Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.13-2.14)

2.13 Суббота. Вечер. На кухне у Любы.

Подруги сидели за кухонным столом и потягивали из пузатых приземестых фужеров коньяк.
- А хочешь, поедим?- предложила Люба, вечер уже, ужинать пора!
- Нет, я голодаю!
- Зашилась что ли? Как от алкоголя?
- Нет, но я хочу ему понравиться! Надо блюсти фигуру.
- Как, кстати, у вас с ним дела?
- Как? Идем по дороге познания друг друга. Ты знаешь, что он у меня сегодня спросил?
- Что?
- Какого цвета у меня трусики!
- Вы делаете большие шаги!
- А потом дал мне характеристику по их цвету на основе психологии.

- И что же он тебе написал?
- Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин.
- Интересно, а что он бы мне сказал?
- А давай ему напишем, ты какой цвет труселей любишь?
- Черный. Ты только не говори, что это для меня вопрос!
- Будь «спок»!

И Ирина написала короткое письмо Владу на своём айфоне.
- Ладно, давай поедим. Уговорила. Что у тебя сегодня на ужин?
- Узбекский плов с бараниной!
- Только понемножку!
- Конечно, я тоже, худею!

Люба встала и стала накладывать деревянной лопаточкой плов в тарелки.
- Кстати, про маски, - продолжала она. После утреннего разговора я посмотрела, какие маски применяют «звезды». У звезд есть свои секреты сохранения красоты кожи. Так, известная певица Валерия очень редко применяет дорогие готовые маски. Чаще всего она пользуется обычной сметаной. По ее словам, обычная сметана, не смешанная ни с чем, делает ее кожу здоровой и привлекательной.
Наталья Варлей, кроме занятия лицевой гимнастикой, для очищения кожи лица пользуется обычной поваренной солью и солью, смешанной со сметаной. Так же как и Валерия, она придерживается использования обычной сметаны.
- Интересно, конечно.

Ирина взяла из рук Любы свою пиалу с пловом и попробовала блюдо.
- Вкусно, а чего рис у тебя такой желтый?
- А я использую приправу – куркуму.
- А что это?
- А это вроде имбиря! Куркума является одним из самых мощных натуральных целебных средств. Она используется уже более 2500 лет в Индии. В старинные времена она уже была известна своими противовоспалительными свойствами. Целебные свойства этой специи постепенно обнаруживали себя на протяжении столетий. Многочисленные исследования показали, что куркума является воистину чудом природы, полезным в лечении различных заболеваний от рака до болезни Альцгеймера.
- Чего я не ем такую чудесную приправу?
- Ты не заботишься о своем здоровье!

- А вот и ответ от Влада пришел.
- И что он пишет про черное белье?
- Читаю: «Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым… Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие — не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны — им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.
- Похоже!

Подруги в тишине доели плов.
- Ну, вот, поели… попили…, пора и честь терять! – заключила Люба, собирая тарелки.
- Как попили? Налей чаю, что ли?
Люба заварила свежий напиток, и они налили себе по полной чашке цейлонского чая и начали смаковать обжигающий напиток. Ирина, невзначай, спросила:

- Как прошёл вчера день рождения у Барановой?
- Знаешь, было откровенно скучно! Просто я не смогла отказать старой знакомой, с которой раньше работала в одном отделе. «Бабца» эта весьма крутая за счет своего мужа. Когда-то он был в администрации района крутым чиновником и успел за годы своего правления сколотить себе неплохое состояние. Теперь её и его приходит поздравлять на день рождения глава местной администрации и прочие выборные воры….

Когда она работала со мной вместе, то часто делала подарки: пилки для ногтей и прочую мелочевку по совершенно фантастическим ценам. А Ваньке, однажды, на какой-то мужской праздник тоже подвезло – передала вроде бы книгу – «Устав воинской службы», правда больших размеров, чем настоящий, но сымитированный весьма искусно, с чернильным штампом «Для служебного пользования» и прочими отметками военного быта. При изучении содержимого этого важного для каждого военнослужащего документа выяснилось, что в нем спрятана плоская бутылка водки «Флагман», что было для всех сюрпризом. Такой подарок мужу показался очень оригинальным.

Так вот, эта Баранова праздновала два дня свое пятидесятилетие. В первый день у нее в коттедже были «шишки» и родственники, на второй – сослуживцы. Я, конечно, не хотела идти: не моя это компания, но не смогла устоять перед настойчивыми приглашениями бывшей товарки.
На второй день приглашенных было около тридцати человек, в том числе и я. Сбросились мы по тысяче, но как-то так получилось, что часть группы уже купила подарок самостоятельно. Меня удивил выбор – шкуру какой-то африканской антилопы за 20 тысяч рублей. Еще сожалели, что шкура рыси стоила около 100 тысяч рублей, а шкура медведя – 150 и на них денег не хватило.

- Ясно, что простому люду, даже вскладчину, такие презенты не по карману.
- Правильно, Баранову уже трудно чем-то удивить, а вот шкура ей непременно нужна! Говорят, она её постелет в своей бане, чтобы не холодно было ступать (а может, чтобы не видно было бриллиантов в плитке пола). Моей же группе пришлось довольствоваться презентом из серебряных ложек. Конечно, скромновато, но может в следующий раз получиться золотые подарить!

- Короче, тебе не понравилось!
- Не все так однозначно. Что мне понравилось: застолье, программа, и наряд именинницы – платье было просто неоцениваемое. Удивило наличие огромного числа экзотических бабочек, порхающих по дому. Оказывается, это её так поздравляли накануне. Не зная чем уже удивить мать, великовозрастные дети подарили ей большую картонную коробку, заполненную лепестками роз и «хреновой тучей» этих самых рукокрылых. Как только коробку открыли, они выпорхнули разноцветным факелом на свет Божий, произведя фурор в среде присутствующих. По инструкции, перепончатокрылые будут жить с месяц, если их кормить сахарным сиропом. Вот как развлекаются сейчас новые русские!

- Я уверена, когда бабочки передохнут, они каждую похоронят отдельно на кладбище для животных и каждой крестик поставят! – вставила реплику Ирина.
- Красиво жить не запретишь! Слушай. А ты как думаешь поступить с Владом?
Ты будешь спать с ним?
- Не знаю. Я и хочу этого и боюсь. Страшно боюсь.
- А чего боятся-то?
- Молодежь сейчас спит с такими извращениями! Все знает, все умеет. Я не готова к этому.
- Ну, пригласи меня на первое свидание! Вдвоем мы его задавим!
- О чем ты говоришь! Разве такое возможно? Две женщины и мужчина?
- Еще как, мужики это только приветствуют!

- Нет. Я ревнивая. И не собираюсь делиться. А у тебя было такое?
- Было. С Ванькой и ….
- С мужем? Ты все больше меня удивляешь! А кто третьим был?
- Третьей? Подруга. Слушай. Любимое место у нас в Крыму - «Ласпи». Пансионат «Изумруд». Вот туда мы поехали большой семьёй: муж, я, сынок, и подруга с сыном (нашим крестником). Приехали отдыхать на 15 дней. В нашем распоряжении домик деревянный с душем и туалетом, что тогда была редкость, условия были только в корпусах. Вот и напомнил мне муж мой между делом: «За тобой должок».
- Какой должок? – удивилась я.
- Помнишь встречу с Сашком втроем?
- Ну, ты же был не против!
- Не против. Но теперь за тобой должок висит.

- И что я теперь должна сделать?
- Уговори Илону на сегодняшний вечер.
Кровь прилила к моим вискам и застучала, а в горле ком.
- А если не получится? – пыталась отнекиваться.
- Не получится у тебя, получится у меня, только тебя мы тогда из списка вычёркиваем.

Днём он забрал мальчишек на море крабов ловить с аквалангом. Мне многозначительно подмигнул перед уходом.… После уборки, делать нечего, предложила Илоне выпить сухого вина (знаю, она любит сладкое).
Выпили, разговорились, разоткровенничались, я её на тему секса раскручиваю. Футболку сняла – жарко, осталась в трусиках. Она тоже разделась. Я ей про Сашу всё выкладываю, откровенно без стеснения. Она зачарованно, раскрыв рот, слушает. Не верит. Выпили ещё.

Тут она мне про свой романчик выкладывает (Ага! Тоже, рыльце в пушку!). Музыку включили. Я глажу её по волосам, по плечам, по шикарной груди (Блин, ну притягивает меня всё то, чего у меня нет). Она не убирает руку, задышала чаще. Целую потихоньку в губы. Не отталкивает, но и не отвечает. Я прибавляю страсти и просовываю язык. Вот он стон долгожданный! Нравится. Дрожит девочка.
- Пойдём в душ? Жарко!

Под струёй воды такие сладкие и нежные губы… Мыльные руки повторяют очертания фигуры. Какие бёдра. Прижимаю к себе. Не отклоняется, её нежные ручки уже повторяют мои движения. Хорошая ученица. Моя рука у нее между ног. В потоке прохладной воды вдруг чувствую горячее и пульсирующее тело. Но она:
- Не надо.
- Почему, тебе не нравится?
- Не знаю. Странно как-то.
Я убрала руку. Здесь настойчивость не нужна. Но по всем признакам понятно, что вечером она просто не в состоянии будет отказать.

Мальчишки наши уставшие, довольные уловом, быстро уснули. А у нас на веранде праздничный ужин: вино, крабы, свечи. Шутки, разговоры, музыка. Мы с Ванькой начинаем целоваться, я лукаво поглядываю на Илону. Она отводит глаза: «Ну, всё. Я пошла спать».
Ванька молча берёт её за руку и привлекает к себе. Долгий поцелуй. Боже! Я это вижу! Через несколько минут футболки, трусики, шорты: всё что мешает, всё снято. Мы с двух сторон ласкаем нашего мужчину. Я вижу его счастливые глаза.
- Тебе нравится? - спрашиваю его.
- Ты умница!

Две женские руки сплетают и расплетают пальцы. Наши губы, изучая мужское тело, вдруг встречаются в заветном месте, и то сливаются в поцелуе, то жадно по очереди обхватывают ствол.
- Тебе хорошо? – обращаюсь к нему.
- Я схожу с ума. Так нельзя.
- Можно. Всё можно!
- Любка! Ты сумасшедшая!
- Я знаю.
Ванька прижимается к её влажной розе губами. Она обхватывает голову руками:
- Боже! Что я делаю…

А у меня сжимается сердце…. И когда он вошёл в неё резко и со стоном, моё сердце разбилось на куски, а один кусок надолго застрял у меня в горле. Свист в ушах, в глазах, всё кружится вокруг и прыгает.
Стараюсь вдохнуть, но не получается. Я думала - умру.
И вот уже родные руки обнимают меня и он входит в меня. А тело моё как ватное, я ничего не чувствую. Как будто не меня сейчас имеют. В мозгу бьется:
- Ему хорошо, он счастлив!

Рассказ Любы прервал пронзительный звук музыкальной заставки телефона. Кто там? – Ирина взглянула на табло. Меня муж разыскивает!
- Алло, что случилось?
- Где ты вечно пропадаешь? Дома есть нечего, кот все обосрал. Дочка грязищу навела и умчалась на улицу!
- Я у Любы, скоро приду!
- Ты знаешь, что на шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал. И я скоро ни с кем разговаривать не буду, кроме холодильника, конечно! Единственное существо, которое меня понимает! Нет, еще пельмени! Но у них свое государство.
- Ну, что ты расклеился? Выпивка кончилась?

- Да вот в Интернете прочел, что человек может умереть от скуки – это одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 10% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.
- Не умирай, я скоро приду.
- Не знаю, правда, это или нет? Разве допустили бы, чтобы люди скончались? Или это были подопытные животные? Я знаю, одинокие кролики в клетке, если их не кормить, от нечего делать просто умирают от скуки.
- Не ной, помни – ты начальник полиции, большой уже мальчик, а я скоро приду!
Люба слышала разговор и после того, как Ира отключила трубку, произнесла:

- Пока ты болтала, прочитала в Интернете рецепты, как лечить одиночество и скуку. Рекомендуют разные игры. Вот с хорьком есть. «Среди английских шахтеров в Йоркшире одно время была популярна игра с участием хорьков. Для этого в трусы участника помещали несколько животных, и участнику необходимо было продержаться как можно дольше (мнение хорьков никто не спрашивал). Некий Рэг Меллор в 66 лет (откусывать уже было нечего) установил мировой рекорд по этому виду спорта, продержавшись с пятью хорьками в трусах на протяжении пяти с половиной часов. Было это в 1981 году. Веселенькая игра! Может ему рискнуть? Скучно, во всяком случае, уж, точно не будет!
- А если откусят достоинство? Все любовницы разбегутся! А нет чего попроще и безопаснее?

- В средние века скуку, меланхолию, уныние лечили довольно странными методами, в числе которых был, например, запатентованный в 1650 году ученым по имени Athanasius Kircher музыкальный инструмент. По задумке, этот инструмент должен помогать в лечении депрессии. Инструмент назывался katzenklavier (котопианино), и состоял из ряда клеток, в которых сидели коты, хвосты которых были зажаты в специальной клавиатуре, наподобие, рояльной. При нажатии на клавишу хвост одного из котов прищемлялся, и животное начинало громко мяукать».
- Изобретателю бы «хвост» зажать в дверях, я думаю, скука у него быстро бы прошла!

Женщины помолчали.
- Скажи, а как дальше вы жили с мужем? Не было ли упреков, ревности? -продолжила разговор Ира.
- Там, тогда, когда мы были втроем с Сашкой, я поняла, как ему было больно, когда меня ласкали чужие руки. Эта же мука и эта же боль была теперь у меня в глазах. Мы собственники. Но в счастье не чувствуем, боли ближнего своего. Да, я готова на всё ради него. И он тоже. Но стоит ли это таких жертв? И если у меня была всего одна ночь, то здесь была каждая...

Я в конце отпуска не выдержала, ушла. Ночью бродила по берегу, пока они были вместе... Подходя к домику, я слышала жаркий шёпот и стоны. И снова сердце разрывалось. Волны гоняли гальку с шелестом: "Лю-ба, Лю-ба", напоминая тот шёпот за стеной. Я медленно и мучительно сходила с ума. Покоя не было, даже, днём. Но я молчала, и не говорила ему ничего. А он не замечал моей боли, ничего вокруг не замечал...

Когда приехали домой, я всё ему высказала. Он выслушал и сказал: "Теперь всё стало на свои места. Ты говоришь: 15 дней мучилась. Я намного дольше: когда месяцами передо мной стояли твои счастливые глаза... Давай простим друг другу эту боль. Значит, это не для нас. Но ведь тебе же было хорошо? Да и мне тоже, чего скрывать. Пусть это останется в прошлом".
- Надо же! Какие драмы в семьях бывают! Никогда бы не поверила, если бы слышала не от тебя!
- Учись на моих ошибках! Только дурак учится на своих!
- Некогда учиться, Любочка! Побежала я домой! Мой злыдень что-то расклеился совсем. Наверное, любовница бросила!


2.14 Воскресенье. Дома.

Сегодня воскресенье – девочкам варенье, - вспомнилась Ирине детская присказка. Распорядок жизни сегодня воскресный – в 12 часов пополудни она с дочкой прорываются к телевизору, что на кухне и, прихлебывая кофе, впиваются глазами в телевизионный экран. И никак, никакими силами и уговорами их с кухни не выгнать. Это законная женская территория. Они тут веселятся, как могут. Хотят – картошку чистят, хотят - борщ готовят, варят и парят, хотят - посуду моют. Развлекаются от души!

Сегодня, как и всегда, по телевизору показывают очередную неряху, которую программа канала СТС «Снимите это немедленно» учит умываться и одеваться. Но если вывезти девочку из деревни, то вывести из нее деревню – невозможно.
Потом следует программа «Съешьте это немедленно» и просмотр продолжается, меняются только чашки кофе или чая, потом…. Далее - практические передачи, навыки от которых можно применить в жизни. Это передачи про качество продуктов, воды для питья…. Они любили смотреть и признавали очень важную в нашей отравленной жизни, передачу «Контрольная закупка». Вот и сейчас будет очередной выпуск, когда будут тестировать горох. И интересно не столько его качество, а сам процесс: сорвется ли съёмка или нет, успеют ли эксперты попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6, не задохнуться ли зрители?

Конечно, иногда отрывает от экрана зуммер телефона или домофона, который только за один выходной выявляет у подъезда с десяток реальных коней в пальто, дедов Пихто, и Агний Барто. Ирина коням, дедам и поэтам дверь не открывает, только если очень вежливо попросят. Тут уж устоять не может! Любит вежливых и обходительных.

Недели две назад ночью почтальон в подъезд попросился. Вот ведь как почтальоны сейчас работают, круглосуточно! Поздно! Но такой вежливый попался! А утром полиции дверь от подъезда открывала – она к консьержке зачем-то приезжала (хотите, верьте, хотите не верьте). Зачем и почему, так и осталось для Иры загадкой – не приставать же к мужу с такими мелочами! Может, почтальон в темноте не туда письма бросил?

А вот и письмо от Него! Ирина машинально прикрыла телефон рукой, чтобы его экран не был виден никому. В сообщении говорилось:
- Ирина Сергеевна! Как у вас выходные? Я соскучился!
Она быстро набрала ответ:
- Все в порядке, отдыхаю.
- А я на работе, попросили помочь в выходной с программой разобраться.
- Какая программа?
- Бухгалтерская, 1-С.
- Знаю такую.

- Но не работается. Все думаю, а какие сегодня на вас трусики?
Она не удивилась в этот раз вопросу. Ей нестерпимо захотелось интима с ним. Хотя бы в письмах.
- Белые, кружевные!
- Как это мило! Хочу потрогать их!
- Хорошие мальчики так себя не ведут!
- А я не хороший, я – стажер.

Ирина не выдержала разговора, почему-то она стеснялась разговаривать с ним на такие темы, и перевела разговор:
- Что читаете?
- Японские хайку.
- Интересно.
- Но вам сейчас кавказскую напишу: «Бежаль, бежаль, упал. Какой печаль!»
- Такую и я вам сочинить могу. Русская народная хайку «Жили у бабуси…»:
«Жили у бабуси два веселых фугу…. И умерли все в один день! Двое от ножа и один от яда!»

- Вы исключительная женщина!
- В каком плане?
- Во всех – и умная, и красивая!
- Такого в природе не бывает. Женщина бывает или умной или красивой!
- А вы, видимо, исключение! Ведь в каждом правиле есть исключения!
- Как в анекдоте, Лев делил зверей: умные – налево, красивые – направо, а обезьяна никак не знала, куда ей податься.

- Я хочу вас поцеловать.
- Вы не пили ничего крепкого сегодня?
- Нет.
- Тогда это остаточные явления с вечера.
- Смейтесь. Все равно хочу.
- Отчитаетесь по стажировке на «отлично» – тогда посмотрим.

Мам, почему ты не уделяешь нам с папой внимания? – раздался с небес голос дочери, - опять тебя тетя Люба отвлекает?
- До завтра, - добавила Ирина в сообщение и, отложив телефон, обратилась, на этот раз, к дочке:
- Что ты гундосишь? Лучше расскажи, как у тебя учеба продвигается?
- Я познакомилась с новым методом «ловли удачи», т.е. «халявы» так у студентов называется! Перед экзаменом с вечера надо на животе написать слово «халява» фломастером и быстро захлопнуть кофту. А когда приходишь на экзамен, то спокойно расстегиваешь свитер и командуешь: «Халява, выходи!» После чего халява выходит, и билет попадается удачный, и сдаешь экзамен хорошо.
- Слов нет. Совсем обленилась, вместо того чтобы учить… она халяву ловит!

- А вчера, пока тебя не было, твой папа звонил из деревни, - вставил слово муж.
- И что рассказал?
- А что он расскажет? Не удивил ничем, и, кажется, не изменился никак, хотя пошел уже восьмой десяток. Все так же нахваливает своего Лукашенко, все так же в своей деревне крутит хвосты телкам да гребет навоз. Это его «Мак туп», его Судьба, его карма. Это ему в удовольствие, в радость.
- Кто к чему приучен и прикипел с детства, тот к тому и стремится!

- Деревня-то у них в приграничной зоне с Украиной и правила проезда в нее ужесточаются с каждым годом. Ввели пограничный пост на въезде с собаками и кинологами. Местные жители, скучающие от однообразия сельской жизни, оживившись новинкой, сразу рассмотрели сторожевую службу и заметили – у каждой собаки на ошейнике имеется необъяснимое утолщение, вроде кармашка.

Ломали голову всем селом, что это за секретная штука такая? В конце концов, мнения разделились – половина села утверждала, что это скрытая тревожная кнопка, чтобы в случае гибели местного Карацюпы собака сама могла вызвать подкрепление, другая же половина отстаивала мнение, что в этом кармашке зашита ампула с ядом, чтобы не попасть в плен в случае окружения. Ведь бывают же и у собак безвыходные ситуации, особенно на корейской границе, где с пленными Мухтарами не нянчатся, а сразу в котел!
- Что ты глумишься над моим папой?

- Ты, наверное, думаешь, что я это все придумал? Что все это бред? Передаю только то, что сам слышал от деда. Передаю и удивляюсь, до чего же можно допиться и как растворить горилкой свои мозги, чтобы заниматься подобными творческими изысканиями, всей деревней к тому же.
- Можно подумать, ты трезвенник!
- Я люблю шампанское и заодно все питье, что шипит, булькает и на букву «ш» начинается: и шамогон, и шпирт, и штопопало….
- Вот, вот!
- Правда «штопопало» не шипит, даже с содовой, только булькает, а шипит при его злоупотреблении моя собственная супруга.

- Давно сковородкой по фуражке не получал?
- Но зато как шипит, как целый некормленый серпентарий!
- В прошлый раз, начиная с нового года и до старого нового года, пил «штопопало» и потом блевал, где попало.
- Что ты понимаешь? Я пил зa здоровье моих друзей и близких!!!
- Пил тaк, что некоторые из друзей и все из близких, теперь... должны непременно быть просто бессмертными!!!

Айфон высветил сообщение от Влада:
- Я не хочу «до завтра»!
- А что ты хочешь?
- Ваших рук, ваших губ, ваших глаз…..
- Вы нетерпеливы! Это у вас от скуки, наверное? Раньше юноши о подвигах мечтали, о романтике. А теперь?

- Может мне для вас какой подвиг совершить?
- Смотря какой?
- Что в голову идет такое героическое? Коня на ходу остановить или в горящую избу войти? Нет, это в России все чисто бабские забавы, это не для меня! Или вот объявление в газете прочитал: «В отделении проктологии Урюпинской городской больницы ежедневно устраивают романтические вечера при свечах». Может съездить? Это же так романтично!
- Вы все опошлите!
- Простите, не хотел. Когда я вернусь, мы устроим с вами встречу при свечах? Договорились?
- Где? В отделении проктологии Урюпинской городской больницы?
- Нет. Пока не знаю.

- Если скучно - можете, например, в парашютную школу записаться и сигануть с самолета в бездну! Я представляю, какой взору откроется вид с высоты, один разок хоть, стоит посмотреть! А если рядом еще парашютистки в юбках, можно и за кольцо забыть дернуть! В небе можно, даже, говорят, познакомится с сапером, правда они почему-то летают в противоположном направлении!

- Нет, это мне, тоже, не подходит. Исследователями религиозных чудес установлено, что у каждого второго десантника после первого прыжка на заднице проступают стигматы в виде отпечатка подошвы сапога сорок пятого размера. Чудеса!
- Вот есть же чудеса необъяснимые!
- Но зачем моей многострадальной заднице еще и этот отпечаток? И так расписана родительским ремешком вдоль и поперек!
- Больше общаться не могу, муж, дочка рядом! До завтра!
- До завтра!