Для хорошего настроения. Весёленькое.

От души посмеялась! Друг прислал мне тут текст из Интернета..., автор мне неизвестен.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
У моего супруга какое-то невероятное количество бзиков, один из которых манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. И он не просто их «крестит» — он с ними еще и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка с нарисованным пингвином. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

На даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

А когда они набезумствуются, он её укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

В квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Про него история такая. Когда мы купили квартиру, то первым делом заказали шкаф и собирал нам его сборщик, которого звали Борис Петрович. Вообще-то всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал — раз плюнуть, но в тот день он улетел в командировку, а я категорически отказалась жить две недели посреди коробок, мне не терпелось поскорей развесить одежду на вешалки, поэтому я пригласила магазинного сборщика. И конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, думаю, перед визитом ко мне принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь наш дом. Потому что работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, потому что все две недели до приезда мужа я не убирала и квартиру и шкаф.

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчет синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Еще у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут все просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языке. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной недотепе, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Недотепа-жена и по-английски, в общем... кхм-м-м... Но еще что-то как-то. В инструкции было написано: step one. Ну, при моем произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю где! Спроси у Степана.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

А на даче у нас есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовет ее Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна... Тоже все время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!

Кстати, инфекция носит вирусный характер. У моей мамы появилась чайная ложечка по имени Изольда. А когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
------------------
из интернета...