Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.15)

15. Понедельник. Работа. Кабинет. Утро.

Она забежала в кабинет как впорхнула на крыльях. Всё её существо было пропитано любовью. Она хотела на работу, хотела только затем, чтобы переписываться с ним и чтобы никто не мешал. Но писем от него, пока, не было.
- Люда, где наш план на сегодня? – бодрым голосом спросила она.
Люда занесла ей скопившуюся корреспонденцию и план мероприятий.
- Вы хорошо, прямо обалденно выглядите сегодня!
- Это я вчера дрожжевую маску делала!
- А я люблю из яичного белка.
- В твоем возрасте и маски делать?
- Что вы, я уже старуха!
- Так что это за маска?

- Это омолаживающая маска и подойдет для экстренных случаев. Если вы готовитесь пойти на вечеринку, а кожа лица к вечеру выглядит усталой, вам как раз подойдет эта простая в приготовлении и удивительная по своему быстрому эффекту омоложения маска. Омолаживающая маска на основе яичного белка делает просто волшебный омолаживающий эффект, мгновенно воздействуя на кожу и выравнивая морщины. Правда этот эффект не носит длительный характер, зато на сегодняшний вечер вы точно будете выглядеть молодо и неотразимо.

- Рецепт?
- Рецепт этой мгновенной омолаживающей маски очень прост. Отделяем белок от желтка и смешиваем его с чайной ложкой меда и таким же количеством молока. Тщательно перемешиваем – маска готова к нанесению на чистую кожу лица.
- Надо попробовать!
- У вас какая кожа?
- Если сухая - молоко замените на сметану.
- Я тебе поручала во время моего отсутствия в кладовке с архивом разобраться. Сделала?
- Разобралась. Моли там стая была. Пришлось дихлофосом брызгать!
- Как провела выходные?

- Соседи, некстати, у нас снизу ремонт стали делать. Слышно было, таджики залепетали по-своему и дружно затрещали перфораторами. Иногда глухие удары в пол раздавались. Батут у них, что ль там, вместо стремянки? Я, проснувшись с утра, подумала, что это шахтеры из-под земли полезли со своими отбойными молотками. А уж где вылезли, там и вылезли! Шахта «Путь Ленина» дает угля! Нет, уже не актуально сказала, «Лень Путина» дает антрацит!

Грохот все выходные в квартире стоял такой, что у меня сначала уши заложило, потом я «заложила за воротник», и стала натужено гадать, как заложить по цене золотого лома мужа в ломбард! Хуже состояние у дочки! Сначала у нее раскалывалась голова, потом уши стали трястись в такт децибелам, а сейчас, ничего, привыкла – лихо танцует под перфоратор, когда тот звонкие ноты выдает. И даже подпевает: «У попа была собака, у попа была собака, он её любил…..»

Правда, слух у нее уже никуда не годится, его можно выбросить теперь вместе с ушами. Нюх не проверяла. Когда вчера таджики внизу грохотали, пропылесосила полквартиры и только тогда заметила, что пылесос не включен! Кто их берет на работу, этих таджиков? Они грохотать только и умеют! У Вовки (друг, строитель) гастарбайтеры в только что построенном коттедже обои клеили. Так ухитрились и входную дверь заклеить изнутри, сами потом из окна выбирались!
- Да, тяжелые выходные!
- Кофе принести?
- Позже, часам к десяти!

Ирина набрала номер Любы.
- Люба, как ты воскресенье провела?
- Пиявками лечилась! Тамарка, что из производственного отдела, сама ездила за кремом, аж, в Раменское – там ферма по выращиванию пиявок и кремы разные продают. Причем разброс цен изумляет – от 300 рублей (видно из тех пиявок, что работники случайно раздавили) за крошечную баночку и до 45 тысяч (видно, для миллионеров и полоумных). Тамарка купила себе состав «для проблемной кожи», а мне «против морщин», и обеим действие крема очень понравилось. Только, наверное, грудь лучше не мазать – а то последнее рассосется.

- А сколько она пиявок купила?
- Томка купила целых двадцать штук – они, оказываются, очень хорошо омолаживают организм, убирают складки, морщины кожи. Вот и купили чтобы молодиться, авось еще кто клюнет, все копеечка в дом. Но не тут-то было. После сеанса из одной пиявки у Томки разболелась правая нога (толчковая) и она категорически отказалась ставить остальных на свое изнеженное тело. Хотя нога эта болит у нее не от пиявок, я - то знаю, а от того, что она вчера весь вечер мерила сапоги в магазине! Какая нога такое варварство выдержит?

Чтобы добру не пропадать решили ставить пиявок мне. Выбор пал на наиболее морщинистое место моего тела – на ягодицы. Работа у меня умственная, связанная с мозговыми усилиями и потому я часто именно там морщу лоб. Конечно это для меня большой моральный ущерб, и ущерб из-за Тамарки.
- А кто ставил пиявок?
- Дочка, кто ж еще? Зато пока ставили пиявок, она рассказала анекдот: «Звонит одна пиявка другой: «Я тебя не отрываю?». Здесь надо смеяться. Глупый анекдот, согласись!
- Согласна. Ну, откуда у пиявок телефоны? Разве что фура в реку с моста упала с мобильниками?

- Впрочем, у нас чего только чудного в России не придумают, какую чушь не мелят? Вот Маяковский сотворил стих и назвал его «Облако в штанах»! Это же надо до такого додуматься! Как может возникнуть облако в штанах? Он что курит ни тем местом? Вот здесь хочется перефразировать этот глупый анекдот. Говорит облако мочевому пузырю: «Ну, что отольем?» Здесь надо смеяться.
- И то правдивее!
- Но что интересное я заметила, оказывается, пиявки понимают человеческий язык. Судите сами, как только они узнали, что их будут заставлять питаться кровью из моей ароматной задницы, три штуки ночью сбежали из прикрытой марлей банки. Это какие же надо иметь зубы, чтобы прогрызть марлю! Правда, вырваться на свободу им не удалось: их мумифицированные трупики были обнаружены утром по пути в ванную комнату. Не доползли! Не сумели! Засохли по пути! Наверное, в душ ползли! Я тоже душ обожаю. И, вообще, я в душе такой добрый человек! А вот как выйду из себя….

- Слушай, а больно?
- Нет. Только вот выяснилось, что раны от этих змееподобных существ кровоточат потом более суток. Очень неудобно! Моя кровать напоминает теперь лежбище вампира, переевшего накануне кровяной колбасы. Может больше не ставить этих кровососов да еще на столь жизненно важный орган – по нынешним временам только упругость ягодиц обеспечивает выживаемость в интернете?
- И я хочу попробовать.

- Приходи скорей, а то оставшихся особей можно запросто пустить на кулинарные изыски. Читала где-то, что Петр I очень любил блюдо из пиявок. Такое блюдо в XII, XIII и XIX веках было самым изысканным лакомством царского, дворянского и боярского стола: гусь, зажаренный вместе с присосавшимися к нему пиявками.
- Фу! Меня сейчас стошнит.
- Видно ты не царского, не дворянского или боярского роду!

На экране ноутбука появилось долгожданное письмо от Влада. Она тотчас отключилась от товарки и раскрыла его:
- Как работается? Я вспоминал вас всю ночь.
- Детям надо по ночам спать, - тут же ответила она.
- Ну, если вы будете петь мне колыбельные, тогда согласен! Как выходные провели?
- Как обычно. Встаю я в выходные, как всегда, поздно. Быстренько завтракаю: пью китайский чай для похудения с пирожным и сажусь обедать.
- А у меня, как бы не прошли выходные, но на утро понедельника уже есть твердый план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание на несколько часов.

- Если честно, не люблю я выходные.... По молодости любила. А теперь…. Теперь, только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе и бутербродом с икрой в кресле-качалке... И тут бац!!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни бутерброда с икрой, ни кресла-качалки, а кофе твой давно остыл.
- Не придумывайте и не наговаривайте на себя. Вы и сейчас самая молодая и красивая!

- Приятно слышать. Если бы это было на самом деле!
- А так и есть. А у меня, представляете, с утра в ванной, когда брился, уронил кусок мыла, банного. К чему бы это? Посмотрел справочник примет: «Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло — жди неожиданностей». Ждал недолго.
- И что же случилось?
- Пошёл в ванную, чтобы принять душ. А тут это мыло «Банное» на полу! С ним я узнал, навсегда усвоил, что, оказывается, на мокром полу могу без проблем садиться на шпагат! Нет, я не ругался, не матерился, и не выражался по этому поводу, но в мыслях все же букву «ё» к названию мыла прибавил. Впрочем, можно было и «е» прибавить, ничего бы не поменялось. А оказывается, в ряде случаев от замены буквы «ё» на «е» значительно меняется смысл написанного. Например, "в суете сует" или "в суете суёт", "выпили все" или "выпили всё". А тут вот без разницы!

- А у меня, тоже неожиданно, появилась дочка из студенческого общежития: забыла конспекты по макроэкономике дома. Она такая забывчивая, вся в меня! Помню в детстве мы, собираясь с ней в магазин, забыли одеть ей юбку, и пошли в одних колготках. Потом уже, через пару лет, послала её в магазин за хлебом. Пока она собиралась, крутилась у зеркала, наносила боевую раскраску, из головы задание у нее вылетело. Приходит с магазина: «Мам, а молока не было, не привезли еще!» Но больше всего мне запомнилось, как хит сезона, когда она ушла в шестом классе в школу, а через четверть часа возвращается: «Мама, я портфель забыла!» Вот такая она рассеянная!

- А какие сегодня трусики на вас?
Она заулыбалась. Все же ей очень было приятно, что ею интересуются, как женщиной.
- Традиционно белые.
- Замечательно….
- Что это вы так долго молчите? - в переписке, действительно, образовалась пауза.
- Мечтаю…..
- Вы мне основательно вскружили голову!
- А вы - мне.
- Возвращайтесь быстрее!
- Если бы это от меня зависело.
- Я хочу вас поцеловать!
- Я хочу вас зацеловать, и белые трусики тоже.

Здесь к низу её живота подобрался горячий сладкий ком, и она почувствовала, что не владеет ни своей волей, ни своими эмоциями. Голова пошла кругом и она позабыла все на свете: и где находится и что здесь делает. В промежности стало жарко и влажно, а не забыла ли я положить ежедневную прокладку в ….? Как их зовут? Почему то в мозгу мелькнуло древнеримское: «сублигарии». Нет, не в сублигарии, в трусы. Она не могла вспомнить очевидного. Бурная химическая реакция под названием «любовное влечение» затмила все: ум, разум, небо и солнце! К счастью для нее из глубин подсознания пришла спасительная мысль.

- А как там ваша крыса? – негнущимися пальцами набрала она на клавиатуре первый пришедший в голову спасительный вопрос.
- Папа звонил, рассказывал. Его ровно две недели его укусила эта самая дочкина крыса – Мартин и он сразу сообразил, что если в срок две недели потекут слюни – то ему будет хана, кердык, конец, т.е. начнется первая стадия заболевания бешенством и она уже никак не лечится. А негативные шансы развития болезни весьма велики: у нас крыса от бешенства до сих пор не привита!
- Пусть не забудет сделать полезное перед госпитализацией – сбегает покусать работников ЖЕКа в отместку за качество обслуживания! Правда, Путин, в случае его избрания начальником страны на очередной срок обещал навестить с этим порядок! – не смогла не съязвить она.

- А кто его знает, как там получится, какой стороной повернется: тяжело шайке порядочных людей управлять страной воров, коррупционеров и разбойников!
Схватила она его своими зубищами за правую руку. А ведь эта рука главная, рабочая, ею мы едим, поднимаем стакан, чешем лоб задумавшись, здороваемся, ставим и вставляем свечи в подсвечники и не в подсвечники, берем и даем взятки…. Она тесно связана со всеми частями организма, что говорит о её первостепенном значении для человека! Кстати, ученые из Сколково установили, что ноздря человека по диаметру (а у некоторых и заднепроходное отверстие), к пятидесяти годам точно соответствует диаметру указательного пальца на правой руке, что говорит о важности правой руки в жизни человека и таинственности развития человеческого организма!

Вот такая она стерва, эта крыса. Испортила настроение! А ведь они вместе с ней пили пиво и смотрели английский футбол и лыжный биатлон! Ей больше нравился футбол, а папе биатлон, он напоминал мою ему молодость – если не попал, то хочешь, дрыгай ногами, хочешь не дрыгай – ничего уже не поможет!!!!
- Никому нельзя, нынче, ни верить, ни доверять, даже животным с генным аппаратом на 90 процентов схожим с человеческим! Даже, тиффози твоего любимого клуба! Прерываю переписку - мне директор завода звонит.

Ей, действительно, звонил директор завода. Они проговорили с ним более получаса, решая производственные вопросы.
А в конце разговора перешли на личные проблемы и домашние дела.
- А у меня был в гостях Пак Игорь. Да… мы же с ним дружим…., гостил два дня! Удивляюсь я его причудам всякий раз. Вот и вчера, шел он по своим делам в магазин хозтоваров, а я попросил его купить мне цифру «сорок девять» на входную дверь квартиры. Что тут сложного, скажите мне? Вернулся гость через пару часов поисков заказа без покупки. Где, говорю моря цифра? «А я все хозяйственные магазины обежал и не нашел такую, были только «4» и «9». Я не нашелся, что ответить. Неужели он не знает как из цифр «4» и «9» собрать цифру «49»?

- На востоке цифра четыре считается не счастливой, может потому и не взял порознь? Зато девятка у китайцев очень счастливое число! Цифра Императора! А число «49» считалось священным числом в гностической традиции, поскольку в нем другое священное число - семь - повторяется семь раз и выступало как символ числа Божественных огней - главных эволюционных сил мироздания.
- Вот так, я в своей сорок девятой квартире, являюсь эволюционной силой мироздания! А Пак, этот неуправляемый кореец, не хочет этого признать!
- Забавный человечек!

- Стал он собираться к себе домой – он рядом тут живет. Я надарил ему в лучших традициях русского гостеприимства всякой ненужной дребедени, в том числе перочинный нож и карманный радиоприемник, величиной с ладошку. Измерял, измерял Пак вес собранной дорожной сумки и, наконец, изрек: «Тяжелая. Пожалуй, я выложу твой ножик и приемник». Прикинул я: ножик весит не более 100 грамм, столько же масса приемника. Изумлению моему, ходу его мыслей к признанию тяжести в 200 граммов непосильной ношей, не было предела.

- Наверное, у восточных народов мозги и мышцы работают как-то по-другому.
- Еще бы, они едят один рис! Не зря в Китае, Камбодже, Таиланде и других странах Юго-Восточной Азии распространённым приветствием является вопрос: «Вы уже поели риса?». Вежливым ответом на это, независимо от того, ели вы на самом деле или нет, является: «Да, спасибо. А вы?». Поэтому они и хилые такие.

- Из истории известно, что вьетнамцы не могли освоить наш самолет «Миг», питаясь только рисом, просто не выдерживали перегрузок. А летать стали только когда их хорошенько накормили! Так и Пак на своем рисе совсем дистрофиком стал! Для него сейчас 200 граммов веса это огромная тяжесть! Я его, конечно, подколол, сказал, что ветер по прогнозу будет в сторону его дома и его вмиг донесет вместе с сумкой. Но чтобы сумку из рук не выпускал – а то улетит его тщедушное тельце, ищи потом по всему району в проводах электрических.

- И чем закончилась эта история?
- Все же мне удалось уговорить его забрать и ножик и радио. Как бы вы думали? Я рекомендовал засунуть эти подарки в карман куртки, противоположный от руки, несущей сумку. Чтобы они были противовесом! Поверил! О, непонятная восточная душа!
Уже звонил из дома. Ухитрился купить себе на мебельной фабрике два шкафа в коридор по цене 100 рублей за штуку и к ним полку, тоже за сто рублей! Вы видели где-то такие цены? Это два пакета молока! Нет, на такие подвиги способен только Пак с его восточной хитростью!

Она простилась с директором завода и набрала номер Любы.
- Как ты там, Люба? Работаешь?
- Работаю. Звонила тебе. А у тебя телефон постоянно занят. С кем говорила? Небось, с Владом?
- Нет. Ему дорого будет мне звонить из Астрахани, а мне неудобно навязываться.
- Но он тебе хоть пишет?
- Пишет, пишет!
- Про любовь?
- До любви еще не дошло, но письма пылкие! Вот послушай, что он мне ночью прислал:

Глаза закрою и услышу,
Как бьётся сердце твоё рядом.
Так дождь весной стучит по крыше,
свой ритм усиливая градом.

Я рук твоих тепло посмею,
Сравнить с теплом от чашки с чаем,
Ладонь свою в твоей согрею,
И не признаюсь, что скучаю.

Губами вдруг твоё дыхание,
Почувствую настолько явно,
Что сдерживать своё желанье,
Уже не в силах и подавно...

И дрожь по телу пробегает,
Хочу тебя я очень, очень...
Рука подушку прижимает...
А ты мне, блин: "Спокойной ночи!"

- Круто! Мне бы кто такое написал! Только пользуются! Завидую! А мы тут всем отделом вчерашние новости обсуждаем.
- А что там было веселого?
Все, кроме тебя, смотрели в итоговых новостях в воскресенье про шведскую передачу «Спокойной ночи» ролик. Так вот в Швеции вместо наших Хрюши и Степаши два других героя – Какашка и Струя мочи (аж, коробит). А приглашают они в гости в передачу не Каркушу, а поочередно жопу и прочие органы. Меня это просто шокировало! Неужели и мы к этому придем? Сексуальная революция уже налицо! Теперь давайте в нечистотах купаться! И при всем при этом рвемся в Европу, чтобы разделить европейские ценности!
- Не зря у Европы такая хорошая рифма! Да это не рифма – это судьба!
- Вот мысль, какая попутно в голову пришла, а в штате Айова все …., или хорошо?
- Слушай, они там с ума сходят все поголовно.

- Да не только они. Вот слушай. Вчера звонит сестра (старшая): «Ты не смотришь сериал по …. каналу?» Я же, знаешь, конечно, принципиально не трачу время на пустые кинофильмы и сериалы, не читаю низкопробных книг, стихов каких-то там провинциальных «Запердюйкиных»: зачем этой ерундой голову забивать, тут время на гениев не хватает!
– «Не смотрю,- отвечаю, - а в чем собственно дело?»
- «Ты понимаешь, я вторую неделю смотрю и никак не могу разобраться – кто там из них «наши»?
Вопрос просто убил меня, шокировал, заставил задуматься. Человек смотрит телегалиматью и получает от этого удовольствие, но не может разобраться с сюжетом, пытливо ищет среди шаек бандитов и убийц «наших», верит, что есть «белое и черное» в нашей жизни – значит, возможно, у него уже возрастные отклонения. Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже давно, потихоньку, схожу с ума!

Звоню, сама, второй родной сестре: «Лиля, день Парижской Коммуны скоро, ты праздновать его будешь, как обычно?» Она у нас в семье всегда была поклонницей революционной Франции и даже в школе мы отмечали этот праздник пирожными, купленными на её сбережения! Понимаю, что это, тоже, отклонение в психике. Но да все мы с отклонениями, а это, так сказать, была «её изюминка».

Отвечает: «Нет, я теперь французские праздники не праздную, я теперь люблю Китай, и праздники только китайские праздную. Следующий «сабантуй» – день рождения Мао Цзедуна – 26 декабря». Ну, я понимаю, что в турпоездке по Пекину она приобрела пару норковых шуб для себя и дочки по демпинговым ценам, но чтобы так влюбиться из-за этого факта в страну! И еще она начала по утрам растираться мокрым полотенцем, как Мао Цзедун, вместо душа, но это по причине нерасторопности ЖКХ, а не по причине любви к китайцам. ЖКХ у неё горячую воду на все лето отключило. Чудно? Странное поведение «биологической особи». Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже, слегка, шизофреничка?

Наверное, все же, я с ума потихоньку схожу! Вот Новодворская сказала, что у нас в России только 20% нормальных людей, остальные – ненормальные. Впрочем, саму Новодворскую трудно идентифицировать к какому классу больных она относится. А вот врачи утверждают, что более 500 тысяч людей у нас в стране – шизофреники. Решила проверить себя как-нибудь, чем-нибудь.
Сказано-сделано! Нашла в Интернете психологический тест Роршаха. Я тебе высылаю его с помощью ММС. Хочешь себя проверить?
И особых усилий тут, не надо: посмотри на кляксу Роршаха, запомни первую ассоциацию, прочти значение…
Честно сказать, мне показалось при поверхностном рассмотрении, что это медведь и мужик пилят дрова, знаешь как в старинных деревянных игрушках? Такого, конечно, в ответах на тест нет. Но есть «два медведя на фонтане». Эта ассоциация может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Пожалуйста, выяснили – я ближе всего к этому типажу: типичная шизофреничка!

Ты веришь в это? Я, лично, нет: ну кто ж сам себе признается? Ну, какая я шизофреничка? Разве что, самую малость. Это же надо так завраться психологам в составлении своих тестов! Медведь – животное весьма полезное и даже лечебное и виденье его в этой кляксе должно говорить о скорейшем излечении от всех болезней! В самом деле, если вы столкнетесь с медведем в кустарнике малины - вмиг избавитесь от запора. Зверя можно использовать и как сильнейший допинг. Если вы заблудились в тайге, и нет больше сил искать обратную дорогу, просто найдите медведя и бросьте в него увесистым камнем. И вы удивитесь, сколько сил у вас еще осталось и сколько прибавится!

Решила проверить тест на домашних: муже, старшем сыне и собаке. И муж, и сын заявили безапелляционно, что они видят летучую мышь! А это видят только маньяки! Вот семейка Адамс подобралась – шизофреник и два маньяка! А собака ничего не сказала, сколько я ей в нос не тыкала картинкой. Зато муж, после этого процесса, с умным видом медицинского светила, констатировал, что мой диагноз явно подтверждается!

Стала судорожно искать оправдания своим галлюцинациям. Ну, конечно же, сначала, когда я только искала этот тест, в картинке мне почудилась ренген-фотография бедерных костей таза. Пусть уж лучше задница видится, чем я шизофреником слыть буду! Домашние хором заявили, что это у меня проявляется скрытное призвание к профессиям гинеколога или проктолога! Вот придумали! Никогда не хотел стать ни тем, ни другим. Почему? Я дальновидная. Знаю, что сапожник всегда без сапог! Зачем мне это надо? К тому же профессии очень опасные – гинеколог легко может погибнуть от рук ревнивого мужа пациентки, сами знаете, время какое – бесполое, а проктолог…. Проктолог, тоже, своей смертью не умрет. Сама читала объявление в Интернете: клиника ищет нового проктолога, чтобы достать старого….
- Ты, вообще-то, с головой дружишь? – со смехом спросила Ирина.
- Отвечаю: не только дружу, более того – мы спим вместе!
- Не обижайся. Я, тоже, маньячка. Ты думаешь, я в прошлую пятницу на работу сразу пошла? Я вскочила в семь утра и первым делом помчалась не на работу, а в офис, где мы накануне на корпоративе торт не доели! И только после того как торт был доеден, со спокойной душой поплелась на совещание. Все признаки маньяка налицо. Ты со мной согласна?
- Ну, не знаю. На всякий случай проверь, что у тебя под подушкой? Если ничего там нет – ты не маньячка. А, если нож…. Маньяки часто его там хранят, вроде как «А вдруг кто с тортиком придет?».
- Ты заговорила про собаку….. А как, кстати твоя соседка поживает, то что с собакой?
- У нее ничего нового, никаких новостей в личной жизни, кроме выращивания овчарки до размеров теленка - последней надежды Северной Кореи, чучхе и мечты «Ким Чен Ира» на решение продовольственной проблемы. Она все так же ждет своего принца на белом коне и все так же ищет своего суженного. Но с каждым годом только убеждается, что это несбыточная мечта и принцев в природе не бывает, не существует, впрочем, как и снежного человека и пришельцев из космоса.

И даже хуже того, если снежного человека и пришельцев в НЛО кто-то все же периодически видит и встречает, то принцев на белом, а также гнедом, шахматном и прочих мастей конях никто никогда наяву не видел и не встречал. Так что найти своего ссуженного или, на худой конец, расширенного, у нее крайне мало шансов, что и печально! Как трудно бабе в нынешнем мире найти своё счастье!
- Как ты права! Где ты прячешься, моё счастье?
- Где, где – в Астрахани.
- Ты как думаешь, Люба, а у меня все с ним получится?
- Получится. Получится! Непременно получится!!!