Просто анекдот

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,
перезвоните им в полпятого и расскажите, как вам
понравилось...

Истинный интернационализм – это в Украине за
американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться
до чего евреи довели страну!

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц
и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь,
а она оказалась китайской!

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Надпись в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар.
В него ещё никто никогда не попадал".

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с
любовником и говорит ему, тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе то зачем это надо?

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные
стороны?
- 3-го ищут!