Дневник столичной дамы из ЛНР. Здоровая нация

Увлеклась спортом. Честно говоря, больше здесь нечем особо увлекаться.

Последний раз, помню, приходилось делать это в школе. В один из тех немногочисленных дней, когда не удавалось раздобыть справку об освобождении. Но потом пришла мама, это вопиющее воплощение женственности и элегантности, и объяснила физруку, что она в детстве однажды упала с козла, поэтому ее ребенок никогда не будет заниматься физкультурой. Спасибо, мама, ты лучшая!

Но обстоятельства диктуют свои правила. Когда отключили свет, ноутбук и телефон разрядились, а свечи закончились, остается единственное развлечение – систематично двигать руками и ногами. Для этого даже протерла пыль на тренажере, все время после его приобретения виновато простоявшем в углу спальни.

Тренажер так рад, когда я его седлаю, что начинает показывать какие-то циферки и периодически попискивать. Не хочу его расстраивать, что скоро свет будет работать без перебоев и Интернет вытеснит из моей жизни спорт. Да и все остальное тоже.

Еще я села на диету. Это тоже от скуки и от нежелания выстаивать длинные очереди за продуктами в местном магазине. Оказалось, что диеты бывают разные. Читать подробнее было лень, поэтому я просто решила ничего не есть. Продержалась часа три. Потом залила лапшу быстрого приготовления «Мивину», накрошила туда колбасы, выпила чаю с печеньками. Села на диету заново. Нет, я не до такой степени дура, я понимаю, что это не диета получается. То есть, все прекрасное и полезное, что приносит в мою жизнь тренажер, отбирает «Мивина». Чего еще можно было ждать от украинского производителя по отношению к жительнице ЛНР?

Но тут на помощь приходят мой мопс и Республика. Мопс подходит ко мне, доверительно смотрит в глаза и тем самым как бы намекает, что сейчас обкакается. Так как моя собака не является рабой всяких условностей и режимов, сделать это она может в любой момент, как на душу ляжет. И у меня ровно пять минут на то, чтобы натянуть пальто и ботинки и добежать до улицы. А живу я на десятом этаже. Республике нужны здоровые граждане, поэтому лифт она принципиально не включает. «Не у всех же есть дома тренажеры?» - думает Республика. Если во временные расчеты вкрадется ошибка, мопс может сделать свои грязные дела где-нибудь по пути к свободе. Например, в музее соседки-учительницы со второго этажа. Тогда ситуация усложняется. Нужно хватать мопса и бежать вверх, пока не появились свидетели (не могу я опорочить репутацию родного существа). Дома схватить тряпку, моющее, преодолеть на космической скорости 9 этажей, и убрать все, предварительно разобравшись, что среди этого каки моей собаки, а что культурный перформанс.

Если собака не соблазнилась соседским ковриком и донесла все свое честно съеденное и переваренное до кустов, расслабляться не стоит. Нам еще предстоит нелегкий путь домой. Мопс стесняется признаться, что ее сарделькообразная комплекция не позволяет грациозно и беззаботно вспорхнуть на одном дыхании на десятый этаж. Поэтому, она придумывает всякие хитроумные штуки. Например, предлагает остановиться, так как у нее зачесалось ухо. Мы чешем его пару минут, после чего бодро продолжаем свой путь. Но на следующем этаже друг человека видит что-то беленькое под плинтусом.

«Эй, хозяйка, похоже это твоя жвачка!»

«У меня нет жвачки»

«Вчера была. Это твоя вчерашняя жвачка»

«Фу! Нельзя!»

«С чего это вдруг? Я ж говорю – твоя вчерашняя. Мятная»

«Фу! Выплюнь!»

Я тоже стесняюсь признаться своей собаке, что мне тяжело по несколько раз на день карабкаться на десятый этаж. Мы бодримся друг перед другом, изучаем мусор на этажах и внимательно рассматриваем в зеркале мой живот в ожидании кубиков пресса