8 декабря

Ура-ура)))Выпал снежок. Мало конечно, так серость прикрыл. Но все же. Хоть что-то белеется на улице. Скоро совсем скоро, уже будет Новогоднее настроение. А перед новым годом еще и день рождение
Болячка наша по чуть-чуть проходит.
Сынуля совсем от рук отбился. Трудновато стало с ним очень. Не слушается совершенно. Ничего не объяснить, не уговорить, не доказать... Психует постоянно. Спать укладывать-через скандал, есть-через скандал. Все через скандал. Я уж и не знаю, как с ним быть то. Как договариваться с этим маленьким бандитом Пора уже успокоительное пить. Все крушит, все ломает, все раскидывает... Да с такой скоростью, что просто не успеваю убирать все.
Я тут немного подумала, почитала что мне пишут. Возможно я сама во многом виновата. С мужем. Вот к примеру сейчас, в принципе, дома тишина и покой. Вчера были у родителей, все тихи мирно. Муж вроде тоже ничего плохого не делает. ПОКА. А я не могу этому быть рада сейчас. Я не знаю как это словами выразить. То есть, у меня в душе одинаковые чувсва к нему и когда хорошо, и когда плохо. Когда плохо, я понимаю, что не хочется человека видеть, обнимать, целовать..а у меня и когда хорошо не хочется. Иногда может мельком возникнуть такое желание, но оно быстро пройдет. Не знаю кто в этом виноват. Думаю, я виновата, что поспешила выйти замуж, муж-тоже своими действиями приложил руку и открыл мне глаза. Сейчас хорошо, а завтра плохо. И он так же будет себя вести. Люди совершенно не меняются, я считаю так.
И вовсе это не говорит, что не слушаю я Ваши советы, что они мне не нужны..Нет. Когда мне говорят, что нужно уходить, я просто с каждым разом на шажок убеждаюсь в своих мыслях. Что не одна я так считаю. Мне очень интересно и важно читать каждый комментарий: и поддержки, и критику. Так как я с уверенностью могу заявить, что человек я далеко не уверенный в себе. Мне очень сложно принять какое то решение самостоятельно. Меня просто этому не научили. Родители оберегали меня всегда. Я росла в заботе, ласке. Как в коконе, меня оберегали ото всех проблем, неурядиц. И мне нужно научится сначала принимать решения хотя бы какие то. И не говорит это обо всем, что я никого не слушаю и просто сижу ною. Да, не могу я так вот взять и уйти. Но я думаю, что это дело времени. Все таки я склонна считать так.
Еще этот Глеб. Тоже вносит свою лепту. Не могу я про него совсем забыть. Я стараюсь не думать, не общаться. Но не могу. Вот то время, да и вобще. Вот как пазл, который точно точно лег. Мы настолько пожожи с ним были, что внешне что внутренне. Мы могли и может говорить часами, у нас куча тем для разговоров. Да просто он другой. С одной стороны, я рада, что он был в моей жизни. А с другой нет. Если бы не было его, не думала бы я все это, ни с кем бы не сравнивала мужа и может было бы все по другому.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него..может итак.






Верь, счастье в дом придёт однажды
Когда ты перестанешь ждать.
Забудется и день вчерашний.
О прошлом ты не будешь вспоминать.
Однажды встретишь человека,
Он не похожий на других.
Тебе не хватит даже века,
Чтоб дописать вот этот стих.
Он будет бесконечно нежен.
Он будет, ласковым, родным.
И ты однажды осознаешь,
Что нету места тут другим.
Он за любовь готов бороться.
С тобой всегда быть за одно.
В его глазах, увидешь солнце.
Ты смысл жизни для него.
Ты только не теряй надежду.
Уж я то знаю, что пишу...
Ведь как и ты брела по свету,
Пока не встретила судьбу.
И бесконечно благодарна,
За то что я его люблю.
За то что встретившись однажды.
Он жизнь перевернул мою.

Наталья Болгова