Пятница, 13-е...))

-Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда



Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно.


- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?


Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- Ну так а чо делать, если она играть не умеет?


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент...


"Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину..


Наступило странное время года...
Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.


Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером: - Дай я тоже поиграю хоть не много.
- Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Съела Дюймовочка пол-зёрнышка, выпила пол-стаканчика водочки... и подумала: "А крот-то ничего... мягонький такой"..


-Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
-Почему?
-Когда Ева съела яблоко, то увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку!


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала


У каждого — свой показатель правды, индекс терпения, степень «пошло всё к чёрту…»


Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисть историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


-Милая, ты упала?
-Нет блин, резко легла!


"Что за фигня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.


Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!


- Налей мне виски!
- Но сейчас 8 часов утра!!!!
- Хорошо, кинь туда хлопьев


- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с дамой!
- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик..


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. у него старых дверей просто море, он из них забор соорудил
- Да... фантазия у него работает.
- Ага, и теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий



Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну мать вашу!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!