Размышдение №3

Если день начинается с мыслей о Насте, то день начинается скорее всего плохо. Я вообще считаю, что существует два вида дня: стрёмный и очень стрёмный. Вот когда с Насти – то очень стрёмный.
Кстати, чтобы устранить неясность, Насти – это девушка, которая меня бросила.
Не важно, что готовит для меня утро – весь день будет проходить под её знаменем. Нет, я конечно засматриваюсь на других девушек, но не более. Дело в том, что я открыл одну очень важную закономерность, с которой никак не могу смириться. Она заключается в том, что все девушки, с которыми меня ну хоть как-то сводит жизнь, оказываются в двух категориях. Первая: девушки, которые не подходят мне, а я соответственно им. Вторая: девушки (которые возможно, подчеркиваю, возможно мне подходят), находящиеся в паре.
Понятное дело, что из-за этого я превращаюсь в мишень для утешений. Все, кому бы я ни рассказал свои догадки, стремятся меня утешить: «Не волнуйся, будет ещё всё у тебя. У тебя ещё все впереди, ты же молодой». И тому подобные вариации. Каждый раз это звучит мерзко.
Мне мало лет, но прекрасно понимаю, что у меня много чего ужё НИКОГДА не будет.
Каждое такое утешение только лишь напоминает об этом. В такие моменты мне хочется обрасти мехом и иглами, забраться в какую-нибудь пещеру и глядеть из неё желтыми звериными глазами.
Да, несомненно, меня можно утешать, но мои 19 лет скоро пройдут, и я их не смогу вернуть.
Я урод или просто заклейменный? Подхожу к зеркалу, смотрю: ну точно урод. Как всегда заспанные потухшие глаза, изможденное лицо, безвольный подбородок из-за неправильного прикуса. Выхожу на улицу: нет, ну точно – заклейменный.
Я вот думаю, чего меня вообще дернуло писать дневник в женском журнале?! Я что, совсем рехнулся? Кому я это пишу? Литературным агентам, людям вообще, женщинам конкретно или … Богу? Неужели я начал молиться Интернету?
Изливать душу никам и аватарам? С чего вдруг? Видать, ради комментов и рейтингов. Самооценку решил поднять. Я ведь этих людей в жизни никогда не увижу.
Бедный глупый мальчик, наивный к тому же. На что я надеюсь и что я жду от этой писанины? Не знаю, но чего-то упорно жду. То ли прощения, то ли благословения.
Я купил гематитовое кольцо и напялил его на правый безымянный палец. Сам не знаю почему. Может быть в смысле «место занято», а может быть…. Не хочу об этом думать.
У меня есть много страхов, и один из них заключается в том, что я боюсь повторить судьбу Ганса Христиана Андерсона, то есть прожить всю жизнь без любви и превратиться под старость в странного и чудаковатого человека, мучимого непонятной для окружающих тоской.
Несчастный Ганс – всю жизнь прожил без женской любви, хотя лучше всех остальных понимал женскую душу.
Бедный Ганс, он так же, как и я хотел того, чтобы любимая женщина взяла за руку и выдернула на свет божий из жуткого ледяного мужского мира. Не пришла и не протянула руку. Зато сказки какие – без очков видно, что кровью написаны.
Будучи уже пожилым человеком, он приобрел одну интересную странность: ходил по публичным домам и разговаривал с проститутками. Он платил им деньги и о чём-то беседовал. О чём, не знает никто. Всю жизнь он любил свою юную соседку – на редкость фригидную девушку.
Недавно прочёл «Пума и котёнок». Зарисовка красивая, это точно. Но миф, красивая легенда про Взрослых Женщин, которые Инициируют Маленьких Мальчиков. Я вот сейчас печатаю это и мне противно. Противно догадываться, что толкает меня это делать.
У меня есть наивная мысль о том, что я брошу этот текст в Интернет, и сразу толпы дам разных возрастов заинтересуются мной и начнут уделять мне внимание. Есть и другая теория. Внутренняя незаживающая рана гноится, преет, смердит. Нарыв раздулся и лопнул, и на мониторе белесовато-желтые потеки. Говно излилось в Сеть. Пускай люди посмотрят на мои среднестатистические миазмы.
Всё, похоже иссяк на сегодня. С облегчением, что называется.
Настя, девочка моя, почему мы так любим делать друг другу больно? Я виноват, это правда, но разве я хуже зверя? Разве я заслужил этого?