Ох уж эти ники)))) пароли, явки, адреса))) Зарисовки из жизни "сектантов")))

Для тех, кто участвует в совместных покупках, часто или периодически, для тех не секрет, что раздача заказов происходит с закреплением товара за НИКОМ, а не за реальным именем. Отсюда происходят ситуации, достойные описания в опусах, для поднятия настроения)))
Насобирала для вас истории с дружественных сайтов по СП. Наслаждайтесь!

**** У меня был такой муж на встрече, смешно было услышать с утра пораньше от мужчины: Здравствуйте! "Я буду мамой"
Я автоматом ответила - поздравляю! (хотя поняла, что просто ник у его жены такой
Давно дело было, но до сих пор помню ...

****У меня было дело, хоть я и не орг.
кажись уже где-то здесь рассказывала...

прошлой зимой ездила на встречу с оргом, не на общую, а так, среди дня пересечься. Дело было на Киевской.

стою в сторонке, никого не трогаю. еще беременная была на тот момент, ну и в метро бываю редко. в общем, стою такая вся волнительная.
тут приближается ко мне крадущейся походкой улыбающаяся девушка, близко-близко, в глаза заглядывает и говорит, заговорщически так:
- Я та самая Стрекозка пришла забирать свои свечи

я шумно сглотнула, одела ласковую улыбку и только потом дотумкала, что она приняла меня за какого-то орга и ждет свой заказ. а если так к неподготовленному товарищу обратиться?..

****Недавно было похожее, только наоборот
Стою на Пр.Мира радиальная, всё забрали, осталась одна девушка. Жду, опаздываю.
Нет и нет, пытаюсь дозвониться, звонки срываются или не слышно ничего.
Пишу смс, она пишет в ответ
"Вы где? я на Пр.мира, у столба, в фиолетовом пальто"
Я осматриваюсь вижу девушку, в фиолетовом пальто, подпирающую столб. Подлетаю к ней, пытаюсь всучить пакетик...
Короче девушку чуть Кондратий не хватил. Это оказалась вовсе не заказчица, а совершенно посторонняя девушка. А заказчица стояла на кольцевой

****Я уехала, муж должен был раздавать спорткомплексы. Всем оставила его номер телефона.
Рано утром мужу на мобильник звонок: "Привет, Я - киска". Муж в ауте был )))))) Разобрались конечно и с киской )))))

****да, много уж было...
вчера, например, приехавшая забирать заказ за внучку бабушка, сначала что-то кричала мне через дорогу, потом все ж подошла и гордо назвала своё имя-отчетство, я спрашиваю номер у Вас какой на встрече, в ответ - я не номер, я имя-отчество ) Ну, внучка хорошо в этот момент позвонила, разобрались

****Ко мне мужик как то за заказом домой приезжает, звонит снизу,у нас происходит такой диалог:

он- Добрый день!Мне жена сказала забрать у вас одежду
я- Вы кто?
он- Я кто..... да не знаю кто я, щас подождите жене
перезвоню спрошу

Мне сразу представилось ,что кто-то из прохожих мимо идет и все это слышит.

****Я своего мужа когда на встречу посылаю, он тоже разные улыбки у людей вызывает. А однажды он забирал заказ в метро у Я и ромашки, заказ отдавал молодой человек .
муж- Вы я и ромашка
мол. чел. - да
муж- а я мама битончика
муж радостный с пакетом удалился, а народ рядом на него поглядывал искоса. А еще он любит сострить, типа я папа битончика, так кто то из оргов ему не хотел пакет отдавать, типа нет у меня такого, теперь не острит. Говорит что он мама битончика.
А еще я недавно слышала, как орги с дружественного сайта какой то сложный ник назвали падением на клавиатуру, и ведь человек откликнулся и понял что это ему заказ. Я тогда подумала, что у меня ник еще ничего.

****У меня на встрече чей-то муж краснея долго пытался выговорить ник жены. Там было что-то типа "запупырка распупырчатая"

****у меня раньше был ник "колбаскина мама", муж подруги долго отказывался ехать на встречу с оргом в метро)))

****Я не Орг, но тоже чудный случай наблюдала прошлой весной (с друж. сайта)...
На раздаче человек 40-50 вокруг машины в пять рядов... Орг выкрикивает ники из багажника...
Все притаились, пытаясь расслышать свой...
- Лягушонок?
- Я!.. - пробирается у Оргу чья-то мама или бабушка - сухонькая невысокая женщина в возрасте...
- Воробышек?
- Я!... - громогласно с задних рядов заявляет оргоомный дядечка-муж, пытаясь протолкнуться к багажнику... Видимо, толпа слишком плотная и он добавляет: "Дайте-ка мне к "Лягушонку" поближе пробраться...." Толпа в восторге... Бедная женщина в испуге оглядывается... Что подумали прохожие.... Трудно представить... Хотя предположу, что "случайных" людей там и не было рядом)))

****Очень хорощая тема! В ее продолжения у меня вопрос к оргам, из каких соображений они выбирают себе ники? Например, за заказом идет пожилой родственник и как ему объяснить, что забрать пакет нужно у Каки Попугаевой или отдать конверт с деньгами Обманщице?

****Вытянуть ник из пожилых людей бывает очень сложно
Они из принципа, по-моему, не говорят. Или забывают, или не придают значения. Или уверены, что такие товарно-денежные отношения возможны только между близкими подругами.
Стандартный диалог:
- Я папа Маши.
- Очень приятно, какой ник у нее?
- Ник? А что это?
- Ну кличка
- А-а, кличка - роется в кармане, достается бумажку, читает

****несколько раз бабульки говорили мой позывной
думаю радистки в молодости. а вобще проще № присвоить в выкупе, и на пакет наклейку - № и ник

****меня чаще по имени называют ))
ник выбрала, чтобы был "хрен запомнишь, но если, уж, запомнишь, то хрен забудешь" (Морщерогая кизлячка)

****А мне вот интересно, что вы отвечаете, когда на общих встречах, вас терзают вопросом: что дают? Разумеется спрашивают прохожие, которые не в теме.
- А что это тут у вас за сборище? - клуб по интересам
А что это за белые бумажки у всех в руках? - секретная переписка

уходят с круглыми глазами, подозрительно оглядываясь по сторонам ...

- уже несколько раз спрашивали, а что дают или продают, если не секрет, я говорю: секрет и люди уходят

- У соседей прочитала:
1.-Раздаем заказы от организации.
2.-А какие заказы?
1.- какие заказали))

- мы слышали на общих, а потом и сами говорили, что мы сектанты. посторонних ветром сдувало)

- с дружественного - тетенька спрашивает, а что это за секта у вас, и почему у всех одинаковые сумки (авоськи)?
я только потом обратила внимание, что на общих мы все с этими авоськами ходим.

****стою жду последнюю девушку на раздаче. Рядом со мной посутся 2 милиционера. Но никуда не отойдешь - встреча назначена.
Подлетает незнакомая девушка с воплями "Как же давно не виделись, как у тебя дела" начинает обниматься-целоваться.Я совсем опешила. И только потом ником представляется на ухо. Вид у меня тот еще был, наверно.
А участнице медаль нужно за сообразительность!

****первый раз платила предоплату 100% и в евро. и вот я вместо 2 этажа приехала на другой этаж(как потом выяснилось). стоит женщина. я выхожу из лифта , протягиваю 60 евро и улыбаюсь во весь рот.еще подумала, вот сервис в лифта встречают. конечно женщина вскочила и лифт и уехала. я даже не успела попытаться остановить двери(лифт был боьшой, грузовой).
даже не знаю что так сильно напугало женщину. но хорошо что деньги не взяла.
не помню ник называла или нет.
но я стояла на этаже и не знала что делать. позвонила Оргу и так все раскрылось, что я не туда приехала

****муж на встрече так и говорит- я тоже женщина.
он часто ездит. видно, мы с ним не наигрались в детстве.

первую явку провалил. хотя я предупреждала быть внимательным. что у Штирлица провалили явку из-за забытого фикуса.

****Решила написать свой случай))) Почитала все, посмеялась от души! Спасибо большое))) Я не ОРГ, но все же случай с СП связан), хоть и не напрямую...
заказывала в СП игрушку к ДР, пришла позднее(, я есно выкупила и повесила пристраивать. Позвонила девушка, договорились, что приедет ее муж. В назначенный день и час, как положено, звонит муж, говорит, я у метро, куда мне дальше идти. Я объясняю пути), говорю, подойдете, звоните в домофон, я открою, квартира такая то. Жду... звонок - здравствуйте, заходите. Игрушку в коридор подтянула и жду.... нету никого.... Минут 10 проходит, опять звонок - и уже так тихонько и как то настороженно - за игрушкой. Говорю поднимайтесь я жду. Открываю - мужчина (солидный такой) стоит молча и смотрит так подозрительно. Я - Вы за игрушкой? Тут мужик облегченно вздыхает и начинает истерически ржать! Я как то уже нервничаю... Сквозь смех рассказывает:
Вхожу в подъезд, на первом этаже у лифта встречает девушка и говорит, ну наконец то, очень рады, пойдемте. ну он и пошел... заводят в квартиру, говорят присаживайтесь. Он сел. Чаю? кофе? мужик прибалдел немного, говорит, спасибо не надо. Ну тогда пойдемте, он идет, проводят в другую комнату, рассказывают что вокруг, стены, пол, мебель... Мужик начинает нервничать, говорит, классно все. Ему с улыбкой - нравится? У нас вообще хорошо, еще дочка вот картины рисовать любит - освещение очень хорошее, и т.д.... мужик пятясь к двери - здорово, я пойду, ладно? Ему - куда? Он - домой.... Ему - очень жаль((( Мужик выбежал в подъезд, спустился на этаж (бегом)))), стоит, в себя приходит... Потом подумал, собрал все мужество - вышел, позвонил еще раз - я говорю, Вы куда пропали????? Поднимайтесь на 8 этаж! я уже давно стою, жду! Ну он видимо собрал все мужество и сделал 2й заход))) Удачный))))
п.с. у нас на 2м этаже люди квартиру продавали, покупателя ждали)))) Представляете, что мужчина пережил? наверное больше вообще никуда никогда ничего забирать не поедет.

****А я папу периодически прошу заказ на общей встрече забрать. Строго-настрого ему все правила забора рассказала, чтоб без очереди, с конвертиком, без копаний в мешках и пр. Он первый раз когда забирал - прифигел. Ну, говорит, у вас шпионские какие игры

****Просила подругу забрать свой заказик... Цитирую то, что она написала мне после:
"я когда твои машинки забирала к мальчику пристала, я к нему подхожу, говорю, ну, давай (а перед этим по тел. говорила с ним), он- тебе какие, я как какие- маленькие в коробках, а он, у меня без коробок, обычные....я глаза округлила,говорю - ты о чем, он - я о книгах, я говорю, тогда я пошла дальше"

****на заре моего участия в СП, отправила мужа к Оргу домой забирать выкупленное. Орг из армянской семьи(это уточнение очень относится к сути истории, и никоим образом не задевает национальность. хочу заметить, что этого Орга очень люблю) Муж звонит по домофону и говорит "я от Ограма", удивленный мужской голос несколько раз переспрашивает кто такой Ограм, почему от Ограма, по какому делу от Ограма, какие у них могут быть вещи какого-то Ограма? В общем, минут 5 выясняли

****мне еще история понравилась, возможно многие ее уже читали - скопировала с другого сайта: "Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.
Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила оргов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, на форуме ник Sousina, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?
Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!
В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...
На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.

Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.
Зато есть что вспомнить!"

****Заказывала зонт и сумку для подруги. Рассказываю ей:
- Сейчас позвонишь оргу, скажешь, что ты от Жены гения за КОТО-ПОПАМИ и за МАЙКЛОМ ДЖЕКСОНОМ...
Подруга сползла под стол. Когда пришла в себя, переспросила, кто такой ОРГ и шо такое кото-попы (это модель зонтика у орга так называется)

****Муж попросила раздать, раздав, остался с 1 мешком. Видит мужик с бумшкой и с поиском в глазах.
Муж- Ливитта это я!!!!
Муж Участника -недоверие в глазах (ну на крайняк Ливитт там )
Муж - А вы Лимон утвердительно(ник я поменяла на однотипный ).
Муж Участника - почему Лимон? В глазах уже Ужас.
Ну так тебеж и напиали на бумашке с бабками - Л-И-М-О-Н.

****Комсомольская кольцевая. Стою, делаю вид, что книгу читаю, под ногами большущий, яркий пакет с игрушками. Все заказы раздала, осталась единственная кукла, встреча уже минут 15 как закончилась.
С пониманием, что тащить мне эту куклу обратно домой, обвожу окрестности глазами. Сбоку от меня стоит пожилая женщина с листком на груди, на котором крупными буквами написан мой НИК и рядом - слово кукла.
Я - Вы случайно не на встречу со мной приехали?
Дама - ну как же так, я уже 20 мин хожу с этой бумажкой по станции, а Вы не обращаете на меня внимание!!!
Дама забыла дома телефон, поэтому не смогла позвонить и сверить явки-пароли.

****Ну пожилые люди это особый случай.
мне на встречу пришла не бабушка , а пробабушка, она так и сказала я пробабушка - позывной ..... не скажу чья, но чел. себя узнает она денюшку на 1000 больше передала - я на телефон положила потом Участнику.
Я понимаю им трудно, они свою схему в голове выстраивают, или тел забывают, или не забывают и 10 раз звонят кстати пробабушка вела себя даже очень в теме.

****У меня тож много историй почти за 5 лет было, но что то и не вспомню ни одной прямо вот таки конкретной.
Касаемо бабушек и прабабушек. Они всегда так подозрительно смотрят на меня, мне аж неудобно становится. А раньше когда деньги еще в конвертах заранее сдавали, это прям как в фильме, я тяну за один конец конверта, а она не отдавая, держится за другой. Пипец)))

****Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

****Мой опус 2 летней давности. Утром раздается телефонный звонок на домашний телефон, поднимаю, охранник с кпп неуверенно так:
- Здравствуйте, вы конечно извините, я понимаю что это бред, но тут пришел мужчина, говорит что он муж Крокозябры (или очень похоже) и пришел за сапожками, я его уже 10 минут не могу выпроводить, наверное милицию надо вызвать?

Я потом неделю бледнела и краснела пробегая мимо охраны и они очень удивителенно смотрели мне след))

****я один раз как-то умудрилась не тому оргу на встречу записаться, получила явки-пароли, приехал за елочными игрухами и говорю - я за снеговиком...орг. аж дар речи потерял...за каким говорит снеговиком?? я так подробно его описываю, белый такой, круглый...она потом дар речи обрела и вежливо так говорит "девушка, я знаю как снеговики выгледят, только я детскую обувь раздаю...."

****Ой..у меня тоже случай был. Отправила мужа к оргам за костюмом и говорю: там девушки будут, ты им скажи, что ты пушисьый и тебе отдадут заказ. Мой мужа потом мне расск ему азывает. Я позвонил дверь открыл мужчина (муж тоже видимо) а мой ему— я пушистый! Гордо ещё так! Глядя в глаза. Да ещё с утра не побрился! Там видимо мужчина тоже с юмором отвечает ему—прикольно!!! И молчит секунд 2о... Мой был в шоке....костюм ему отдали конечно, но сама ситуация у меня до сих пор вызывает смех!

- Это был мой муж Рассказываю в ответку,что происходило с нашей стороны. Звонит мне муж и ржет как лошадина в трубу,пишит еще как-то так задорно,хрюкает,всхлипывает и толком ниче сказать не может,тупо ржет.
Я - ну че ржешь,говори давай.
Он - ха ха ха ик ик ххх
Я(одной рукой запихивая собираемые на встречу вещи в мешок и раздражаясь,что нихрена одной рукой не выходит,а тут еще он,ржет и бесит меня) Ну,блин,говори,давай!
Он - Открываю дверь...ик ик ха ха
Я (уже раздражаясь сильнее) - НУ! Говори!
Он - Открываю дверь,а там мужик стоит...ик ик ха- ха ха...здоровый такой...ха-ха-ха... и лыбится мне..ха-ха-ха... Лыбится,смотрит и вдруг радостно так выдает мне - "Я пушистый"...ха-ха-ха
Яиспугавшись,что мой муж тупанул и спугнул бедного чужого мужа,пришедшего за своим комбезиком) И? И? Ну? А ты?
Он: А я ему - "прикольно".
Я: А вещи?
Он: Вещи отдал
Далее опять дикий ржач и всхлипывания.
А потом я еще пол вечера,вместо того,чтобы слушать,какая клевая у него я,красивая,умная и прочее Слушала какой прикольный мужик к нему приходил и вот знаешь такой здоровый,такой прикольный...я открыл...а он сказал...а я сказал ему...а он мне и т.п.

****У меня на раздаче супруг среди недели.
Подходит к нему муж забрать заказ, а мой решил "прикольнуться"
Спрашивает:"Пароль"
Тот в ступоре и недоумении:"А меня не предупредили, а что нужно сказать?"
"Вы заказывали шкаф?"
Потом вместе посмеялись.
Вечером приходит:"Что-то все какие-то грустные, вот я их и веселю"

****Добавлю свою историю. Забирал как-то муж заказ мой и подруги. А у подруги ник - МаМаДанички. Муж потом рассказывает, стоит он на раздаче, а вещи мелкие, оргу трудно рыться, решила просто выкрикивать ники. Вот когда прозвучало нужное МаМаДанички, муж краснея, говорит - Я, толпа одобрительно улыбается.....

****Добавлю свои пят копеек. Но я не орг. Однажды Ищу в переходе на Дмитровской орга. Не знаю, какая она, причем время поджимает, во-вот уедет она уже. Подваливаю ко всем стоящим женщинам - вы за чем приехали, вы за чем приехали? Первые 5 штук на меня как на больную покосились. А очередная говорит - а вам что надо? Я говорю - зяблики. Представляете как это со стороны? Психдом. К моему облегчению она говорит - это тут

****Ржала я тут и решила поделиться с подругой-оргом из соседнего форума. Она: а я про тебя до сих пор как анекдот рассказываю. Я сама-то забыла, а как только услышала вспомнила. Дело было пару лет назад кажется. Встреча была в субботу (по встречам особо не катаюсь, только если тоскливо), после нее мы собрались в кафе посидеть. У нее в багажнике осталось несколько пакетов, посмотрели и решили больше не ждать и так прошло уже почти полчаса с момента окончания встречи. Ставим машину на сигналку и, отойдя несколько шагов, замечаем девушку с растеряным видом. Аня моя спрашивает у нее:вы кто? Она: Я - Палкан. Аня: Палкан, ко мне!
Я сползла под капота и билась в конвульсиях. Они с удивлением смотрят на меня, чего ржешь. Я: тоже мне дрессировщица - Палкан, ко мне, место, лежать...

****А у меня как-то муж участницы забирал, при звонке по телефону долго пытался объяснить кто он такой.Среди прочего фраза была отпадная "Я муж жены...." до сих пор вспоминаю Так и хотелось сказать, "ну поздравляю вас!"

****Мой муж первое время стремался представляться Лисичкой. Потом привык.
Как-то приехал за заказом, стоит у подъезда Орга, звонит в домофон. Орг естественно спрашивает "Вы кто", муж говорит "Я - Лисичка". Орг впускает мужа в подъезд, муж открывает дверь и видит рядом с собой прифигевшего дядечку. С тех пор муж именует себя Мужем Лисички.
А однажды мне курьер привезла заказ, роется в пакете и уточняет у меня "Вы - Лисичка?". Это услышала 6-летняя доча, потом долго ржала что её мама оказывается Лисичка.

Вспомнила ещё! Однажды забирала заказ у ФэмелиРума. Подъехала, припарковалась, стою жду, долго ждала. Звонит муж Орга, извиняется что заставил ждать, говорит что подъезжает, просит чтоб я вышла из машины. Выхожу из машины, сразу же ко мне подъезжает машина, за рулём мужик сидит. Припарковался, я к нему рванула, говорю "Здрасьте", он мне тоже "Здрасьте". Я радостно представляюсь "Я - Лисичка". У мужика культурный шок... Тишину прервал звонок мобильника, муж Орга позвонил, говорит что подъехал но меня не видит... Чуть сквозь землю не провалилась со стыда, что-то промямлила тому мужику типо "извините, ошиблась".

****сегодня поехала за обувью.. орг написала "не доходя правды, сворачиваете направо.."
первый раз на тульской.. иду иду.. никакой правды не вижу, зато вижу мужика-стоит курит. Ну я к нему подошла и спрашиваю
- где Правда?
он на меня глаза вытаращил и молчит стоит, потом видимо вспомнил одноименный фильм и в стиле главного героя отвечает:
-у каждого своя правда...

после этого мне осталось только понять всю абсурдность вопроса...

- а мой муж чуть со смеху не помер, когда впервые меня к правде привез. Говорит: "думал ты одна такая, а вас вон скока..."

****Просила сестру с ее МЧ съездить для меня на встречу. Они на зеленом рено мегане, номер пусть будет 555, а орг должен быть на зеленой тойоте, номер пусть будет 565. Сестра с МЧ приехали раньше, чем орг, минут на 5. Так их за эти 5 мин одолели покупатели, страждущие своих вещичек. Причем марка машины народ абсолютно не смущала, зеленая же!

****Известный тут и всеми любимый орг (не буду показывать пальцем).
Записалась на встречу.
Пришла рассылка что-то типа "встреча в центре зала, муж - высокий, в синей куртке"
Приезжаю на встречу пораньше, суббота, народу мало. Ищу высокого мужика в синей куртке. О! Вижу.
Сидит мужик, явно не маленький, в синей куртке, с рюкзаком большим.
Я к нему - здрасьте. Он - здрасьте.
Я - я за заказом, Ромашка.
Он - ????????????????????? (глаза круглые) Чё???
Я - Вы от ***?
Он - кто????
Я - извините.
Сваливаю. Стою, думаю че делать.
За то время, пока я думала, к этому мужику подвалило еще человека три и смущенно отвалило. Мужик явно занервничал и убежал.
Благо телефон есть, звоню - Михаил? Да. Вы где? Здесь. А Вы в чем? он - в бежевой куртке, с пакетами. )))))))))))))))))
Как потом выяснилось, резко потеплело и муж переоделся.

С ним же, еще одна история.
Уже у меня встреча, он должен приехать забрать заказ. Проспект мира, у макдака. Я прихожу на встречу, вижу его в уголке, он меня не видит.
Подваливаю, говорю "Добрый день, Михаил" вручаю пакет. Он в шоке - "Вы что, меня знаете?!?!?!?!"
Еп. Конечно знаю ))))))))))))

****Однажды я захотела забрать из пристроя детской одежды штанцы для ребенка, набираю телефон орга и говорю: "я по поводу пристроя для мальчиков", а в ответ мне слышу гневное такое: "Девушка!!! Вы чего!!! Это какой такой пристрой мальчиков!!!" Я представляю чего там про меня подумали, оказалось телефон неправильно набрала

****Ни про ники но тоже из разряда приколов. Стою а магазине, народу вокруг много, звонит телефон и девушка спрашивает про наличие беби борна на складе. Диалог (говорила я громко, так как вокруг было шумно)
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-У вас Беби борны есть?
-Есть
- а девочки и мальчики?
- да есть и девочки и мальчики
- а мальчики в голубом? если я приеду в субботу мне хватит?
- да мальчиков голубых много, всем хватит

все кто стоял рядом с большим интересом на меня смотрели, я тока положив трубку сообразила что услышали люди

- Здравствуйте
- Есть
- да есть и девочки и мальчики
- да мальчиков голубых много, всем хватит

****Уже даже и не смешно.
пишу везде "начинать разговор с НИКА! особенно это касается тех, кто отправляет мужей на встречи!"
надо сказать, что практически ни один человек этого не делает.
Чаще всего диалог
- я приехал за заказом
- от кого?
- от Маши,
- какой именно Маши, ник какой?
- что??? какой ник? я же за заказом.
Ёп. никаких слов.

Вчера звонок. "Здравствуйте, Ника, я за заказом"...
я - меня Ольга зовут.
он: Да? а мне сказали начинать разговор с Ника......

****ещё добавка. раздавал курьер на встрече. подходит девушка и говорит
-я тухляк

мой курьер выпал в осадок
потом начал судорожно искать заказ и ненашел

оказалась девушка перепутала орга)))

****Вставлю свои "пять копеек" В последнее время отсылаю мужа на встречи с подробным описанием на листе бумаге: кто, где, как выглядет, тел и т.д. В последнюю встречу отправила за платьем, в подробностях о встрече была такая запись "Я – невысокая блондинка с кучей больших бордовых пакетов", о чём я на листе бумаги ему написала. Подъезжает на встречу в нужное место, видит стоит мужчина с пакетами Муж подходит и спрашивает:
- Вы .... (ник орга)?
- Да.
Заглядывает в мои инструкции:
- Вы невысокая блондинка?!
А он смущенно:
- Где-то так
Это был видимо муж орга )))

****Кидаю рассылку на пятницу - место встречи такое то, машина - серебристая Хонда и номер (муж на встречу возил). В субботу на встречу еду с подругой и соответственно в рассылке другая машина.
Суббота, сидим с подругой в ее фольцвагене, ждем народ. Подходит мужчина -
Вы Ленка@? - Да.
А где же серебристая Хонда?
Подруга в ответ - еще не заработала на хонду.

Или другая ситуация.
В будни мои заказы раздает дочь перед институтом. Пишу в рассылке - прошу не опаздывать, т.к. дочь едет в институт и ждать долго не может. Она - худенькая девушка в желтом пуховике.
На одну встречу дочь не смогла поехать и на встречу поехала я сама. Хорошо, что народ попался понимающий и с улыбкой отнеслись к даме за 30 вместо молоденькой студентки.

****Раздаю как-то на Тульской, на автобусной остановке. Текст рассылки, чтобы не писать новый, с объяснениями, как найти, скопировала у себя же, нашла старый
Текст: "выходите из метро, бла-бла-бла...я в сером пальто, зеленом шарфе...."
Главное в тексте было именно описание места встречи, ибо дело было жарким летом, температура вохдуха где-то за 25 градусов
В итоге одного человека нет и нет, нет и нет. Звонок. - Я вот тут подошел, а где вас искать?
- Стою на остановке..
- Я не вижу НИКОГО в ПАЛЬТО и в ШАРФЕ!!!!
Занавес.

****Я помню девочка с ником "Голубые тапки" рассказывала, что ей звонил несчастный курьер и говорил, что заказ везет, но никак не может найти голубые тапки в заказе)))

****Записываюсь на встречу на станции метро, и тут бац, важное совещание, решаю послать брата и прошу подробную инструкцию, как найти орга. Ответ « Я буду у глухой стены или спрячусь за левую колону, вся в черном.» и всё. Представляю как кикбоксёр, ни разу не участвовавший в СП будет искать эту девушку, глубоко вздыхаю, покидаю совещание без обьяснений.

****Поехала на встречу перед новым годом на таганку, народ скучковался, подъехала орг, стали подходить в порядке очереди, я собралась идти за своим, подходит девочка и просит пропустить ее, мол тороплюсь у меня только трусы, я пропустила, она приближается к оргу и говорит-здрасьте, у меня трусы, орг-ваш ник?она-у меня одни трусы,орг у меня много трусов ваш ник?она-я думала с трусами не нужен ник или что-то вроде этого, в общем орг предложила подождать до конца встречи в сторонке))))

****Муж мой был на встрече,а потом звонит и плачет от смеха...
-Я муж Белоснежки
-девушка молчит и удивляется
-Извините, я ошибся
-девушка нервно уходит на другую сторону зала и косится

****у мня тоже есть запоминающиеся случаи-прошу участников когда приходят домой звонить заранее и называть ник и тут неожиданно звонок в домофон .

курьер пожилой дядечка громко так:
- НИК!
я ему
-какой???
он опять
-НИК!!
я естественно говорю:... поднимайтесь разберемся.....

еще мне нравиться у девушки с ником Капелька света.....такой большой муж....и когда он подходит без смущения во всеуслышанье объявляет -мне велели назваться Капелькой света...
на следующих встречах я его уже легко узнавала....)))))))

****приезжала девушка тоже с запоминающимся ником. На вопрос "Вы кто?", ответила я "мечтаю"... Очаровательно

****У меня "свежак", срочно в номер
Мы все, когда заказ сочиняем, оставляем в письме свой ник и контакты. (в этой истории важен ник)
Сегодня звонит орг мне на дом. телефон. Нас с мужем дома нет, с детьми остался дедушка.
Орг с чувством юмора, услышав в трубке мужской голос, спрашивает:
- Алло, это гений? (имея ввиду моего мужа )
Дедушка говорит: нет
Орг (уже слегка смущенно и растерянно): А где жена гения?
Дедушка тоже с ч.ю.: Тут только дедушка и дети гения...

Ну, наш дедушка не только с ч.ю., он еще и в теме нашей СП-шной секты... Сам иногда на встречи ездит. Ник мой знает. Так что он смеялся вместе с нами.

****Забирала как-то вещи у Правды. Орг сильно задержалась, к ее приезду собралась уже средних размеров толпа. Орг открывает багажник и начинает выкрикивать ники. Народ подхихикивает. Орг, доходя до очередного: "Аморалес!" Девушка из толпы обиженно: "Вообще-то Аморес.." Толпа дружно ржет. Орг, ни капли не смутившись: "Да? Это не так интересно" ))

****у меня такой был случай- подходит муж участницы и говорит вот от "перемать" - это ник такой.

****мне подружка рассказывала.
Она изредка тоже заказывает что-то в СП. Приходит она как-то домой, а няня очень странно себя ведет. Какая-то молчаливая и смотрит странно. Подруга спрашивает, все ли в порядке. Няня отвечает - да, рассказывает как день прошел потом говорит - еще, говорит, звонок какой-то непонятный был, я вот тут записала ... Спросили Вас. Я говорю, что вас дома нет. А женщина говорит: "Тогда передайте, что звонил Пупочек (изменено, не помню кто) и сказал, что паровоз на Братиславскую распался и на другой надеяться нечего, и орг сказала самим на встречу писаться. Но она, Пупочек, не поедет, за нее в субботу Малыш и Карлсон заберет".

Няня на тот момент недели две всего в семье работала. Подумала, небось: Боже, куда попала - то ли дурдом, то ли наркодилеры.

****Не сильно смешно, но казус
Я на заре своего участия в СП на еве получила рассылку о встрече на Китай-Городе - там все у памятника встречаются. Но в рассылке было написано: "Буду у памятника Головину"... я первый раз там и думала с ума сойду в поисках этого памятника, оказалось, орг опечаталась, хотела написать "голова Ногина", а получился такой забавный mix
Теперь я только "памятник Головина" называю этот бюст в переходах между станциями
Если не ошибаюсь встреча КиНо была

- У Головина была моя первая СП встреча. ОРГ написала - я буду в белом пальто, вы меня сразу узнаете, в такое время года в метро только одна сумасшедшая может напялить белое пальто.

****Я в СП только участник. Но у меня веселый случай был с доставкой лекарств. Я заказываю лекарства с доставкой в одной и той же компании. Заказала на субботу, на утро. Жду заказа. В домофон звонок: "Доставка, открывайте". Открыла. Жду. Лифт все не едет и слышен жуткий грохот на 1 этаже. Мы на четвертом. Ждала минут 10. Смотрю, по лестнице поднимаются еле-еле два крупных мужчины. Волокут на себе огромную коробку. Меня увидели, говорят: "В лифт не влезло, вам повезло, что у нас доставка на этаж бесплатная сейчас. Получайте камин". Я в шоке стою, не понимаю, что за коробищу притащили. Спрашиваю: "Вам точно сюда?" Они мне адрес называют и я понимаю, что с корпусом дома они ошиблись. Так еще и ругались, мол почему я им не сказала, когда они в домофон звонили, что я доставку не жду. Так я ж ее ждала!!! Кто ж мог подумать, что это вовсе не лекарства окажутся.

****Вот и я решила рассказать случай, я правда не орг, но участник
Заказывала я как-то дочке вещички, но к сожалению джинсики оказались ей малы . Пришлось пристраивать. В паспорте вывесила пристрой и почти сразу пристроила.
Договорилась с девушкой (котороя захотела взять из пристроя джинсикаи) о встрече на Туле около выхода из метро. Должен был подойти её муж. Вот стою я минут пять, жду... Выходит из метро молодой человек и встаёт на против меня и тоже стоит ждёт когото и все время смотрит на меня. Вдруг минит через пять он подходит ком мне и говорит:
- Здравтвуйте!
И збирает у меня пакет, а я естественно ответила ему:
- Здравтсвуйте!
И отдаю пакет. Дальше стою смотрю на него и жду пока он мне деньги отдаст, а он ноль имоций, тогда говорю ему:
- А деньги за джинсы?
А он:
- За какие джинсы? Вы же стажёр?
А я ему в ответ:
- Какой стажёр? Я жду молодого человека, передать ему джинсы...
Все покраснела и забираю у него пакет. Он долго потом извенялся и даже сказал:
- Если вдруг молодой человек не придет может тогда сходим куда-нибудь вечерком?
Я же конечно же отказалась

Вот такой случай со мной произошел, до сих пор вспоминаю, краснею и смеюсь

****Сегодня пришло сообщение на почту

"Здравствуйте! Не подскажите сколько будут соит горизонтальные алюминевые жалюзи вместе с замерщиком и установкой"

Ответила,что замерщик не продается

****Я правда не орг) одна дама забирала у меня из пристроя балетки.договорились, что встретимся с её сыном на таганке днём. ну мы с ним созвонились,всё ок,он грит,я еду.потом ещё перекинулись смсками,мол,вы где,а вы где. приезжаю на таганку, людишек куча, молодых людей ноль. я набираю Даниила, но тут ко мне подруливает тётечка:" здраааавствуйте, вот и нашлись" я протягиваю балетки и спрашиваю, а сын-то собсно где.-дома. -но мы вроде с ним должны были..- нет,он остался дома.- мы 15 минут назад списывались..я встречаюсь с Вашим сыном - дааа? так это ты???
хорошо, Даня потом сам подошёл)) а женщина перепутала меня,она ваще с другого сайта.

****У меня тоже был интересный случай.
Забирала заказ у орга из дома вечером, когда уже стемнело. Приезжаю по адресу к нужной 5тиэтажке, иду по направлению к подъездам.
В адресе фигурировал 1й этаж. Смотрю - как раз на первом в распахнутое окно высунулась тётенька, кот как только меня увидела, сразу же оживилась, начала улыбаться и помахала рукой. Я, без доли сомнения, иду к ней. Тётенька говорит: "Вы прям как обещали, к 8. Молодец..." (а я на самом деле задержалась на целый час). Затем продолжает: "Оль, ну заходите тогда. Я дверь открою сейчас." (К слову, это моё имя и есть). Ну я зашла в квартиру, стою жду пакетик. А женщина спрашивает: "Ну по цене - как и договаривались?" Я отвечаю :"А у меня была предоплата, так что я ничего не должна". После этих слов тётя сначала как-то побледнела, а потом покраснела.
- Какая предоплата?
- На карту...
- Какую карту?
- Ну, номер Татьяна давала. У меня квитанция есть. (копаюсь в сумке)
- При чем здесь Татьяна? Люстра-то моя!
- .....Какая люстра? Я вообще-то за шапками....
На меня смотрят как на сумасшедшую.
-.... Ш..шапками?...эээ
Тут мне с трудом начинает вериться, что я не туда зашла) Говорю:
- ...Я, наверное, ошиблась. Это дом такой-то, п-д такой-то, квартира....
- ...Подъезд 2...
- Ой, а мне нужен 3
В общем, меня провожали притуплённым взглядом, пока я не скрылась за подъездной дверью.

****Ой у меня тоже прикол сегодня случился.
Сделала встречу по Велюровым костюмам
Вечером подробности всем на почту отправила, мужу заказы отдала.
Сижу спокойно дома с ребенком.
Вдруг звонит муж и с наездом спрашивает: "А ты мне заказы по обуви забыла дать?"
Я говорю - какую обувь, сегодня только велюр раздаем, на обувь никто не записывался, он говорит что звонил мужик и сказал что приехал забрать ОБУВЬ...
и тут я понимаю что я накосячила
в выхи была встреча по обуви и я скопировав письмо переслала его всем участникам по велюровым костюмам и просто забыла переправить слово обувь на слово костюмы

Так из 5человек кто был записан на встречу никто меня не переспросил... а почему такая шифровка...

И муж с участниками ржал на встрече.... каждый подходил и говорил что забирает ОБУВЬ

****Ну и тоже 5коп. в тему: Есть у меня хорошая приятельница- постоянный член "Секты" .Ник у неё специфический, примерно так: "Сук@ конченая" И на встречи забирать-пристраивать частенько ездит её муж, ничуть не стесняясь, и даже с долей гордости в голосе объявляющий :"Здравствуйте, у меня жена сук@..." И всё бы ничего, но... Дядечка почти 2метра и чуть больше 100кг., а эта самая с... миниатюрнейшая девочка-подросток с бездной обаяния)) И в семье у них всё замечательно

- Ещё разок перечитала и богатым воображением представила... идёт он на встречу, а там муж какого нить Орга... и вот он подкрадывается и молвит: "моя жена сук@..." и тот ему в ответ "Как я тебя, мужик понимаю..." ну или ещё что ... типа "а моя просто заинька..."

****Орг спрашивает моего мужа: что именно его жена заказала? Муж (трагически вздыхая) - да как обычно, хрень какую-нибудь.

****Читали с мужем топик, смеялись, особенно неподготовленный муж, т.к. в СП он вообще не понимает ничего. ну и спустя пару недель мужу пришлось бывать в столице и заодно забрать мой сп-шный заказ. я его обо всем предупредила, как мол да что. муж спрашивает сквозь смех: я надеюсь, ты не пушистик и не какушонок на еве своей? ыыыы)))) я грю, нет, Элен я. он в ответ: ну тогда я представлюсь как Николя от Элен

****Помню, как орг рассказывала, как к ней приехал муж участницы за коляской и на вопрос по домофону:
- У вас "Макларен"?
Он с удивлением ответил:
- Да нет, восьмерка

****Ждала открытия закупки от орга Гюльчатай. Читаю с телефона почту, рядом муж сидит. Вижу ЛС об открытии закупки, и я так радостно:"О! Гюльчатай открыла!"
Муж удивленно-заинтересованно:"Личико?"

****Давно дело было: отправила мужа на встречу к оргу за заказом, долго смеялся рассказывая как подошел к оргу (простите точно не помню какой ник у орга но примерно *Ромашка*) а за девушку орга приехал на встречу муж, и вот диалог двух здоровых мужиков:
-Здравствуйте вы Ромашка?
-Да
-Я Фекла-Свекла за бельём
И еще рассказал как мужики из очереди к оргу грозятся отключить женам чертов интернет)))

****Примерно месяца 4 назад на друж.сайте заказывала какую-то фигню для машины мужу. Послала его к оргу. Он-я муж почтальон с печки, а ему- а я жена матроскина))) Весело вышло, посмеялись)

****Заказала как-то дочке платья красивые доставкой курьером до метро. Договорились встретиться у турникетов. В назначенное время захожу - стоит девушка с пакетиком -я ей " Здрасти, вы платьишко привезли?
Она- Да, вот пожалуйста-отдает пакет. я ей соответсвенно конвертик. лезу в пакет, смотрю сумма не такая на пакете прицеплена. А девушка такая уже довольная, собирается сваливать - я ей - а чёт сумма не такая... да и цвет у платья какой-то подозрительный) и вы вообще от такой-то такой-то? она начинает соображать) в общем вручаю ей пакет обратно, выхватываю конверт и грю , что мне чужого не нать). тут подъезжает мой курьер уже, мы обмениваемся товар/деньги, а первая девушка остается стоять с круглыми глазами) вот бывают же такие совпадения) а вообще , я как Орг, уже отличаю заказчиков , уже даже и когда просто в метро по делам бываю, по очень запоминающемуся ищущему взгляду)

****Вот тоже с дружественного сайта
"
Ко мне шел муж участницы за заказом, звонит в домофон, я спрашиваю:
- Кто?
Он:
- Малышка
Ну я ждала его и соответсвенно открываю, он забирает зака и уходит, дальше ржака.
В то время, когда он звонил мне в домофон и представлялся, рядом с ним стоял наш друг, который бежал к нам в гости. Когда он услышал, что мужчина в домофон представляется малышкйо, он не решился заходить с ним в подъезд. Постоял, опкурил на улице, потом уже пришел и рассказал все это со своей стороны
"
Но наибольшие споры вызвал ник "Жена Импотента".
Орг пишет приехал муж и вообще стеснялся назвать ник.
Ну мы, кто поржал, а кто посочувствовал мужику...

****Ой, не могу не поделится (тож с дружественного сайта)
"Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.


Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?

ЗЫ: В следующий Понедельник начальник предлагал мужу внеочередной отпуск. "

****мой тоже как то ездил на встречу за меня, я ему говорю подойдешь туда то, к той то, ну он как обычно не дослушал, подходит к какой то девушке с пакетами(как оказалось она была довольно толстенькая и говорит
- Я ХудейКо
она на него уставилась и говорит
- А я толстейка и что?
как оказалось он подошел не к той ))))

****Звоню только что оргу (попала не туда - ошиблась цифрой), к телефону подходит сонный мужчина. Я начинаю:
-здравствуйте, это Binna с евы...
-не понял, кого вы съели?

****сегодняшний прикол
Подходит ко мне молодой человек на встрече, протягивает конверт - там только сумма написана. Естественно, от кого он приехал, что забирает тоже не знает Говорю, звони любимой - узнавай, чего надо то))) А сама по спискам сверяю, кто у меня с такой суммой. И предполагаю, что это девушка с ником Клубничка И соответственно спрашиваю, у вашей девушки ник Клубничка. Вы бы видели выражение лица и слышали интонацию с которой молодой человек по телефону спрашивал девушку: Оль, а ты у мня клубничка? Я просто лежала)))))

****Мой ник для СП Ева Браун(это ключевой момент). Как то муж поехал на встречу,подходит к машине,орг (точнее муж орга) попой кверху торчит из багажника машины,каждые 2 секунды поднимая вверх руку с пакетом и выкрикивая ник,доходит до моего пакета и орёт-Ева Браун,мой муж где-то сзади-муж я её,покатит? муж орга на секунду выглянул из багажника,оценивающим взглядом на моего,и спрашивает-а вы разве в 45том не застрелились?... мой-не успел.. но ещё пара общих встреч и застрелюсь.Муж орга уже головой опять в багажнике-меня позови.У машины все лежали

- Пишу, от имени супруга)))))))))))))) он тоже просил включить его в список желающих........
А так, мой давно говорит, как на форуме так одни дамы, а как на встречах так сплошные мужики))))))))))))

****

Вот такая жизнь у "сектантов" СП