Осенняя депрессия

Наконец-то добрался до компьютера, чтобы написать о своей жизни, а то был занят работой, заботами и всякой дребеденью. Что у меня нового? Ничего. Дочка с новоиспеченным супругом две недели не показывались у меня – сидят у себя в Москве, вкушают семейную жизнь большими ложками. Дочка параллельно лечит зубы, не долеченные в школе, потом, когда устроится на работу, некогда будет по врачам бегать. Да и легче с бреккетами во весь рот на собеседовании улыбкой пугать: шок работодателя - это по-нашему. Муж её устроился было на работу в строительную фирму, поработал с недельку, но не понравилось – график напряженный, дерут три шкуры, а размер зарплаты всё больше убивает веру в справедливость. Но пройдет на следующей неделе на собеседование в другое место.

Естественно, в опустевшей квартире мне стало скучновато, как-то не уютно, скучно. Да еще холод внезапно подкрался. Жена вон на работу теперь по две пары стрингов надевает! Но, к счастью, отопление у нас уже давно дали! Не мерзнем. Интересное наблюдение, заметил по себе: с годами то, что дали отопление, начинает радовать больше, чем просто дали...

Так вот ко мне тихо и незаметно подкрался и напал депресняк. Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, которая оправдывает что угодно и алкоголизм тоже. Нет, есть еще шоколад. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Главенствовал депресняк надо мной с неделю и я никак не мог перебороть его! Потом прочел где-то древнюю китайскую мудрость. А она гласит: "Никогда не ссы!!! ", что означает в примерном переводе на русский язык: "Будь безмятежен, словно цветок нежного лотоса у подножия храма истины" и воспрянул духом.

А тут еще, к счастью, выручила морально одноклассница по ГСВГ – Ирина Ренке. Прислала письмо про свою «несчастную» подругу. Цитирую дословно: «Хочешь посмеяться? У меня есть приятельница. У неё, как и у тебя, наступила жесточайшая депрессия. Ей только что исполнилось 35 лет, типа, старость нагрянула внезапно. Она никогда в своей жизни не работала ни одного дня. Двое детей, супруг пятидесятилетнего возраста очень богат и содержит полностью её с детьми, не смотря на то, что они в разводе... Она его никогда не любила.... Самое страшное, что и детьми она не особо занимается. Ей не до них. А до чего? Интересы: тряпки, украшения и т.д., которыми она не может похвастаться ни перед кем. И стремиться ей ни к чему. И ничего она в этой жизни не умеет и не знает, кроме того, как выбрать цвет сумки или сапог. Вот это - беда! А у тебя что? Так – цветочки!»

Задумался, действительно, вот у кого жизнь тяжелая! Вот кто борется каждый день с Судьбой и неприятностями, не может найти цель в жизни и смысл существования! А я чего пригорюнился? Живи и радуйся, дома пустота, ничего – общайся с домовым. У нас, кстати, живет домовой. Ночью полы в доме скрепят по всей квартире, как будто кто-то бродит.

А сегодня депрессию добил «день варенья». Это окончательно спасло меня от нервного расстройства. Нет, не день рождения – Боже упаси так часто праздновать, а именно день варения. Женька Сергеев (альпинист, что мне мед продает) принес в подарок две литровые банки черносмородинового варенья и бутылку чистого спирта. Варенье – для чая, спирт – от осенней депрессии. Не зря психологи утверждают: если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Шучу, конечно. Спирт мне нужен для настойки прополиса, чтобы эффективно с Эболой бороться. Теперь, что мне эта Эбола? Что немцу Эбола, то русскому – грипп! Только, вот, от домового спирт надо спрятать! Мало ли что!

Вот мне брат рассказывал такую историю. У него друзья в хоккейном клубе ЦСКА в Москве и как-то он присутствовал на празднике чествования команды в связи с очередной победой в чемпионате. Подарили тогда спонсоры команде 25 литровую бутылку водки (не видел такой большой, но верю) в качестве сувенира, сплошь нашпигованную змеями, видимо, для придания целебной силы. Команда решила выставить эту бутыль в своем музее славы, рядом с кубками и призами. В самом деле, не распивать же алкоголь – все спортсмены, режим, тренировки, соревнования. Так и поступили.

Самое интересное стало происходить через несколько недель. От змеиной бутылки стало невыносимо разить тухлым мясом и мертвечиной. И не просо разить, а отгонять от музея всех болельщиков и посетителей. Стали разбираться, в чем суть крайне странного явления?

После паралептического анализа содержимого бутылки было установлено – змеи плавали и консервировались в ней не в спирту, а в обыкновенной водопроводной воде, потому и протухли и завоняли. Куда делась водка и откуда взялась вода – остается до сих пор загадкой для всей команды и администрации ЦСКА. Но я так думаю, это был местный домовой, которому тоже надо выпить иногда.

Мне в этот день перепада еще банка варенья, яблочного – передали новые родственники. Так что судите сами, какой у меня выдался «день варения». Налопался я варенья, депрессия прошла, и я улегся на диване осмыслить происходящее.
Не поверите, какое после этого наступило умиротворение! «Умер от варения, умер от варения?» – мелькнуло в голове, не могу я никогда расслабиться! Все какие-то глупые мысли в голову лезут!

Жена после посещения квартиры молодоженов (что за обезьяньи привычки?) поехала в «Икеа» и купила себе такие же как у них «ящики» к телевизору и под него, такую же картину со шкурой зебры (где мне даже показали её глаз), декоративную медную тарелку размером со спутниковую антенну, восточный кувшин, как жилище у джина, и много никому не нужных безделушек на кухню. Как-то: всякие кухонные принадлежности, емкости под специи и крупы, скалку, набор ножей на магнитной подвеске (и так девать некуда, мы уже ими сможем вооружить кавалерийскую дивизию), ведерко под шумовки и поварешки….
Из всего этого, по моему мнению, самая ценная вещь – это ведро.

Сами посудите. В хозяйстве для русской женщины это самая необходимая посуда. Надо собрать грибов - дайте ведро и компас. Подоить корову - дайте то же ведро и вымя. Помыть пол – возьмите ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Поставьте будильник в ведро. Сделать так, чтобы мужчина храпел тише - нужны ведро и голова. Вот такая это нужная, просто необходимая в хозяйстве вещь. Все остальное – фигня.

Два дня развешивали и расставляли покупки. Следующее занятие по плану – ремонт в бывшей комнате дочки. Подрядил молодоженов на это дело, пока они не работают, чтобы не утратили трудовые навыки. Завтра займемся! Обои уже купили, заодно и шторы – жалюзи на окно. А то у нас эта комната экстремальная: меняли окно – под подоконником строители оставили дыру в обоях и бетоне стены, замазать надо. Из оконного проема ночью слишком ярко светит уличный фонарь – спать не дает, а электрическая розетка попалась, вообще, чудная. Из её свинячьего рыла исходит струя воздуха. Не верите? И откуда в розетке ветер берется? Наверное, она связана с параллельным миром, это, видимо, вход в какую – ни будь временную червоточину! Как исследуем её досконально – обязательно напишу. Если не напишу, значит, меня засосало в никуда!