Эмоциональная разгрузка

Стыренное из интернета:

Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то сё.
Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил.
Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин!
Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался!
Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации.
Зато парень выиграл калькулятор!



===============================

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!



===============================

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?



===============================

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал



===============================

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.



==============================

Поведал историю товарищ, работавший на такси.
Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.
В обсчем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машына ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)




=============================



Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!



============================



За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек.
Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул,машинально через 5 сек послышался звук,я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул, этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж, Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера,5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки...
Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось, но...пришли другие соседи и дали нам обоим пи.ды...



===========================

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.



==========================

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…



==========================



Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал? и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!




========================

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!



========================

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.



================================



Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.



=============================

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".



============================



Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!