Любовь опасна для вашего усталого сердца (3.7)

7. Там же (продолжение). Действующие лица те же.

- Ты обещала рассказать, как съездила на природу, - заметила Люба.
Ира поставила чашку с недопитым кофе на поднос и закинула разутые ноги, сложив их одна на другую, на журнальный столик. Слушай, но предупреждаю: я не могу рассказывать так красочно, как ты.
- Знаю, знаю, твои способности, не прибедняйся.

- Значит так. Мы были на Истре. Вроде бы все красиво, но вдоль всего водохранилища через несколько метров огромные кучи мусора, оставленные предшественниками. Ужас!
- Неужели такая грязь?
- Если бы ты видела! Поэтому все сразу же напились до чертиков, чтобы не видеть нашей экологии. В алкогольных парах прошел и второй день - день сценических постановок, когда все присутствующие становились участниками нелепых сценариев, в основном по мотивам сказок, с комической и эротической подоплекой. Заводилой здесь была Ольга, ей это положено – она у нас профком! Было смешно, даже очень смешно, но рассказывать особо не расскажешь, мастерства не хватит – надо было смотреть! И стараться не умереть от смеха!

- Молодцы, подготовились!
- Дальше по хронологии отдыха шла «ночь привидений».
- Очень интересно.
- Но она в этот раз не удалась. Хотя «привидения» прокрались в лагерь нежданно и наряжены были исключительно пугающе, никто их всерьез не воспринял.

- Если уж наши дети теперь гроб на колесиках воспринимают не иначе, как продукцию АвтоВАЗа, то, что говорить о взрослых?
- Как не пытались напугать «призраки» пьяных обывателей, этого им не удалось. Ни один человек не наделал в штаны с испугу, а если кто и наделал, то только от недостатка скорости передвижения после переедания или потери ориентации в лесу. Наоборот, «призраки» были отловлены «охотниками за привидениями» и уведены в ближайшие кусты на расправу, откуда до утра раздавались их потусторонние визги и завывания.
- И все? Весь рассказ?
- Я предупреждала, что не умею рассказывать, как ты.
- Умеешь, но не хочешь.

- Последний день отдыха запомнилась обратная дорога - домой.
Всегда он происходит по одинаковому сценарию, а именно: женская половина, пользуясь тем, что мужчинам с утра выпить не дано (все, или почти все за рулем), начинают с утра демонстративно устраивать небольшие застолья с горячительным, под умоляющие, порой заискивающие, а порой и злобные, взгляды сильного пола. А потом еще переносят это издевательство на всю обратную дорогу!
- Издеваетесь над мужиками?
- Так и в этот раз. Едва забрезжил рассвет, после тяжелого вечера, как женщины собрались у костра выпить «на посошок», за хорошую дорогу, за хороший посох, с которым легко идти…
- А по-русски, за хорошую крепкую палку.
- Мужчины молча проходили мимо этого безобразия, передергивая кадыками, спеша к речке умыться. С вечера многие из них были разукрашены струями зубной пасты (ну прямо, как в пионерлагере) – женщины вовсю отводили на них душу за загубленную молодость, бесцельно прожитые годы, набранные килограммы и растворившуюся без остатка, будто ложка нескафе в кипятке, любовь.

Дело в том, что накануне мужики устроили для всех сюрприз – провели День Нептуна. Вроде ничего не предвещало праздника: парусов мы не поднимали, и экватор не пересекали, и Федор Конюхов в гости не заглядывал, а сидели кучкой с гитарой в обнимку, мирно дожевывая шашлык под одобрительные выкрики красивой половины человечества: «Ну, девки, чтобы все что выпили и съели пошло в сиськи…», как со стороны озера на надувных лодках к месту стоянки приблизился сам Его Величество Нептун с эскортом чертей. Конечно, в Нептуне я сразу узнала загримированного под старика и закутанного в рыболовную сеть Женьку Сергеева, извечного весельчака и заводилу, а в чертях - наших изрядно вывозившихся в грязи общих собутыльников.
Эта банда сразу же, не разбирая полу и возраста, стала хватать всех мирно жующих обывателей и загонять их в одну большую палатку, приспособленную изначально под кухню. Пойманные визжали, хрипели и даже хрюкали. Набрав полную палатку пленниц и пленников, начали допрос. По очереди всем узникам задавались самые чертовски хитроумные, демонически сложные вопросы.
- Ой, как интересно! И что за вопросы? Тебе какой попался?
- Вот тут выявилась вся невежественность и развращенность наших рядов, – невозмутимо продолжала Ира. Так, к примеру, никто из женщин не смог ответить на вопрос, какое слово на три буквы для всей женской половины человечества является заветным. Все пороли какую-то чушь и пошлость. А ведь так просто было назвать слово «Мир»!

Кто отвечал правильно, поили чаркой рома. Всех, кто не отвечал на вопросы или отвечал неверно, черти уносили к озеру, и, раскачав за руки и ноги, бросали в воду. Вот именно за это, черти, утомившиеся и уснувшие мертвецким сном, в конце концов, были измазаны зубной пастой.
Я, за недостатком былой шустрости тоже попала в эту облаву. Вытащил меня из толпы на глаза Нептуну для допроса с пристрастием местный Вельзевул, в быту по имени Сева.
- Знаю я Севу. Чудной этот Сева! Очень чудной.
- Маленький такой мужичонка с вечно перекошенным лицом удивленного татарчонка и чуть раскосыми глазками-щелочками, как будто он только что проглотил зеленый лимон и не может теперь справиться с мимикой лица. А зовут его совсем не Сева, а Коля или Юра. Впрочем, об этом все уже давно позабыли, так как он неизменно представляется при знакомстве как «Сева», а на другие имена откликаться отказывается. И фамилия его мало кому известна, то ли Севцов он, то ли Севкин…. Скорее, ему подошла бы «Севухин». Конечно, знают точно ФИО его близкие друзья и платежная ведомость, где он норовит всегда расписаться за какого-то «Итого», а я нет. Я не знаю.
- Я, зато, знаю. Жену же его, Ритку – все зовут не иначе, как Ритка Е_цова. Но у Севы точно не такая фамилия, а наградил ею свою супругу сам Сева. И к нему же не прилипло это прозвище, а к ней – сразу приклеилось. На прошлом турслете, где Сева непременный участник, от команды они вместе с Андреем Тараненко составили команду лодочников – соревновались в паре на байдарках. Соревновались хорошо, умело, заняли первое место с нужного конца, но …, выкинули в заключение глупую шутку. На футболках сплоченной команды, написали, не подумавши, название: «Гребец», причем Андрею достались на свою узкую грудь только две первые буквы «Гр», а Севе остальные: «Ебец». Когда победители фотографировались вместе и в обнимку, то получалось слитно, красиво и всем понятно слово: «Гребец», а вот когда порознь…. С тех пор супругу Севы в районе иначе, как Ритка Е_цова, не зовут!
- А откуда он родом-то?

- Сева, бывший военный, служил в космических войсках стратегического назначения. Как он там служил, плохо или хорошо, не знаю, но когда пришел приказ сократить штаты, он хотел в запарке слегка сократить штаты Америки, однако, не успел, сократили его. Теперь строителем работает! Только туда и взяли после того, как он в анкете центра занятости в графе «Не заполнять» написал «Хорошо», или что-то вроде того, оптимистичное. В строителей всех берут, даже пришлых «талибов», тут главное знать главную заповедь строителя: леса не убирать, пока обои не поклеишь! А то дом рухнет! А там ближайшее землетрясение все спишет!
- Помню раньше, как примерный зять обязательно брал на природу вместе с женой и свою тещу. Видимо, с ней у него установилась семейная идиллия! Не слышала лично, о чем они там ночи напролет разговаривали с мамой, но помню сквозь утренний сон причитания Севы: «Эх, мама, и чего я на тебе не женился? Почему? Дурак, ох, какой я дурак!»

А мама платила зятю ответной любовью. «Сева», - предупреждала она его, у тебя служба опасная, смотри, не спи на дежурстве, а то можешь ночью случайно на кнопку пуска стратегической ракеты нажать! Задремлешь за пультом и случайно головой надавишь! Тогда и до «ядреной» войны недалеко!

«Ну, что ты, мама»,- отвечал в тон Сева,- «я, когда захочу покемарить, то ложусь вот так, в сторону от кнопки, налево или направо». И Сева доходчиво демонстрировал, как он кладет голову на свои сложенные руки в стороне от предполагаемой красной кнопки, нажатие которой обещало беду. Чем, на некоторое время, успокаивал тещу. В семье наступали кратковременный покой и идиллия!
- Забавно!
- Так вот, этот Сева вытаскивает меня на страшный суд к заморскому Нептуну, а тот, сведя брови, грозно молвит: «Ответь мне, женщина, на вопрос. Не то пойдешь на корм рыбам, ракам и пиявкам, или русалкам на растерзание: «Что должен каждый настоящий мужчина успеть сделать в своей жизни?»
Я ответила не задумываясь, обыденно, традиционно, воспользовавшись чужой мудростью: построить дом, вырастить сына и посадить дерево! Но оказался, по мнению Нептуна, в корне не правильно, а потому был вскоре скормлена рыбам. Оказывается, как я потом выяснила, по версии морских сил (может даже военно-морских) каждый мужчина в своей жизни должен построить жену (особо ценится в две шеренги), вырастить живот и посадить… печень!» Вот так!
- Мудрецы. Почище китайской мудрости!

- Когда мы пропускали уже по третьей рюмке под крики: «Пусть лицо будет всегда гладким, а юбка мятой», закуковала где-то рядом кукушка. Ты, кстати, знаешь, что она кукует до середины лета, пока колос в полях не нальется молочной спелостью? Наверное, это был её последний выход на сцену в сезоне. Про продолжительность жизни спрашивать у нее не стала – подавится еще некстати, как тогда жить?
- Копалась на днях в инете – хотела узнать, есть ли в китайском языке порнографические иероглифы, но вместо этого выяснила, что китайцы передают крик кукушки не как мы, двойным звуком «ку-ку», а репликой «бу-жу-гуй»! Это надо же столько не мыть уши, чтобы такое послышалось!
- А как там Валерка Сорокин? С женой не сошелся?
- Не знаю. Знаю, он все время на рыбалке просидел. Увидела его к самому отъезду. Он единственный в компании, кто не пьет ни капли осознано: в далеком 1993 году дал себе обет – не пить. И не пьет. От этого хорошо всем и, прежде всего, его поселку, население которого под хмельком он гонял с одного края до другого. Наловил какой-то мелочи - и на рыбу то не похожа – аквариумные рыбки какие-то или головастики, их-то и ловить еще запрещено из-за размера и малолетства. И где наш рыбнадзор? Где природоохрана? Если бы наши защитники животных или Гринпис увидели, как опустошается и уничтожается наша природа, они точно бы выставили ему вместе с этими рыбьими мальками совместный многомиллионный иск.

- Я сама где-то читала недавно, что жаба с соломинкой в жопе, отсудила в Америке десять тысяч долларов у школьника!
- Валерка стал сразу жарить на костре выловленную рыбью мелочь, угощать меня, и сочно рассказывать, какая щука у него сорвалась с крючка только что и ушла в глубину.
- Удивителен закон природы, быстрее всего растет в размерах на Земле…., нет, не бамбук или еще кое-что неприличное, а не выловленная, сорвавшаяся с крючка рыба.
- Когда после получаса воспоминаний Валере пришлось засучивать рукав футболки, чтобы показать размер ушедшей щуки, я поняла, что он врет. В самом деле, таких волосатых щук, как рука у него, в природе просто не существует!
- Ты наша защитница природы, – вставила свое ироничное слово Люба.

- Еще бы натравить защитников природы на Андрея Голубева, - продолжала Ирина. Когда выпьет – тоже неадекватным становится! А выпить он любит! На турслете захмелел до такой степени, что при отъезде домой несколько раз безуспешно пытался сесть в автобус. Как только он задирал ногу на первую ступеньку, тяжелый полный рюкзак всегда перевешивал, и Андрей опрокидывался на спину. Сердобольные попутчики затолкали его, наконец, в нутро автотранспорта пинковым стимулированием. А то бы так и остался лежать распростертым на поляне, как беспомощная черепаха на своем панцире!
- Так вот. Позавчера выпил он совсем чуть-чуть и пошел рыбу ловить. Закинет удилище – а крючок за ветки прибрежной березы цепляется и всегда за один и тот же сук. Когда количество повисших рыболовных крючков превысило количество листьев на дереве, Андрей решился на подвиг. Схватил бензопилу и вот уже спиленная и порезанная на дрова береза лежит на нашей поляне.

- Еще один бобер нашелся! Убей бобра – спаси лес! Как же мы горячо любим свою родную природу!
- Как любим отдыхать на ней, и как она, порой, отдыхает на некоторых из нас! – съязвила подруга. Небось сами оставили кучу мусора?
- Нет. Мусор закопали, а оставшиеся продукты разобрали. Больше всего осталось лаврового листа – вечно нетрезвые повара перестали бросать листья в еду, после того как заметили, что их никто не ест. Вещи собрали, уложили и утрамбовали в багажники машин.
- Ты, кстати, замечала забавную особенность, если случайно запрешь в багажнике собаку, как она потом тебе бурно радуется, когда её откроешь? А вот пьяный муж, в аналогичной ситуации, если его запрешь и откроешь, не подумавши…. Совсем не радуется, а говорит обидные для тебя слова и матом ругается! Замечаешь разницу между искренней любовью животных, зверей и любовью изначально лживых мужиков? Как же мужики любят, нас, красавиц - неискренне и ложно…. Не то, что наши четвероногие друзья!
- Это ты к чему?
- Да просто, к слову.

- А я уж думала…. Ладно, продолжаю. Вот, все участники прошедшего торжества собраны, рассажены по местам, и наш обоз трогается в путь. Очень быстро назрела первая остановка, организованная нашими бабами, якобы для того, чтобы сбегать «до ветру». На самом деле «дьяволицы» давно сговорились между собой, достают из своих бездонных ридикюлей и клачей бутыли и рюмки, колбасу и конфеты, и начинается пир посреди дороги. Наша организованная пульсирующая стайка на обочине трассы привлекает внимание проезжающих большегрузов и фур, водители которых приветственно сигналят. Красавицы машут в ответ им руками, кричат что-то, смеются.
- И ты махала?
- А что я хуже других?
- Не узнаю строгого замдиректора!
- Так вот, я только разобрала, они кричали: «Присоединяйтесь к нам, кооператив «Сосулька». Но кто тут присоединится, когда из стоящих на обочине машин на тебя смотрят полтора десятка злых мужей с нецензурными выражениями лица.
- А твой муж был?
- Был, слушай дальше.
- Нет, ты мне скажи, ты спишь с ним?

- С мужем? Нет. Не могу. Слушай, и не приставай с глупыми вопросами. Наконец, перекур на дороге завершен. Трогаемся. Нас догоняет автомобиль - Гончаров за рулем. Машина уверено идет на обгон, заднее окно салона медленно открывается и в него просовывается толстая голая задница Наташки, его жены. Вот так номер! Показывать задницу из окна мчащейся на скорости более ста километров машины! И это работник дома культуры! Проводник культуры в массы! Что тогда говорить о нас, простых людях? Проделав этот трюк несколько раз вдоль всей растянувшейся кавалькады, «Рено» Гончаровых возглавило колонну, и задница нырнула внутрь салона.
- Наташка очень эпатажный человек. Стоит ей слегка выпить хмельного напитка и все - ей сносит крышу, артистические номера, приколы чередуются в её репертуаре с нелепыми подвигами.
- Знаю, была она у меня как-то в гостях. Мужа поблизости не было, и Наташка, выпив чего-то дурманящего, подвинула к себе лоханку оливье и с криком «Рота, отбой» плюхнулась в нее своим лицом. Вздремнув слегка и замечая, что хмельным людям до её здорового сна нет никакого дела, она ненадолго оторвалась от тарелки, нашла в пикассовской маске лица рот, и, опрокинув туда еще чего-то омерзительного, воскликнула: «Я слабая женщина, засыпаю в салате, сильные засыпают в десерте!», а потом снова опустила голову в лохань. Не поверишь, но она пролежала в салате с полчаса, пока не появился Ромка и не вытащил её за волосы (по-другому никак нельзя было) из блюда.

- Так, заметь, что она проделывала в день отъезда такой эксгибионисткий трюк с демонстрацией своей задницы дважды и во второй раз я уже не сидела разинув рот, а даже сфотографировала это зрелище на мобильник и постаралась внимательно рассмотреть её сидалище. Дело в том, что они с Ромкой накануне отличились весьма необычным способом, рассказ о чем, стал достоянием всей нашей компании.
Переживали они с мужем в тот момент как раз романтический период (нет, не третий период хоккейного поединка, когда мужчину лучше не трогать, не заблуждайтесь), когда после ссоры чувства нахлынули на обоих с невиданной силой и напором. Пошли в ближайший лесок, чтобы утолить жажду любви. Не знаю, какую позу или позицию они избрали среди валежника и мха, наверное, такой нет в Камасутре, разве что в учебнике по классической борьбе где мелькнет, или йоге, но надо же случится…. В пылу страсти, они приземлились Наташкиной кормой прямо в осиное гнездо. Их разгоряченные тела тут же атаковал рой злых ос. Сразу стало совсем не до любви. Бежали тандемом, не расцепившись, до самого лагеря!
- Ха, ха, ха, - не выдержала подружка.

- Вот почему мне так интересно было ознакомится с кровавыми ранами на заднице шутницы, да и не каждый день удается увидеть пострадавшую попу работницы дома культуры крупным планом! А ведь это наиважнейший агрегат в продвижении женщины по служебной лестнице и его надо всемерно беречь! Как можно с покусанной зверьем задницей к начальнику на ковер идти? И какого ждать повышения?
- И не говори! Не продвинешься! – вставила Любовь.
- Потом были еще многочисленные остановки, опять была выпивка и закуска, опять заигрывания с дальнобойщиками, пока запасы горячительного в женских закромах не истощились или подошли к критической отметке.
Выпала, еще, и незапланированная остановка. Два сотрудника ГИБДД подкарауливали наш несущийся нервно караван с распростертыми объятьями: «Иди ко мне мой белый хлеб!». Они нагло утверждали, что мы намного превысили скорость доставки наших тел домой. Но хмельные женщины окружили их такой плотной стеной, чуть не превратив при этом в лежачих полицейских, что сотрудники одумались. Не знаю, о чем они там разговаривали, и чем платили им штраф, слышал только, кто-то из наших красоток спрашивал: «Вы что и деньгами штрафы берете?»
Последняя заминка была уже недалеко от дома, у деревни Таширово. Там прямо в поле природа оставила огромный камень черного базальта, и на нем кто-то в стародавние времена выгравировал, выбил молотом и зубилом надпись. Что - я не знаю. Я поленилась к нему идти по жирной пашне. Но не думаю, что как в былинной старине: «Направо пойдешь - коня потеряешь, налево – голова слетит с плеч, а прямо – выйдет криво….»

- В современной обработке, представляю, это выглядело бы так: «Направо пойдешь – в СПС (партия «правых») попадешь, кто налево пойдет, муж сиськи оторвет…, прямо ждет тебя конец – с ним пойдешь под венец!», - сымпровизировала Люба.
- Вечно ты все опошлишь!
- Короче, загадочная надпись стала причиной очередной остановки, а на самом деле, поводом для женского сабантуя. Мужчины к этому времени уже утомились и не могли даже сопротивляться женской экспансии. Светка, соседка по машине, после возращении от камня внятно и членораздельно не смогла объяснить, что прочла на шероховатой поверхности базальта. Так и осталось для меня, тайной, что там написано, но не стало тайной, что после посещения наших женщин достопримечательности там стало не только написано, но и накакано….

А дома - сразу под душ, чтобы стряхнуть с себя пыль и плен отдыха! Как дома хорошо: тепло и сыро (как у ужа по Горькому), ни шорохов, ни шума в мозгу, только небольшая дискотека наверху под соседский перфоратор. И лишь ненависть к отключившим горячую воду среди лета согревает тебя в ледяном душе...
Вот и всё! Весь мой рассказ! Все путешествие! – закончила Ирина.

- Занимательно!
- Скажи, а чем у тебя закончилась та встреча в ванной, о которой ты мне не договорила? – полушепотом произнесла подруга, опасаясь быть услышанной мужем Любы, проводящим время у телевизора.
- Чем, чем? – так же полушепотом отвечала Люба, - начал с массажа задницы, закончил маской для лица!
- Как же это?
- «Живица мужчин» содержит в себе 42 биологически активных вещества, придающих коже упругость, делающих ее гладкой, устраняющих излишнюю сухость или жирность. Чтобы наиболее полно использовать полезные её свойства необходимо свежий состав нанести ровным слоем на кожу лица, через 35 мин смыть горячей водой без мыла. Повторять такую процедуру можно 2—3 раза в неделю. В качестве косметического средства семя можно использовать и для нанесения на кожу шеи, груди, а также на другие участки тела.
- Где ты такого начиталась?
- Где, где? Я три дня как не ругаюсь матом, и ответить точно не могу!
Раздалось слабое пищание мобильного телефона.
- Вот опять Он! – произнесла Ирина. Слушай что пишет: «Хочу долго-долго тебя целовать... и потом долго-долго смотреть в твои глаза. Ты спросишь: Что?.. Ничего... Мне нравится просто смотреть на тебя, не отрываясь... Теперь и я знаю, что ты - “самая нежная роза». Хочу знать наизусть все родинки и складочки кожи на твоем теле... Просто люблю на тебя смотреть... просто люблю тебя!..
- Красиво, завидую тебе. С ним можно сойти с ума!
- Уже сошла!