Да будет свет!.. в конце тоннеля.

Это не я, это мой внутренний оптимист, словно "Чужой", ковыряет пальчиком клавиатуру. Вылез-выполз-показался, и не знаю точно из какого места. Тихий, давно молчаливый ужас.

Хочется сказать, что, мол, вооооот супостаты сглазили. Хочется сказать самой себе - ту лопату сама выбрала. Сама копала. Сама. Нет, это конечно я. Все проблемы чаще всего создаются нами самим себе. Просто не всегда срабатывает "авось". А в моем случае эта "авоська" не работает вообще.

С каким-то отчаянным недоумением смотрю на свой статус. Ведь я четко осознавала, что Это в моем случае чистая правда. Срабатывает на долгий "раз". Считаю до одного, называется. И вот, на тебе. Еще не свалилось, но уже деревья к земле пригибает.

И главное что? Я, как червяк ползу вперед, ору песни, хвост отвалился - и ладно! новый отрастет. Но. Тяну за собой еще и всех своих. Им- то это к чему? Знаю, что силы меня НЕ покинут, несмотря на такой период. Он счастливый, - такое чудо даруется свыше. Я стала Мамой. Ну, и конечно, здесь эмоции-эмоции.

Такой клубок, просто лавина. В своих желаниях я всегда стараюсь думать о последствиях. Всегда добавляю, что "знаю, чего это мне будет стоить, каких трудов. Но я готова к трудностям". Видимо, вот это нынешнее мое отчаянное хотение, стОит дорого.

Сумбур полный. Это связано, наверное, с тем, что мои мысли после рождения дочери, связаны с ней. Вспоминаю, как давно у меня случился стресс-депресс по причине работа-отчеты-учеба-курсовики-полный завал. Ревела белугой, и говорила себе: это такой период, черная полоса, потом будет легче и пр. Ага, это волшебное слово «потом».

А может быть мне хочется слишком многого? Сейчас самый ответственный и самый счастливый период – материнства. А я еще хочу разрешить свои же старые-новые проблемы. Короче, выстраиваю мысли позитивно, верю в чудо, регулярно разговариваю с денежным деревом, все окна моей квартиры помечены птицами (и хорошо так помечены, я бы сказала прицельно), машина тоже, высотные самолеты пишут целые письма.

Сегодня зашла с малышкой в церковь. Поставила свечку. Попросила за здоровье моих родных и близких. Это самое главное. Да.

А желание исправить свои фин.огрехи – я понимаю, что вот так просить неправильно. Поэтому прошу предоставить мне возможность исправить их. Правильно ли это? Не знаю. Просто я отчаянно хочу закрыть этот вопрос, чтобы он не касался моей семьи. Пусть называется это счастливый билетик, случайное совпадение, уникальный шанс, волшебная одноразовая палочка.

Не признаваясь самой себе, я все-таки много об этом думаю. Давно не брала в руки вязание. Не могу. Списываю, что вот некогда и пальцы болят, и др. Это плохо. Это неправильно.