Никуда...Никому...Ниоткуда...

…Знаешь, в последнее время я многое увидела изнутри, не умом, нет – осязанием, душой, сердцем. И вижу всё так чётко, что растворяюсь в реальности. Ах, эта реальность! Да есть ли она? И какая? Та ли что вижу я, или ты, или миллионы других людей? Ведь реальность – это всего лишь запись в мозге, отражение в нашей психике…

Ты не подумай чего, я нормальная… наверное… пока ещё. Смеюсь! А на губах солоно. И музыка пронизывает меня. Тим Уитер… и Кейки Мицуо. Эта музыка как волны космоса и моря, как полёт чайки… Звенит во мне…

Да, о чём это я? О психике. Она зеркало реальности. А ведь и душу в мифологии звали Психеей, помнишь?
К чему я веду? Ты только не удивляйся, но… реальности нет, всё виртуально. Нет, нет! Я пока не свихнулась… Смешно? Но это так. Когда перестаёшь их разделять – становится легко и по-настоящему хорошо. Правда, не всегда… и редко…

Тим Уитер играет любовь. Всё-таки музыка самый универсальный язык. Правда, правда! Язык понятный всем. Я часто представляю себе: вот слушают одну и ту же музыку разные совсем люди, в разных точках пространства – а чувствуют одно и то же! Понимаешь? Ведь в эти минуты их души соприкасаются… виртуально, но… это ведь уже отношения. Да? И полное взаимопонимание.

А так… обычно если? Как много беспокойства и боли они приносят из-за непонимания. Особенно виртуальные отношения… без прикосновений, без взглядов, в которых видишь больше, чем хотят сказать глаза. И без соответствий… как бы тебе это сказать? В реальности тоже нет соответствия того, что тебе говорят с тем, что чувствуют на самом деле и с твоим пониманием сути. Но там есть ориентиры…

Я так легко обманываюсь в людях! Вот что мучительно! И всё время повторяю одни и те же ошибки… Излишняя доверчивость? Вот оно сугубое свойство личности! Доверчивость, открытость… и домыслы… О чём это я? Всё время сбиваюсь…
Просто мне плохо. Мне очень плохо! Из-за несоответствий. Почему мы тянемся к тем, кому не нужны? Почему мы шарахаемся от тех, кому дороги? Море несоответствий!

Море… Я слышу море и крики птиц… И плыву в никуда… сбиваюсь с мысли. Это психоз, наверное…

Но это не страшно, я научилась превращать психоз в прорыв, даже, бывало, сознательно доводила себя до пика… Концентрировалась... Ведь перед рассветом ночь всегда темнее… Боль учит оценивать реальность. Но… каждый раз всё повторяется… Всё повторяется! Потому что причина в нас, а не в реальности, в нашей психике и несоответствиях…

Музыка качает мысль, и дрожит во мне… Солоно. Это море…

Вот не пойму я: зачем люди стремятся возвыситься над другими? Борются за место под солнцем? Да его нужно просто найти, оно предусмотрено для каждого! Просто надо поверить, что ты особенный человек, и не надо никому ничего доказывать…
Мы же все уникальны, каждый по-своему. Я это точно знаю! Но ведь это должны понять и те, кому ты открываешься. Я, наверное, опять не о том, но ты уж дочитай до конца мой сумбур. Мне почему-то это важно…

Какая нота! Трепещет… Флейта? Электроника? Я ничего не понимаю в музыке, просто чувствую её… Да… Снова отвлеклась…

Так вот. Умом я понимаю, что нужно замкнуться, закрыться – но что-то во мне противится. То, что знает нечто неявное. О том, что, если застегнуться до горловины, не будет обновления энергии, не будет отдачи и притока… Людям нужно, обязательно нужно общаться! С любовью и с доверием, с открытой душой и горячим сердцем... И честно! Иначе не поймёшь, кто ты есть, на что способен...
Снова не то пишу!

Господи, как они играют! Я знаю эту вещь – это «Ожидание»… А я ничего уже не жду… Веришь ли? Ничего не жду. Не лелею надежд… Потому что всё пустое, временное. И всё заканчивается болью. Абсолютно всё… Может быть, я слишком уязвима?

Да! Я уязвима! Но это и моя защита! Закрыться – значит, лишить себя не только нападок, но и любви… Да и от себя разве спрячешься?
Думаешь, это психоз? Пусть! Надо проживать все ситуации, чтобы знать свои слабые места, чтобы сконцентрироваться для самолечения…
Зачем? Может быть, для того, чтобы не носиться со своими болячками? Стать цельной? Мне бы научиться не реагировать на несоответствия – ведь разумом я всё понимаю… и знаю, что нужно сострадать обидчикам – ведь злобность ли, равнодушие ли, агрессивность ли – всё это их беда, это самозащита, самоутверждение. Но не всегда получается, прости…

Почему люди так желают владеть другими? Чтобы мучить? Ведь известно, что если ты захочешь властвовать над человеком, сделай его слабым, заставь его почувствовать себя виноватым, недостойным тебя, унижай его, игнорируй… Есть слишком властные люди. Они умеют так тонко, незаметно унизить, что мы и сами вторим им, позволяем унижать нас – и разрушаем себя. И даже не подозреваем, что совершаем медленное самоубийство.
Вижу, вижу твою улыбку. Нет, я не самоубийца. Я следопыт. Ой, что я несу! Не сердись. Просто я оттягиваю время. Чтобы не сказать и не сделать главное. Потерпи, я заканчиваю…
Хочу снова сказать о любви. Так много везде разговоров о ней… Но всем ли ведомо, что это далеко не только сексуальность, не влечение полов? А, может быть, и вовсе не это! Желание другого – это не любовь. Любовь не завоеватель и не нищенка, не побирушка. Она – щедрость и сострадание. Она радость и боль за другого…

Вот оно! Боль. Она не должна делать нас несчастными, она должна делать нас более понимающими других. Мы все хорошие, нежные, сострадающие. Только заплутали в поисках пределов допустимого… и границ между реальной и душевной болью. Острых граней… Надо учиться сострадать, быть настоящими, самими собой…

Всё! Хватит! Не могу больше! Боль звенит во мне, я иссякаю, истекаю, растворяюсь в боли. И только душа ещё цела. Распласталась голубкой по плечам, рвётся на волю. И трепещет в горле, ища нужные Слова… Настоящие всюду… в реальности ли… в виртуальности… И та и другая меня убивает. Пустота, везде пустота… только музыка…

Музыка! Она поднимает. Качает. Уносит…

Нет, нет! Я нормальная. Но меня будто нет… не чувствую себя… Не чую времени… Пустота… и ветер… Ветер! Это спасение!


…Ветер настежь распахнул окно, пробежался по клавишам и понёс звенящие ноты и фонемы письма вслед летящей в отражённом мире голубке…

©Лариса Бесчастная