Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.11-2.12)

2.11 Пятница. Утро. Кабинет.

Ирина зашла в кабинет и сразу же побежала к компьютеру, ей не терпелось проверить почту от Него! Ага, вот и письма:
- Ирина Сергеевна, вы мне снились всю ночь! Наверное, вчерашняя наша переписка заставила вспоминать всю ночь вас, даже во сне!
Она быстро набрала ответ:
- И что же мы делали с вами всю ночь? Танцевали?
Сразу пришел ответ:
- Нет. Но что - я вам не скажу!
- Почему?
- Не скажу или потом, как-нибудь, можно?
- «Не можно», нечего меня дразнить, никто вас за язык не тянул.

В дверь постучали, и вошла секретарь Люда.
- Ирина Сергеевна, к вам инженер по технике безопасности Пак Игорь Викторович просится на прием.
- А что ему надо, с каким вопросом?
- Говорит, о какой-то премии хочет поговорить.
- А у тебя как дела? Как сама?
- Я? Нормально, вчера опозорилась два раза. День позора был!
- Чего так?
- Быстренько расскажу. Вчера мы со Светкой с производственного в обед решили здесь чаю попить. Дверь закрыли, а Светка с обратной стороны бумажку повесила – мол, обедаем. Слышим, мужики регочут за дверью, ну как стадо лошадей! Оказывается, Светка табличку «Обедаем» написала в две строчки, у нее в одну строчку фраза не поместилась, пришлось разбить на две части!
- И это люди с высшим образованием!
- Вот такой позор!
- И ещё вчера мне, пока мыла голову, за час удалось сжечь, представьте себе, аж, 5000 калорий!
- Худеешь? Как так?
- Нет, сожгла вместе с ужином, с которым сгорела и наша большая кастрюля.
- Действительно, позор! – улыбнулась Ирина, - давай зови этого Пака.

Она давно знала Пака, это был один из лучших и ответственных работников, но со своей чудинкой. Надо сказать, что Игорь Пак на вид маленький худенький человечек, но с открытой душой и распахнутым сердцем. Семьи у него нет, и он все свое нерастраченное тепло дарит окружающим людям. Работает он инженером по технике безопасности. Кто-то из мудрецов изрек, что чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. Это не про Пака! У него на шее сидит весь холдинг. Чуть что – какая проблема – Пак знает, молодого специалиста обучить - к нему же, и так со всех предприятий. В командировку на новый год – Пака посылают, больше же никто не поедет! А он не может никому отказать и принимает все как должное.

Интересно, что у корейцев среди 80 миллионов народонаселения встречается только 300 разных фамилий. Крикнул ты «Пак» на улице – и сразу тысяч этак с триста прохожих на твой зов откликнулось!

Смешные они, эти корейцы! Среди жителей Южной Кореи очень широко распространён миф о том, что человек может умереть ночью в комнате с работающим вентилятором! Это надо такое придумать! Это без вентиляции ночью после корейской пищи можно задохнуться! Хорошо, что хоть поверье не с «работающим холодильником» – а то бы мне капец, сколько народу костьми легло!

Она скосила глаза на новое сообщение от Влада:
- Ну, если вы так настаиваете…. Мы с вами всю ночь целовались!
- Не вводите меня в краску! – ответила она. Но на самом деле её уже давно невозможно было ввести в краску – столько в жизни она уже повидала! Ей было чудовищно приятно, что она, нравится этому мальчугану. Ей нравилось, что, пусть пока во сне, целовалась с ним! Значит, её любят, хоть и не признаются. Значит, у него просто не хватает храбрости признаться! Но ничего, она терпеливая. Она подождет!

Открылась дверь – с неизменной улыбкой в проеме «нарисовался» кореец Пак. Улыбается до ушей, будто аппетитную собаку увидел, – подумала Ирин. «Японец, однако?» – вспомнился ей старый анекдот, - «нет, русский, просто оси покусяли».
- Здравствуйте, Игорь Николаевич! Очень рада вас видеть! Какими судьбами?
- У меня к вам просьба, Ирина Сергеевна.
- Слушаю вас внимательно!
- Видите ли, мне вчера выдали премию за выполнение основных финансово-экономических показателей, плана по прибыли нашим заводом. Но фонд премии имеет определенный размер и многим работникам, которые непосредственно участвуют в формировании этих показателей, фонда премии не хватило. Я же участвую в этом процессе опосредованно, ну как техника безопасности влияет на прибыль? Только косвенно! Между тем премию получил и приличную. Я хочу, чтобы вы вместе со мной вышли на генерального директора с предложением о перераспределении премии.
- Так вы хотите, чтобы вас лишили премии? – Ирина не могла скрыть своего удивления.
- Я готов вернуть её, для того, чтобы она попала в более достойные руки.

От изумления Ирина несколько минут молчала. Чудной все же он человек! Когда вся Россия соревнуется, как бы побольше украсть у государства, он соревнуется, как бы что случайно не спереть. Она знала, курьезный случай, о котором говорили все на предприятии. Послали его в прошлом месяце в командировку в Москву на какой-то престижный международный форум и дали денег на гостиницу в дорогом отеле, где проводилась конференция. Что бы вы думали? Игорю Николаевичу денег фирмы стало жалко (одноместные номера очень дорогие, а других не было) и он нашел себе койку в какой-то ночлежке у Казанского вокзала в комнате на шесть человек. И это в его стиле! Сэкономил компании деньги за счет своего удобства, вернее неудобства. Наконец, она вымолвила:
- А чего вы сами не обратитесь к генеральному директору?
- А он на меня ругается.

Она помнила и этот последний случай, передаваемый из уст в уста как анекдот. Пак выходные во время очередной командировки провел у друга и по приезду в родную фирму стал с жаром просить, чтобы два выходных дня ему не оплачивали суточные, поскольку он провел их у друга, а не на работе. В конце концов, так надоел начальнику, что тот на повышенных тонах разъяснил ему: «Суточных лишить тебя не могу, только месячных…., и то если станешь женщиной!» Вот с такими он причудами, этот кореец!

Ирина несколько минут думала и, наконец, произнесла:
- Игорь Николаевич! Я не берусь оспаривать решения генерального директора. Поэтому я не обещаю вам помощи.
- Тогда до свидания! Извините за беспокойство!
Кореец как-то согнувшись, сгорбившись быстро вышел из кабинета.
- Люда, зайди, пожалуйста! – позвала он секретаря по внутренней связи.
- Что хотите, Ирина Сергеевна?
- Кофе с коньяком. Меня просто шокировал этот кореец. Неужели еще есть такие простодушные люди?
- А вы поговорите с нашим директором завода, он с ним дружит.
- Вот как? И она тут же набрала телефон директора завода.
- Да, да, Ирина Сергеевна, я вас слушаю.

- У вас есть время на два слова, говорят, вы дружите с Паком Игорем Викторовичем? Что это за человек?
- О нем в двух словах не расскажешь!
- Он как появляется у меня в гостях, сразу бежит на кухню творить странное, не съедобное, ужасное, противное, реактивное…. Я представляю, как не повезло бы его жене, будь она у него. Её место было бы исключительно на кухне…. Где она сидела бы в удобном кресле, задрав ноги, пила вино и смотрела, как мужик готовит еду. Позапрошлый раз я ругался, на чем свет, на его адскую стряпню. В последний раз он исправился. Вместе с моей женой сготовили суши. Вы не думайте – суши это не земля в море, не остров.

- Конечно, окружённая водой часть суши – это остров, а вот окружённая японцами часть сырой рыбы - это суши. Правильно?
- Правильно. Получилось у них очень эстетично! На пробу приходили мои друзья без жен. Жен не взяли – боятся, а вдруг… те заразятся от Пака вирусом желания готовить и будут крутиться непрестанно у плиты! Это такая беда, ведь место женщины не в душной кухне у горячей плиты! Место женщины – на Мальдивах!
- Замечательно, все бы мужчины так думали!
- Наверное, было приготовлено вкусно, точно не знаю, так как я не рискнул попробовать это блюдо, боясь, что в соревновании с резвыми гостями не приду первым к финишной ленточке в дверях.…. А гости ели, пили и нахваливали блюдо. Особенно хорошо оно погружалось во чрево под красное вино, принесенное гостями.
- Так с рыбой надо пить белое вино!
- Это не правильно, это в корне не верно! Люди не должны пить с рыбами!

- Вот, еще один комик нашелся. Не фирма – аттракцион сатиры и юмора.
Ирина взглянула на экран компьютера – там зажегся значок сообщения от Влада. Она не удержалась и прочла:
- А в каком платье вы сегодня?
Быстро ответила:
- Я в деловом костюме светло-серого цвета.

А директор продолжал рассказывать о корейце:
«Я с интересом наблюдаю за Паком. Как в его натуре сплелись беспомощность при решении простых житейских проблем и развитый мозг. Собрался он в воскресенье посетить местную церковь, но в православную идти не захотел. Кстати, в самой Корее более половины верующих – христиане, а остальные буддисты.

Игорь выяснил у моего друга, что есть какие-то молельные дома у нас на улице Володарского (ведет к кладбищу, очень символично). Это от нас по прямой дороге, никуда не сворачивая, километра три. Лёшка (друг) объяснил несколько раз: куда идти, где лучше перейти дороги, нарисовал схему. И все равно на следующий день Пак пришел вместо искомого места на станцию!!! Из него Сусанина даже воспитывать не надо – прирожденный проводник поляков – водки не нальет, а вот погуляют хорошо!»
- Возможно, ему трудно ориентироваться, из-за плохого зрения?
- Возможно. Со станции его отправили «по прямой» к улице Володарского. Он, конечно, прошел этот путь, но когда оказался на нужной улице в ста метрах от цели, вдруг растерялся и взял такси. За 80 рублей его довезли до места назначения. Оказывается, у нас здесь две церкви, может секты, о чем я не знал, пятидесятников и баптистов. Я, к сожалению, ни в одну не гожусь – в пятидесятники, потому что мне еще нет пятидесяти, а баптистам, говорят, надо баб тискать ежедневно, куда же мне-то к ним с моим здоровьем???
- Да, тяжело вам выбрать веру.
- Вот такой забавный факт, Пак пробродил по городу с час и все равно смог добраться до цели только на такси. А у нас - то и не город, городишко маленький, плутать негде! Хорошо, что он всего лишь человек! А был бы лососем, как бы ходил на нерест?
- По навигатору!

- С интересной стороны показал он себя и в прошлом году. Довелось ему ехать в Калугу на электричке. А надо сказать у нас в Малоярославце поселение цыган и они любят обирать людей в электричках, подыскивая простачков. А тут видят – спит кореец с большим чемоданом. Они к нему. На самом деле Пак не спал, просто его разморило, раскосые глаза еще более сузились и если в раскрытом положении не поймешь, что в них отражается, то тут уже создавалась полная иллюзия глубокого сна.

Цыгане попытались сначала по карманам у него полазить, но когда Игорь открыл в полную силу очи, то стали требовать деньги, обещая в противном случае наслать проклятие. По-видимому, дело и дошло до этого самого проклятия, пока кореец соображал, что от него хотят.

И тут в этом маленьком человечке проснулась сила духа. Он неожиданно для всех вскочил во весь рост, вытянул вперед правую руку, с поднятой вверх кистью и воскликнул на весь вагон: «Во имя Бога Нашего, Иисуса Христа, обратись проклятие против наславшего его». Цыганки, надо сказать, опешили, как и весь вагон, и пооткрывали от удивления «варежки», будто Пак распылил в салоне тюбик васаби. Кто-то из пассажиров крикнул: «Вызовите полицию!» Но где там, цыганки уже выполняли норматив по бегу на стометровой дистанции с препятствиями!

Вот такая решительность иногда проявляется в этом худеньком и маленьком корейце!
- Да, удивительный человек!
- Зато читает Пак поразительно быстро. Дал ему статью из журнала. Я бы читал её, вникая в текст не меньше получаса. Он отложил «чтиво» через пяток минут! Подсунул еще статью – тот же результат! Как развиты у него нервные процессы, связанные с восприятием информации! А ведь не молод уже!

Еще удивила его память. Шел он в аптеку, и я написал ему список лекарств, которые надо спросить. Список не большой, но названия медицинских препаратов придуманы явно логопедами и призваны, наверное, попутно лечить заикание. Так к моему удивлению, он даже не взял его с собой – сказал, что запомнил! И четко отчитался по всем препаратам. Вот это да! Я бы и под пытками врагов не вспомнил, что было в списке, и был бы расстрелян как несгибаемый патриот! А из него героя никогда не выйдет! На этом закругляюсь, Ирина Сергеевна! У меня планерка начинается!
- Спасибо, и так много рассказали!

Ирина взглянула на экран компьютера и прочла очередное письмо от Него:
- Вы очень красивая женщина. Сбросьте мне свои фото, хотя бы пару штук.
Не сброшу – сразу решила она. Я так плохо выгляжу на фотографиях. Какая - то опухшая, со вторым подбородком, с морщинами. Она оглянулась к настенному зеркалу и долго разглядывала себя в его отражении. Нет, в зеркале она очень даже ничего, особенно если разгладить рукой подбородок и не опускать голову, чтобы не создавать на шее складок. А если еще сделать прическу? Девушка - мечта, девушка – загляденье. И она ответила:
- Фотографии не сброшу. Смотрите на меня сегодня во сне – я приду ночью.

Раздался телефонный звонок. Так, это дочка, заключила она.
- Мама, купи мне сумочку, у соседки по парте, Дашки, такая красивая, с брюлликами.
- Я тебе дам деньги, сама купишь.
- А то я всю неделю копила деньги на сумочку, экономя на еде! А вчера потратила накопленное, купив «Пепси-колу» и чебурек»!
- Питайся нормально. Не для того я тебе деньги даю, чтобы ты голодала!
- Мама, подружки с общаги поделились секретом, как раз в неделю можно сварить студенческий суп «из ничего», как солдат варил когда-то из топора!
- И как?
- Оказывается, надо просто перевернуть и стряхнуть клавиатуру двух-трех компьютеров в кастрюлю закипающей воды, снять пену, посолить и через три минуты густой студенческий суп готов!
- Отлично. Надо перенять опыт. У нас столько компьютеров на работе! А ноутбуки пойдут?
- Пойдут!

Дочка отключила телефон. Ирина открыла новое письмо от Влада:
- Я буду ждать. А если вас не будет?
- Если меня не будет, я пришлю вместо себя секретаршу.
- Я хочу видеть вас и только вас!
- А вы не боитесь, что я принесу вам беду? Я же родилась под числом тринадцать! А тринадцатого числа, сами знаете, вечно несчастья случаются. Так, помните, конечно, в апреле 1970 года американский космический корабль Аполлон-13 стартовал в 13 часов 13 минут, и на пути к Луне в кабине корабля произошел взрыв кислородного баллона. Астронавты были вынуждены прервать полет по программе, и произошло это 13-го числа!
- Не боюсь! Я знаю, это число, тринадцать, считается благоприятным в Каббале и у индейцев майя.
- Хорошо! Если я не приду – просите у меня что угодно.
- Все, все что угодно?

Ирина испугалась, что ляпнула не подумавши лишнее и поправилась:
- В смысле ответа на любой, самый каверзный вопрос.
- Хорошо, договорились!
- Тогда до завтра!
- Нет, до ночи!
- Ну, хорошо! До ночи!

2.12 Суббота. Утро. Дом.

Сегодня суббота. Можно спать хоть весь день, думала Ирина, не желая открывать глаза. Было около одиннадцати часов, когда муж неожиданно вернулся со службы.
- Вставай, соня, - обратился он к ней.
Ирина решительным жестом откинула одеяло, сняла остатки маски, ладонями разгладила лицо и нашла босыми ногами тапки. Через четверть часа они уже пили пахучий утренний кофе, сваренный мужем.

Зазвонил аппарат городской связи. Муж взял трубку.
- А, Люба! Привет, привет! Да все хорошо, ты представляешь, сегодня утром обнаружил в постели салат из огурцов! Но это была не закуска и не ужин. Это было лицо жены. А я, уже, обрадовался. За вилкой хотел бежать.
- Прекрати ехидничать, а то сейчас получишь сковородкой…, - начала окончательно просыпаться Ира.
- Понял, совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"

Ира забрала телефонную трубку у него из рук.
- Алло, рыбка моя, как ты вчера сходила на день рождения?
- Заходи вечерком, расскажу.
- А вечер у тебя во сколько начинается?
- Да сразу после обеда.
- Хорошо, часика в четыре забегу!
- А ты что там маски на ночь делаешь?
- Да.
- А какие?
- Вчера делал огуречную, вот муж и ржет, а вообще-то больше всего люблю дрожжевую.
- А что в ней хорошего?

- Ты знаешь, что дрожжи содержат в себе витамины В1, В2 и В3, которые способствуют активному обновлению клеток кожи, поэтому благодаря маске приготовленной на основе дрожжей, можно добиться эффекта омоложения кожи.
- А как её делают?
- Смешиваем густую сметану со столовой ложкой дрожжей. Если кожа лица жирная, сметану можно заменить на молоко, или кефир. В полученную смесь добавляем немного меда и льняного масла.
- И все?
- Все. А ты какие делаешь?

- В основном покупные! Их сейчас огромное количество. В их состав входят витамины, минералы, косметическая глина и разнообразные вытяжки из растений.
- Не признаю! Неизвестно, что производители туда намешали! А ты чего звонишь?
- Да мне любопытно, как у тебя дела….
- Понятно. Не сейчас. Вечером поговорим…. Давай, отключаюсь, а то мобильный звонит.

Мобильный телефон действительно издавал настойчивые трели. На табло высветилось имя дочки.
- Что случилось, Ольга?
- Мам, я хочу у тебя спросить, как сказать чиа-хуа во множественном числе?
- А зачем тебе? – она растягивала паузу, пытаясь сообразить, что ответить.
- Мы с мальчиками поспорили.
- Ох уж эти мальчики! Подожди, я у папы спрошу.
- Отец, - обратилась она к мужу, - как будет чиа-хуа во множественном числе? - дочка спрашивает.
- Чиа-хуа до-хуа!
- Дочка, он тоже не знает!
- Жалко. Пока, пока!

Вот утро! Попить кофе спокойно не дадут! Она заметила, что от Влада пришло сообщение, и ждала, когда муж отвлечется, чтобы спокойно прочесть послание. Наконец, муж допил кофе, лег на кухонный диванчик и уставился в экран телевизора.
Ира обратила внимание, что шла какая-то познавательная передача по «Рен ТВ», вроде «Вася Пупкин: миф или реальность?» (О Господи, вот и зрелость, а где же мудрость?) и поняла, что это самое время заняться перепиской с Владом. И чем передача закончилась, и было ли установлено, что Вася Пупкин это помесь негра-альбиноса с инопланетянином, она уже начисто пропустила.

Влад писал:
- Ждал вас всю ночь. Но вы не пришли.
Она ответила:
- А вы в шкафу смотрели?
- Там никого не было и нет, кроме моли.
- Я там была!
- Не увиливайте от своих обещаний! Вы теперь должны ответить на любой мой вопрос!
- Я не увиливаю. Спрашивайте.
- Вы вспоминали обо мне вечером и ночью?
- Нет, я спала крепко.

На самом деле она помнила о нем ежеминутно, ежесекундно. Именно мысли о нем заставляли так быстро биться сердце, клокотать кровь в венах и сводить с ума мозг. Но она не может признаться ему в этом. Во всяком случае, пока!
- А чем вы сегодня будете заниматься, только честно?
- Пойду в гости к Любови Александровне, - нашему финансовому директору.
- А какие на вас сейчас трусики?

Ира поняла, что это и есть тот вопрос, который он подготовил, на который она теперь должна, по уговору ответить, а два предыдущих были лишь подготовкой! Трудно сказать, какая гамма чувств родилась у нее в душе, когда смысл дошел до её сознания. Она почувствовала себя юной молоденькой девчонкой, которая волнует сердца и чувства окружающих, королевой школы, мечтой всех знакомых мальчишек и в то же время какую-то неловкость за столь интимные подробности.
- А нельзя ли что-то другое спросить? – написала она.
- Нельзя, уговор есть уговор.

Как изменились нравы, подумалось ей. В её молодость, если девушка случайно показывала из под юбки краешек своих трусов – это был вселенский позор, это была первая обсуждаемая новость на всю неделю, с неизменными комментариями свидетелей: «Видели? Вот так панорама!» А теперь? Все перевернулось с ног на голову. Теперь не зазорно и Интернете разместить свои фотографии нагишом. Ну, хорошо. Я отвечу ему, пусть знает, какие трусы у старой бабки – сказала она сама себе.

И ответила:
- Белого цвета. Фирма «Красная заря» сшила, оно практичное и недорогое.
Влад некоторое время молчал, а потом ответил:
Вот что говорят психологи по этому поводу: «Белый цвет — классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. В таком белье удобно, а также его можно безпроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.
- Не знаю, что вам и ответить! Я не проводила таких исследований!
- А не надо ничего отвечать. Я скажу, что это мой любимый цвет женских трусиков!

- А вы оказывается знаток женского белья? Или женщин? Сколько их у вас было?
- Знаете, грузина одного спросили об этом. А он ответил: «Крупа манка знаешь? Сэм мешков!»
- Так я вам и поверила.
- Хорошо, я не буду отвечать на этот вопрос.
- Я же ответила на ваш, весьма пикантный вопрос.
- Но это вы проиграли мне пари.
- Так не честно.
- Хорошо, я отвечу вам, когда мы будем больше доверять друг другу!
- Прекращаю переписку, муж любопытствует, с кем это я общаюсь!