне полагает, что все вот это - оно красивое!
Что ж... все хорошее мы всегда получаем незаслуженно!
Да, есть такие люди, которые умудряются надоесть даже граблям...
Сразу видно - опыта нет! К концу недели стрелять будешь ты! Из игрушечного пистолета сына. Гвоздями. По мышам. И съедать их сырыми, не освежеванными и еще шевелящимися...
Конечно, это не так здорово, как Делать Добрые Дела, но все же лучше, чем Долбить Дрелью, как Дятел!
все проще: купи обогреватель... или хотя бы ЗАКОНОПАТЬ ОКНА НА ЗИМУ!
Она ошиблась, это - типы женщин. А типы мужчин: для стройки и для койки
Во у чувака самомнение! Он что, серьезно думает, что все те стервы, что до сих пор соглашались с ним жить - результат его титанических усилий?
Ну, елки, дорогуша... лучше расскажи, как же ты его туда посадить умудрилась?
Может, кого-то из них просто не существует?
С тем, что это надо купить, или с продавцом, что "у нас для вас все равно ничего нет"?
Главное, чтобы не вспомнили остальные! А еще лучше - не припомнили...
Купи стремянку - дешевле обойдется! Ее не только не придется кормить обедом и стирать ей носки, но ею еще и не надо восхищаться, рассказывать, какая она самая-самая, а главное... лампочку с ее помощью можно вкрутить в любой момент, а не когда у нее будет настроение!
И получить от этого максимум удовольствия... Потому что когда наступит усталость аморальная - не поможет уже ничего
Проблема лишь в одном: тогда ее с большой долей вероятности могут сменить белые тапочки...
Однозначно нет! Если бы его там хоть полкило было изначально, ты бы не заморила себя голодом!
На первый взгляд - в точку... а ведь как ни смешно, процент людей, умирающих от сердечно-сосудистых заболеваний на порядок выше, чем умирающих от заболеваний печени... не, не в мире и не в Европе... В РОССИИ! АГА!
Ну, и уровень интеллекта... не млекопитающего...
Не помогло? Ну, тогда один выход: ждать, когда критические дни закончатся!
- Поэтому и так мало! А будете продолжать драться - вообще больше не выйдете!
Это ладно! Некоторые отвечают: "Не знаю, я сплю на полу".
Да ладно, чего уж там! Скажи честно: ленивая! Как подумаешь, что сперва надо на ружье денег заработать, потом справки собрать, вступить в охотничий клуб, получить лицензию, да еще и нести ответственность за хранение оружия и все связанные с этим риски... то сразу думаешь: "да ну его на фиг! Чтобы из-за минутного настроения устраивать себе столько хлопот..." Да?
Или он считает настолько неотразимым себя, что уверен: водку ты купишь сама!
Поэтому сразу определитесь, кого Вы больше любите: кошек или собак... и учтите, что дятел не может быть ни тем, ни другим!
Увы, кисуля... твоя проблема не в твоей масти, а в том, что ты гадишь на ковер!
Ты не поняла! Я просто еще не решил, как лучше тебе отомстить... А водка мне нужна для наилучшего вживания в образ палача!
Мораль: верьте близким людям на слово, а не проверяйте свои подозрения... иначе рано или поздно окажетесь посланы ими нах...
Тут Максим хвать ее за хвост:
- Точно! Все! А теперь у нее будет еще и говорящий зеркальный карп...
Вот так администрация мэра Душанбе целую неделю нае****ла Путина, возя его по незнакомым районам Москвы!
Не, ни фига не терпит... То Куликово поле, то Бирюлево...
Это не то, что вы подумали! Просто если всю жизнь проходила в кроссовках и балетках, то впервые на шпильках, да еще сразу - несколько часов... это экстремально!
Но смеялся громче всех следователь госнаркоконтроля!
Сначала открыть 0,5... а в процессе уже станет ясно, куда звонить: 03, о1, бывшей жене, случайной знакомой, своему начальнику или начальнику ФСБ...
Да он просто каши поел из того проса, что она курам давала!
- Чего-чего?!
- Баксов, конечно! На пять рублей пива давно уже не купишь...
- Ох уж эти женщины! А КАКОГО ЧИСЛА, ты уточнила? Может, ему только в пятницу 13 выходить можно... Так что не переживай, но в следующий раз не упусти свой шанс!
Лучше спи в поясе верности - быстрее поймет, что что-то не так!
Вот каково двум подружкам стюардессам оказаться в рейсе с полным салоном участников международного конгресса общества трезвости!
Не хочется выглядеть расп***дяем на их фоне! Поставлю тоже себе в статус: "На работе"...
Все верно! В Америке это - место дислокации на данный момент или цель мстителя, во Франции - характеристика плохого любовника, в Армении - тыл, который должен хорошо охраняться...
Поэтому ему пришлось пить то, что нашел в хозяйственной тумбочке... отсюда и глюки!
Так что прими теперь их сама - это понадобится, когда ты увидишь, сколько тебе предстоит стирать...
Я поясню: от шампанского с пивом, тортом и куревом бывает рвота. От нефильтрованной сырой воды - понос. И поскольку блевать можно в самые разные емкости и в самых разных местах, а обсираться только в одном месте и только по очереди, то безопаснее, конечно, первое...
Но свекровь, насмотревшись сериалов про клонирование, не хотела ей верить...
Меня удивляет другое... как доходят до дома журналисты с НТВ?
Ничего! Все поправимо. Будем получать паспорт - сменит... либо имя, либо пол!
К среде она это поняла, а в четверг образовалась еще больше: в пятницу идти на работу уже ббессмысленно, получается то так и есть: хорошо посидели, и выходные впереди!
... по их мнению.
Это смотря где экзамен - в МГУ или в миграционной службе...
Поэтому пока электрика интересует что-то в интернете, нам не о чем беспокоиться!
а с матюками - не проблема, можно многоточием заменить
Оставить свой комментарий