Право уйти достойно.

Даже и не знаю что сказать. С одной стороны правильно. Ведь такие адские мучения бывают у людей и жутко на это смотреть и понимать что ты ничем не можешь помочь. с другой стороны:самоубийство грех. Не знаю. Но я бы тоже предпочла не мучать ни себя, ни родных.....

я бы тоже хотела сама, если дальше никак(. Если все под конртолем и этим лекарством не воспользуется какой-нибудь мальчишка или девочка столкнувшись "со смертельной любовью" или чем-то подобным. Я бы поддержала.

Когда мама умирала. Лежала и страдала. Говорили, что она в коме и не чувствует боли. Но я видела, что ей больно. А надежды не было. Я мысленно уговаривала ее уйти , чтобы не страдать.
Интересно что в России всячески пытаются продлить жизнь. А в Германии обращают на качество последних дней. Пусть не так долго, но как можно меньше страданий.

MAKAKA пишет:

Мы усыпляем наших питомцев- кошек, собак, чтобы не мучились, но отказываем в этом праве людям.

Все верно, псевдогуманизм медицины циничен Если надежды нет - я за эвтаназию.

Читала эту статью и не могла унять боль в душе, так как в памяти всё время стояла картина мучений, умирающей молодой женщины, жены нашего племянника. У неё был рак груди и после жёсткой химии у неё настолько сузились сосуды коры головного мозга, что она от непрекращающихся болей выла нечеловеческим голосом. И разве это было гуманно продлевать жизнь, когда она просила облегчить ей уход. Бедная наша Оксаночка уже при всём желании, она не смогла покончить жизнь самоубийством и мы ничем не могли помочь. Даже наркотики не облегчали боль. Я за эвтаназию в таких тяжёлых случаях. Я помню процесс над врачом в США по фамилии Кеворкян, которому дали прозвище Доктор Смерть за то, что он помогал безнадёжно больным уйти достойно...

Как мир жесток. Убивать здоровых людей считается оправданным словом- война , а безнадежно больных -негуманно .

Я тоже считаю, что эвтаназия должна быть разрешена. Библию писали люди, а не Бог. Не факт, что это вообще грех. В мире есть куда более страшные вещи, которые не преследуются религией.

Человек имеет право выбора, каким бы он ни был. Согласна с вами, но... как узнать, что именно этот случай безнадежен? История знает и многие случаи, когда даже самая неизлечимая болезнь отступала. Но лишь перед волей самого человека жить. И эта воля так сразу не проявляется, люди проходили через физические страдания и поддержку близких. Так вот как быть с этим? Как узнать, что это уже конец, а не продолжение?

Для меня это сложный вопрос. И дело тут не в грехе, и не в самоубийстве, в жизни люди подчас совершают куда более страшные поступки, чем лишение себя жизни.
Моя мама умирала от рака, умирала тяжело, в страданиях. За месяц до смерти она потеряла рассудок, никого не узнавала. Делалось все возможное, чтобы облегчить ее страдания, и я очень благодарна врачам за их отношение - и лекарства выписывали без всяких возражений, и сами предлагали более сильные, и без очереди принимали, и приходили по первому зову. Но надежды не было, и тогда я думала - почему? Ну почему не разрешена эвтаназия?
Но последние слова моей "пришедшей в ум" мамы (она, видимо, чувствовала, что умирает) были:"Я хочу еще пожить." Поэтому для меня это сложный вопрос, я не знаю как для себя на него ответить.

У меня двойственная позиция в этом вопросе... Не из-за религии, нет. И я сама, думаю, если бы встала перед таким выбором (ттт!), тоже хотела бы уйти достойно, но... С ужасом думаю, что начнется, если ввести у нас такой закон! При продажности нашей медицины, будут искать любые лазейки и идти на сговор с врачом, чтобы "усыпить" зажившихся, по мнению родственников, стариков (ради той же квартиры и чтобы избавиться от обузы) и т.д., и т.п. У нас, во всяком случае, это неизбежно!

Инн, вот не знаю я... Хотела, чтобы у меня было такое право, которым может и не воспользуюсь, даже в самом-самом случае, но оно было. Лично у меня. Убить кого-то из близких, даже пытаясь облегчить мучения я не смогу точно, всегда надеешься на лучшее. Но вот чтобы возможность была - я "за".

Да, вопрос очень тяжелый и спорный в реализации его в нашей (да и не только в нашей стране.
Для себя - да, хотела бы иметь такую возможность. Но, именно возможность - т.е. иметь право выбора - умереть или бороться.

Лично для себя, я бы хотела иметь такую лазейку, но только для себя! Никого из родных я добровольно не отпущу, буду бороться до последнего! И пусть мне только попробуют сказать, что надежды на выздоровление нет! Надежда есть всегда, ресурсы человеческого организма никому не известны!
Когда маме поставили диагноз онкологию, врачи дали прогноз всего на пару-тройку лет, а мама подарила нам целых 9 лет!!! У нее было столько силы и оптимизма! Все, с кем она заболела одновременно ушли гораздо раньше, и все кричали, не хотим больше жить, терпеть боль и мучения, хотя подчеркиваю, диагноз был у всех одинаковый, только кто-то опустил руки и умер в мучениях через год-два, а мама жила целых 9 лет!!!

Ох, девочки, читаю и такое чувство во мне поднимается.... всё так неоднозначно, а особенно у нас. В нашем "ауле" вовсю ходит байка, "если хочешь умереть за 10 дней - попади в наш лечебный стационар"... и это правда. Убедилась на собственном опыте, когда пришлось родителей в больницу уложить для поддержания здоровья... ага там такого насмотришься. Мало того, что обдираловка с лекарствами, даже шприцы для инъекций надо покупать, да что для инъекций - забор крови из вены - Свой шприц, а ухода элементарного за больными - никакого... А теперь в связи со всякими реорганизациями места в стационарах сократила так, что и .. лежать негде.... А ведь в некоторых случаях никак без больницы не обойтись....Лекарства выписывают такие.. что я диву даюсь.., кто нас лечит... сама лезу в инет изучаю и звоню своему доктору в Германию - советуюсь, она, конечно, в шоке... И чем дальше, тем хуже.. Если тебе уже за 60 лет - копец - ты ещё ногами дрыгаешь на этом свете!!! Лично для себя я бы хотела иметь такую лазейку.. Это лично для себя. Если совсем нет сил бороться и чтобы не мучить родных - лучше сразу...

Не хотела вступать в эту дискуссию. Уж больно сложной для меня кажется эта проблема. Скажу сразу, что мои рассуждения только о людях, сломленных страданием и болью. И не о тех, кто идет на убийство ради наживы.
Я поняла позицию Инны -человек имеет право сделать свой выбор. Конечно! Он это право всегда имел. И огромное число людей следовали своему выбору, порывали с жизнью различными путями. Просто уровень развития медицины позволяет сделать это достойно, без боли и мучений?... Не страдает человек, не мучит родственников... один укол, таблетка и все... Тяжело, но жизнь продолжается.... И, если Вы - атеист, то вообще никаких проблем! А если нет? То, что человек отмучился и то, что больше не страдаете вы, не умаляет греха самоубийства и убийства. Приняли одно, примите и второе.

да, Инн, очень сложный вопрос. Лично для себя я бы хотела иметь право на такой выбор, но насчет других... моя мама умирала, мы до последнего надеялись на чудо. Но у нее не было болей, она не мучилась, была в коме, но отключить от системы никому из нас бы и в голову не пришло. А если бы мучилась от болей... даже не знаю... мне кажется, я бы все равно не смогла решиться на такое...

я тут целый день читаю нашу дискуссию и целый день думаю...
могу сказать только о себе, в отношение себя
"в здравом уме и твердой памяти" по медицинским показателям я бы выбрала Достойную Смерть.
в ситуации из кино - сегодня таблетка смерти, а завтра чудодейственное лекарство, я не верю.
но только в отношении себя. не потому, что боюсь быть обузой близким, а потому что хочу чувствовать себя достойно даже в смерти.

пыс. я человек осознанно верующий, воцерковленный и разделяющий догмы церкви

Я бы хотела,что бы у каждого человека была возможность уйти без мучений.Кто в адеквате-сам примет решение,кто не в адеквате-родственники должны проявить мужество и принять решение. Есть симптомы,когда и без медицинского образования понятно,что уже все.Когда человек корчится от невыносимой боли,продлевать это не гуманизм а самый настоящий садизм. Надежда это дело хорошее,но когда реально есть шанс. А когда и врачи отказались и человек сам просит-у него должно быть его собственное право распорядиться своей жизнью.
Для себя бы я однозначно хотела иметь такую возможность,уйти достойно,не лежать месяцами/годами,не гадить под себя,не пускать слюни,не быть овощем,не мучить окружающих,а попрощаться пока при памяти и - всем пока,увидимся на том свете, и плевать на все религии которые имеют что-то против.

.

По всему полу раскиданы иллюстрированные журналы. Анн собрала их. На огромной двуспальной кровати – мешок с костями. Кожа цвета желтого воска, серые растрепанные волосы. И этот взгляд, полный боли, мольбы, нежности. Это же мама. Скелет потянулся к ней:
– Анн, вот и ты… дорогая моя… Они после обеда оставили меня одну… Я несколько раз позвала… никого… Но твой отец говорит невесть что!.. Он меня раздражает… Луиза? Да, Луиза подходила, но она очень болтливая… Все уши мне прожужжала…. Только ты меня и понимаешь…
– Ты почитала?
– Нет. Роман, который ты мне дала, раздражает. А журналы… я их уже все наизусть знаю…
Анн понимала, что все это время мать ждала ее. Она принесла тазик, кувшин с водой, полотенце, губку. Вода медленно полилась на руки больной. Эмильен, сомкнув веки, улыбалась от наслаждения. Внезапно она подняла голову и сказала:
– Обязательно передай отцу, чтобы он больше не надевал этот серый костюм. Я не могу его в нем видеть. Он… он в нем смешон!
– Да, мама.
Капли воды текли с шумом дождя. Как в том фонтане, в Риме. Смех мамы. Она была так весела! Смеялась над соседями в ресторане. Марк говорил: «Эмильен, вы несносны. Осторожнее, половина итальянцев понимают французский». Как и всех вокруг, его покорили фантазии Эмильен. Они были так счастливы вчетвером, в той короткой поездке в Италию. Это Мили предложила отправиться в путешествие и так отпраздновать двадцать четвертую годовщину их свадьбы с Пьером. Две симпатичные супружеские пары вместе бегали по музеям. Никакой разницы в возрасте. К вечеру молодые уставали сильнее стариков. Анн всегда забавляла та идеальная смесь, которую составляли ее родители. Никаких споров. Никаких разногласий в оценке, будь то полотно, блюдо, человек или идея. И ни одного вечера порознь. Никогда. Можно сказать, дышать друг без друга не могли. Ходили одинаково, бок о бок, рука об руку. Стоило Эмильен где-то чуточку задержаться, и Пьер дома уже не находил себе места, терзался наихудшими догадками. Мили имела на него такое влияние, что он ничего не предпринимал, не посоветовавшись с нею. Привычкой спрашивать ее мнение по всякому поводу он побуждал ее к несговорчивости. Без сомнения, втайне он наслаждался своим бытием, подчиненным ей. На самом же деле, властность Эмильен составляла частичку ее очарования. Она всегда знала чего хочет и умела вовремя смягчить свое упрямство юмором и кокетством. Уступали не ее правоте, а скорее – невозможности сопротивляться решительности в ее нежном взоре. Сколько раз приходилось слышать Анн ворчание отца: «Ну, какой галстук мне надеть, Эмильен?» Тогда над этим Анн смеялась вместе с матерью, а сегодня от такого простого воспоминания у нее сжималось сердце. Она всматривалась в изможденное болезнью лицо с впавшими глазницами и ощущала, как тает время. Возможно ли, чтобы всего за несколько месяцев та былая веселая живость превратилась в этакую безобразную озлобленность? Основательно постаревшая за время болезни, Эмильен забыла, что была женщиной. Замечая в дверном проеме Пьера, невольно съеживалась. Словно не могла ему чего-то простить – то ли его хорошего самочувствия и полного лица, то ли жестов, неизменных вот уже тридцать пять лет.
За стеной Пьер включил радио, и до них донеслись звуки героической мелодии.
– Он мне надоел! – простонала Эмильен. – Скажи, чтобы выключил…
– Ты ведь это любишь. Это из Вивальди…
– Вивальди? О, нет! Как ты можешь слушать эту какофонию?..
Анн унесла тазик, попросила отца убавить звук. Каждый вечер в семь она готовила иглу и шприц. Для укола морфия. Эмильен ждала этого момента с явным нетерпением, как гарантию спокойствия на всю ночь, и сама откинула покрывало. Анн склонилась над тощей, помятой белой ягодицей и поискала место. Короткий жест. Эмильен даже не шелохнулась, но когда все закончилось, прошептала:
– Ты должна позвонить доктору Морэну. Попроси его прийти.
– Зачем? Тебе ведь хорошо… Он не даст тебе других лекарств.
– Ты так думаешь?.. – Мили это произнесла тоном послушной девочки.
– Пойду займусь твоим ужином, – сказала Анн.
– Я не голодна…
Анн вышла на кухню и открыла холодильник. Чтобы растормошить аппетит больной, она каждый вечер готовила для нее маленькие забавные сэндвичи. Вот и теперь – срезала тонкую корочку с мякиша, разложила на каждый квадратный ломтик немного колбасы, кружок помидора, лист салата, а сверху на все – каплю горчицы. Снова открыла холодильник, вытащила бутылку «мюскадэ», налила полный стакан и залпом выпила. Ha пороге объявился Пьер.
– Что тебе рассказывал Марк? – спросил он.
– Он очень хотел бы вас увидеть – тебя и маму. Я предложила ему пообедать с нами в среду.
– Ты сказала об этом Мили?
– Нет еще.
– Как она себя поведет?
– Думаю, это доставит ей удовольствие. Она любила Марка.
– Да, но теперь она никого не выносит. Кроме тебя да своего доктора… Если бы ты видела, как она была зла после обеда! Тебя же нет дома весь день, ты не можешь себе представить. Мили стала просто тиранкой… Сегодня утром довела бедную Луизу до слез… Как бы чего и при нем не выкинула.
– Это болезнь, папа.
– Да, конечно. Но это так тяжело…

Это отрывок из романа Труайя Анри "Анн Предай". Она в конце концов делает матери смертельный укол. Но вся эта история изменила всех, были пересмотрены моральные принципы, внушаемые нам с детства. Простите за такой длинный комментарий. Мне и самой хочется во всем этом разхобраться.....

Леонид Филатов тяжело болел и перед смертью он проводил много времени в больнице. После тяжёлой операции он мог умереть, но в его жизни была маленькая внучка Оля, ради которой он ещё несколько лет прожил.… Своей любимой внучке он перед смертью успел написать стихотворенье.

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу.

Не знаю, зачем я это вставила в комментарий. Ведь для себя этот вопрос я так и не решила. "Да минует меня чаша сия "

Очень тяжелая тема. Без боли не прочитаешь. Я не знаю, просто сохрани нас Господь от такого выбора

ВСё очень грустно. И индивидуально. На себя я бы не стала взваливать это. Но дала бы разрешение врачу это сделать. ЕСли что...Надеюсь, что Господь раньше заберёт меня к Себе...