Кто-то любит анекдоты, кто-то нет...

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...


- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.


Прокурор: — Подсудимый, вы совершили преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый: — Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!


Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Сил нет, не могу отказать ни одному мужчине


- обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой!
- вырубить и привезти домой?


- Ма-а-ам!.. Я кота нашла!
- Дура ты Люда!.. Тебе уже 35 лет... Мужа ищи!


Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали


Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.


- Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.


— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Экс—пи.
— А стала?
— А стала Виста, бэйби!


В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"


-Привет,давно не виделись! Как здоровье?
-Тебе реально интересно?
-Конечно!
-Начну с анализов..


Два брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "@ля", а ты " на @уй", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, @ля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на @уй мне такие оладушки?!


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"


Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».


- Милая, ты пьяна???
- Неа!!! Я трезвая!!!
- Отлично. Тогда вставай с коврика и заходи домой.


Бригада одесских грузчиков в рекордно короткие сроки разгрузила таки американский сухогруз.Несмотря на все протесты американцев.


В любом большом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место где можно оставить мужчину, чтоб не ныл..


Циля: - Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе все это представляю...


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


Рабинович
звонит родне: - У мене родилась дочь, я приглашаю вас на это дело
отметить. Но ви сами понимаете, какое сейчас время, знаете как сейчас
трудно... Если можно, приходите уже пьяными!


"Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!"


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.


Тетка звонит в службу спасения: "у нас во дворе на дереве медведь сидит."
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружьё, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— всё, только зачем я у окна, с ружьём ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.


Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!


Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь?


Пропала собака — водолаз. Окрас черный… Акваланг — синий.



Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино


- Здравствуйте, меня зовут Мария, я предпочитаю красное сухое.
- Здравствуйте, меня зовут Иван, я предпочитаю черное кружевное...


Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу...Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблЮ)


Роза Марковна была счастлива у браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая...
- Немножко? ! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!


Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну, не любит она, когда ей рисуют на очках...


Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнал? *
- а как же! по почерку...


В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.