Мудро!

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца,
перечислил весь ассортимент магазина.



Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.



По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

- МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА!.


Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его
спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную
плиту...

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что
плавает в море - наши трудящиеся.


Кладбище. Один
всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !




Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"


ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!



Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.


Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.



Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.



Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо
большим трудом.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур
было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд,
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.


- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.
- А хотели бы? -
Конечно! - Так бегите же скорее домой!


-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает
трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? - Ваша теща упала в
бассейн с крокодилами!!!!!!
Хозяин
недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не
нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы,
думая, что грузин в принципе не
догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит
ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш
попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели,
организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»



Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.