Волшебная Тыгыдымская ночь

Вчера покупала подарки в магазине
"Красный куб" на Невском,с чеком выдавали какой-то пакетик. Сегодня дочь посмотрела что это- оказалось- овсяная каша Волшебная Тыгыдымская ночь. Читаем инструкцию:немного сокращенно- заварите овес водой, расчешите гриву и подкуйте копыта Подошло время МАГИЧЕСКОГО РИТУАЛА. С началом боя курантов,думая о своем САМОМ ЗАВЕТНОМ ЖЕЛАНИИ,хватайте миски с кашей и скачите галопом вокруг праздничного стола, топая копытами как можно сильнее. Ровно в 00.00 полагается хором крикнуть "Тыгыдым,тыгыдым,тыгыды! Все исполнится что захотим!",залпом махнуть бокал шампанского , тщательно прожевать ложку Волшебной Каши и стукнуть копытом!!! перепечатано с пакета дословно. Изготовитель: Россия, Москва, ул. Юннатов,д.16 а.
Нарочно не придумаешь


Одесса. Вечер. Балкончики напротив.
- Циля, твой пришёл?
- Нет, шоб он издох, а твой?!
- А мой пришёл, шоб он издох рядом с твоим!


— Вы, папенька, зря стараетесь, я замуж все равно не пойду.
— Да при чем здесь «замуж»?! И вообще… А почему не пойдешь? Тебе что, лень сходить что ли? Тем более это недалеко…

"Иван царевич и серый волк"


Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!!!!!


Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!


Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный... страсть!
И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев.
В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта.
Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
-Вот, - говорят, - тут написано, что" мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство с другой, обязуемся покрасить теплоход..."


На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.


- А вы знаете... что
лучшие любовники... - это кондуктора...
- Почему?
" Кондуктор не СПЕШИТ... кондуктор ПОНИМАЕТ!!


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик


— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую


Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!



Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести)


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю


Новый год,зима,вечер,холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе,но когда видит в нем двух амбалов,теряется. Новый русский:- Чего надо? Гаишник:- Поколядовать можно?


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было.


Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос:
- Ты за ЕС?
- Нет
- Ты за ТС?
- Нет
- А за что?
- Я за то, шоб цiй празник не кончався!


- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.


— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что


Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора


- Скажите, доктор, у меня со здоровьем, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал ...



Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"



- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...




Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожaлуйстa плохую девочку.


Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?


11 января Олимпийский огонь прибудет в Саратов.
Всю страну со свечкой обошли... Порчу что ли снимают?!)


Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетамином мешать кокаин.


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Муж встречает с курорта жену с пятилетним сыном:-ну что ,нагулялась уже как могла.-Да как ты, такое вообще мог подумать; слева от нас отдыхали дед с бабкой, все ночи храпели, справа лётчик -испытатель Герой Советского Союза ,коммунист, весь такой идейный.-Мама, может конечно он и герой, а вот спать один боялся


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести


Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!


Мужик «снял» девушку в ресторане…….. шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне !!!!????
Едут (ночь, зима)….. он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет и говорит:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика !!!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату»….. офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Девушка спрашивает:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе «дала»…
Он отвечает:
— Понимаешь — шампанское… икра..секс — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли )))


Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда - нибудь!
У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!


— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился..


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...


МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН.... ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ:
ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ.....МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ, ЦЕЛУЮ, ПОЗВОНИ!!!! ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА!!!!)


Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!


В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый (достает тысячу):
- Да вот, разменять хочу...


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, веришь, не хотел!
- Да верю...


Вань ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так Санек может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила...


Дорогой Дедушка Мороз...
Я была хорошей девочкой весь год...
Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была...
ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА