Анекдоты о нас, красивых...

Мы, конечно же умны, красивы, неотразимы и знаем себе цену. Другое дело, когда не сполна платят, а только лишь одни проценты! Поэтому мы можем себе позволить и улыбнуться над собой, да чего там - от души и похохотать, если повод есть. ну, а если без повода, так это для каждого свои понятия в отношении повода, порою даже над пальцем смеются! Смейтесь на здоровье, это продлит ваши дни!


Это всего лишь анекдоты:

Женщина спит с любовником, стук в дверь. Она вскидывает руки к богу и говорит:
-боженька, спаси, помоги, муж убьет нас обоих. Сделай так, чтобы муж ничего не узнал.
На что бог ей отвечает:
-Хорошо, я сделаю так, что муж ничего не узнает, но через 3 года ты утонешь.
-через 3 года что будет- то будет, но сейчас помоги.
Бог убирает любовника, заправляет постель. Муж заходит все чистенько, аккуратненько, никаких следов любовника.
Через 3 года женщина получает горящую путевку на море. Помня то что ей сказал Бог, она весь сезон не подходит к воде. Но вот время уезжать домой, бросилась в кассу Аэрофлота, билетов нет, на поезд, билетов нет. Пришлось покупать на корабль. Купила на корабль, только корабль отплыл от берега, пробоина и корабль тонет. Женщина плывет на щепках и обращается к богу:
-«ладно» я грешница, я виновата, за что же ты всех этих людей топишь которые были со мной на корабле?
Бог отвечает:
-Я вас грешниц, 3 года на один корабль собирал
-----------------------
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовую грудь, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу, и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

-----------------------

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен.
Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

-----------------------
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: ”Не торгуйся!”?..
-----------------------

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
-----------------------
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

------------------------

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!


--------------------------

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
--------------------------

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!


из инета