НЕМНОГО ПОЗИТИВА

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
***

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
***

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева
***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
***

Хорошо, когда тебе 4 года. Всегда можно взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...
***

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
***

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
***

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
***

- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному.
***


- Вася, я так хочу на 14 февраля... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю бурячек и селёдочку!
***

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.
***

B боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
***
- Tы квас допил?
- От кваздопила слышу.
***

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что то тут не так...
***

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
***

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.