Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.1)

Часть 4.

Что свято, что грешно, познать нам суждено.
Любовь и смерть, добро и зло,
А выбрать нам дано - одно...
(из песни Вики Цыгановой)


1. Вечером дома.

Ира открыла дверь, в нос ударил запах спиртного, дым сигарет и несвязанные обрывки фраз мужчин. Муж принимает гостей – поняла она. В коридоре появился муж.
- Ира, пойдем я тебя познакомлю.
Она сняла туфли, посмотрелась в зеркало, подправила помадой губы и вместе с мужем вошла на кухню. За столом, на котором среди торта «Сказка» и вазы с яблоками выделялось пиво «Балтика» и водка «Абсолют», развалившись на стульях, восседали два мужчины крупной комплекции. При её появлении они галантно приподнялись и поздоровались.
- Ира, это Петр Сергеевич, из ГЛАВКа! А это Александр Иванович, он у меня на проверке, - представил коллег её муж.
Хорошо, что гости. А то бы стал еще приставать, тянуть в постель, - подумала Ира, а я на него смотреть не могу, не то чтобы заниматься интимом! Сильнейшее отвращение возникло супругу с тех пор как они стали встречаться с Владом на даче.
Между тем перед ней на столе появилась рюмка из бара и тарелка с вилкой и ножиком.

- Какая у тебя замечательная жена, - произнес Петр Сергеевич, - как красива и свежа.
- Последнее время цветет, - налюбоваться не могу, - вторая молодость пришла, - заметил супруг.
- Я предлагаю тост «За женщин!» - произнес Петр Сергеевич.
- Поддерживаю, - помычал Александр Иванович.
Мужчины разлили по рюмкам водку, плеснув немного и хозяйке. Потом дружно встали и под реплику «за бабс» выпили содержимое.
- Петр Сергеевич, так что ты там рассказывал, на чем остановился?
- Так вот, побывала она в Московском городском Суде и ей там (что хуже всего), понравилось. Дело в том, что ей, почти одновременно с моей тёщей, пришла повестка с Московского Суда о вызове в эту организацию для участия в работе в качестве присяжного заседателя.

Естественно, что проезд оплачивается, и платят еще по триста рублей за каждый день заседания. У Ксюхи же, по непонятной, пока, мне причине (может, перепутала исполнение гражданских и супружеских обязанностей???), внезапно проснулось чувство ответственности перед воспитавшем и взрастившим её обществом, и она немедленно поехала в этот самый суд исполнять свой долг. В здании суда все ей пришлось по душе. Особенно понравился роскошный буфет.

Собрали их там человек пятьдесят отовсюду и начали отбирать на различные дела. Первое дело было над двумя милиционерами из Мытищ, которые вторично уже предстают перед судом (от первого откупились, по её словам, дав взятку присяжным заседателям). Они ненароком отлупили дубинками двух азербайжанцев на рынке. Верховный Суд завернул приговор на вторичное рассмотрение. Ксюшка в присяжные тут не попала.

Когда у зала спросили, работают ли у кого родственники в милиции, она подняла руку и ответила, что у нее муж и любовник работают в милиции. А на дополнительный вопрос о частоте общения с ними подтвердила, что видится часто. «Да, вы нам в этом деле не годны», - ответствовал судья и отложил Ксюшкину повестку в кучку с повесткой какой-то бабки, которая истошно причитала на весь зал: «Не судите, да не судимы будете…» и ссылалась на невозможность участвовать в процессе по причине верований. А когда хитрый судья у нее спросил, сколько же заповедей Христа, та не смогла ответить.

Я, конечно, Ксюхе разъяснил, что я…., что муж и любовник работают не в милиции, а в пенитенциарной системе, но она поморщила лоб и заявила, что её бы точно выгнали с заседания, если бы она такое сказала.
Теперь Оксану привлекут к участию в течение года на какой-нибудь другой суд. Я ей посоветовал, чтобы непременно над олигархом, тогда, может, взятки большие будут давать. Но она мне пояснила, что олигархи и так обобраны до нитки правительством и ей больше хочется попасть на процесс по изнасилованию. «Тогда уж точно, все отдадут!» - резюмировала она. Теперь будем ждать горящих изнасилований!

Рассказ прерывался возгласами удивления присутствующих.
- А кто эта Ксюха? – поинтересовалась Ирина.
- Подружка…., знакомая, - пояснил Петр Сергеевич.
- Я предлагаю отгадать загадку, - ожил Александр Иванович.
- Обожди, сначала тост! Наполнили дружно рюмки! Мой тост:
«Мой тост - за женщин и
вино. В них есть сходство:
во-первых, и вино, и женщины - кружат голову;
во-вторых, заставляют делать неверные шаги;
в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги.
И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше!»
-Ура! – подхватил Александр Иванович.

Все выпили.
- Итак, загадка, произнес Александр Иванович: «Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит».
- Даже и не знаю, - просипел супруг.
- Сдаюсь, - заявил Сергей Петрович.
- Это же водка! Волшебный напиток! – воскликнул Александр Иванович, а вы не знаете.
- Знаем, - за всех ответил Сергей Петрович. Всем известно, водка - этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! И этот эликсир, к моему огорчению, подорожал чуть не вдвое! Долго разглядывал в магазине бутылки – водка как водка: белая, не синяя и не зеленая, и даже не черная, а цена подскочила, как Эсинбаева над стадионом!
- Кстати, вы знаете, что есть в мире и черная водка? - вставила своё слово Ирина, - Британец Марк Дорман в 1996 году придумал идею чёрной водки и стал первым, кому удалось её осуществить. Водка марки Blavod имеет чёрный цвет благодаря красителю «чёрный катеху», при этом по всем остальным показателям и органолептическим тестам остаётся обычной прозрачной водкой и не окрашивает полость рта. Особенно часто Blavod можно увидеть на праздновании Хэллоуина.

- За нее, родимую, и выпьем! – произнес Александр Иванович.
Рюмки опять наполнились до краев. «Боже, что это за полицейский гемороидальный вечер? – подумалось Ирине, - им бы всем по свечке в зад вставить, да потолще. Из слоновьей аптечки!
- А, вот еще загадку вспомнил, прохрипел - Александр Иванович: «Белый, а не сахар. Холодный, а не лед».
- Это всем понятно. Это все знают: «мороженное», - опередил всех супруг.
- «Мороженное», это «оно». А здесь мужской род, «он», - отвечал Александр Иванович.
- Не знаю, - произнес супруг. Может, «холодильник»?
- Ха, ха. Не догадаетесь. Это «труп»!
Ирину начало воротить от интеллектуального уровня собеседников. А где интересно мой милый, что он там делает? Как он мне красиво говорит, как страстно пишет! Она тайком посмотрела последнее признание в почте телефона: «Хочу долго-долго тебя целовать... и потом долго-долго смотреть в твои глаза. Ты спросишь: Что?.. Ничего... Мне нравится просто смотреть на тебя, не отрываясь... Теперь и я знаю, что ты - “самое нежное создание”. Хочу знать наизусть все родинки и складочки кожи на твоем теле... Просто люблю на тебя смотреть... просто люблю тебя!..»

Сердце сладко ёкнуло. Настроение сразу поднялось до невообразимых высот! Не зря психологи утверждают - подумала она, что когда мы говорим приятные вещи людям, которые действительно нам небезразличны, когда мы искренне их благодарим за что-то, восхищаемся ими, то становимся намного счастливее сами.

Так вот он миг Счастья, - мелькнуло в голове, и она уже забыла про глупую компанию из трех пьяных мужиков, икающих напротив нее.
- А ну, наливай еще, - звонким голосом приказала она.
Когда очередная доза была принята организмом, Сергей Петрович спросил:
- Александр Иванович, как свой день рождения отметил, как чувствуешь себя на год старше?
- Ужасно, - отвечал Александр Иванович, пожевывая зеленое яблоко. Вспомнил, только взглянув на пустые бутылки: день рождения недавно отмечали! Как-то незаметно праздник дня рождения пришел и быстро прошел! Вроде, вчера только прошлую днюху отмечали, и вот тебе новая! Получай еще год к отмеренному тебе жизненному сроку! И как быстро! Только вчера было четвертое, а сегодня уже шестое. Что-то тут не так…. Я еще бы понял, если бы мне на прошлое день рождения подарили отрывной календарь с голыми «телками», год тогда бы пролетел у меня минут за десять, а тут…. необъяснимо! Медленно и печально душа несет по жизни кожаный мешок набитый мясом и костьми, а годы прибавляются с астрономической скоростью!
- Философ. Философ! – заметил Сергей Петрович.

- С верными друзьями отметили праздник, - продолжил сослуживец. Знаю, хорошие привычки продлевают жизнь, зато плохие делают её приятной, потому два дня дегустировали хмельные напитки. Причем если в прошлом году гости просили водки, то теперь дружно перешли на виски и коньяк! Удивительно, все хотят выглядеть интеллигентно! Какой пассаж, ведь я запасся водкой!
В первый день ко мне пришло с поздравлениями пять гостей, во второй – шесть человек. Чтобы описать это празднование лучше всего обратиться к японскому хокку: «За столом друзья чествуют. Лапша висит на ушах. Приятно очень».
- Ха, ха, - хихикнула Ира, - а что ели-то?
Вам, интересно, что было в праздничном меню? Как обычно у русских людей, салаты: оливье (хренова куча), корейский салат со спаржей и морковкой, итальянский салат «Капризе», лечо из болгарского перца, две мясные нарезки, рыба-треска в соусе (сошла за красную, не пришлось кильку в томатном соусе открывать).

- А вы знаете такое хайку:
«Подобен лучу самурайский клинок –
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!!!»
- Буду знать!
Потом был хрен (самое умное растение: он все знает), горчица, хлеб (без ограничений). На горячее было только одно блюдо: запеченная в духовке курица с картошкой и то всё не съели - полторы курицы осталось.
Почему-то женщинам больше всего пришелся по вкусу салат «Капризе», хотя я не представляю, чего в нем вкусного: ломтики помидора с куском сыра мацарелло и базиликом щедро политы оливковым маслом. Не просвети меня заранее, подумал бы, что это средство от запоров.
- Эх ты, гурман называется! – вставила Ирина. Вкус – это как мускул, его все время надо тренировать, а не душить алкоголем. А что подарили?

- Что подарили? По порядку:
Телевизор в спальню (жена у меня кровная хохлуха и присоединилась к движению украинских девушек: «Не дай москалю», поэтому остается только смотреть ночами эротику).
Электропилу «Роторайзер» (на случай, если, вдруг, придется расчленять трупы, не ножом же их резать…).
Коричневую футболку (грязный намек, хорошо, хоть, без запаха, но цвет тот).

Электробритву «Филипс», чтобы вовремя бриться и не походить на колючий кактус (в Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, особым спросом пользуются у мазохистов кактусы).
Радиоприемник «Супра» со шнуром и антенной (Китай, конец 20-го века, династия Дрянь).
Клаву, но не из тех, что на Тверской тусуются, а к компу.
Много разных мелочей – лупу с подсветкой (рассматривать зарплату), кружку из хорошего фарфора (люблю тонкий фарфор), одно замшевое сердечко на палочке и одну розу (Да, стати, о цветах. Лет пять назад была у меня женщина с во-о-о-от тако-о-о-ой жопой. Так вот, звали ее Роза).

Здесь Сергей Петрович поморщился, как от зубной боли и произнес:
- Жизнь пошла насыщенная (винными парами) – с головной болью, срочно пора опохмеляться! Впрочем, чего я жалуюсь? Читал, студентке-психологу из Нью-Йорка было куда труднее. Она специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. А у меня, что? Так – цветочки!

- Слава Богу, хоть праздник дня рождения провели достойно! – вступила в разговор Ирина. Как там, в японском хокку?
«Праздник прошел.
Зарплата моя,
Ты была или нет?»
- Вот-вот. Разве в нашей полиции заработаешь? – заметил Александр Иванович, -наступила унылая пора, как изрёк когда-то классик. Я бы сказал, очень унылая: до зарплаты еще четыре долгих дня.

- Остается только экономить, а то и просто сводить концы с концами! – произнес Сергей Петрович, - и ведь Дума наша этого не понимает, не сочувствует обывателю! Недавно законодательно запретила пропаганду гомосексуализма. А на Западе разрешены браки между мужчинами! Вот, оказывается, можно же эффективно разрешить вопрос - как свести концы с концами!
Раздался звук пришедшей СМС. Ира поняла, что это не чужие телефоны сигналят, а телефон её. Она открыла и прочла сообщение: «Твои губы, слаще самого сладкого мёда на свете. Я люблю тебя, обожаю, боготворю. Нет, и не будет на свете такой, как ты! Самой нежной, заботливой, прекрасной душой и телом. Восхищаюсь тобой, моя Принцесса!» Ирина невольно облизала губы, вспоминая утреннюю встречу.

- Что-то важное? - спросил муж.
- Нет, сообщение МТС.
- А то ты в лице изменилась.
- Сергей Петрович, у вас голова прошла? – поинтересовалась Ирина, чтобы перевести разговор на другую тему.
- Прошла. Но это я весь день находился в коматозном состоянии после просмотра сеанса ночного футбола. В России заканчивается неделя старой русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу». Давно я так не потешался над миллионерами, зарабатывающими деньги перекатыванием мяча! Как я за них болел, кто бы знал, даже 22 голые девушки не способны были мне заменить 22 мужиков в трусах с мячом на поле. Опять провал! Но я не об этом. Накипело просто! Как в чайнике. Не в том чайнике, что по дороге на красный свет ездит, а в том, что по утрам сипит и чай кипятит. Давайте, что ль, выпьем еще?

- А может с соленым огурчиком? – предложила Ира.
- Замечательно бы было, - отозвался Сергей Петрович.
Ира быстро поднялась и прошла в кладовую. Там стояли её запасы солений – она по старой привычке осенью всегда закручивала несколько банок различных овощей. Выбрав банку, она не торопилась за стол. Быстрым движением пальцев она набрала сообщение на клавиатуре телефона: «Люблю. Хочу. Целую»
- О, соленые огурчики пришли, - оживился Сергей Петрович.
Водка уже была разлита, огурцы открыли быстро. После короткого тоста и возлияния горячительного, Сергей Петрович спросил: «А вы знаете, почему женщины любят солененькое?»

Три пары глаз вопросительно уперлись в него.
- Рассказываю ирреальную историю. В это воскресенье я с больной головой завалился на кухню только к полудню. Кухня угнетала неестественной чистотой, посуда слепила блеском, подозрительно пахло чем-то вкусным и аппетитным. Обратился к супруге с требованием: «Мне кофе и… женщин!» (это я в шутку, конечно, но откуда у нас с утра женщины, только кофе)
Жена не удивилась моему нахальству и лениво ответила: «А мне мужика и соленый огурец!» (где я ей мужика утром найду?). Но чашку кофе все же заварила. Пока пил-смаковал божественный напиток, все думал, почему это все женщины так любят «солененькое»? Я вот, как мужик, абсолютно к соленому равнодушен, а им, то огурцы соленые подавай, то селедку бочковую. Ах, да, еще знаю народ - чукчи не любят соленых огурцов, но у них особый случай – соленые огурцы в тундре у них никогда не росли и не растут, а в стандартную банку голова не пролезает!

У некоторых женщин, конечно, эти пристрастия пропадают через девять месяцев, но у основной массы – никогда. Почитал информацию в интернете. «Ученые провели опыты на крысах. В течение многих дней зоологи держали подопытных крыс на бессолевой диете. В результате животные утратили интерес к тому, что еще недавно являлось для них источником положительных эмоций. Они начали пренебрегать любимыми занятиями. Их больше нельзя было заставить радоваться».

Вот зачем нужна соль человеку – женщине, без нее она не может радоваться! Если ты купил ей красивую дорогую вещь, но не закрепил покупку обычным соленым огурцом – она не сможет порадоваться! Вот какие женщины загадочные существа, как в организме у них все сложно и серьезно устроено!
А то великий Вольтер написал, нацарапал не подумавши: «Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается». Мне бы было обидно, за такое определение, будь я женщиной: что ж она ни ест, ни пьет! Или Вольтер еще забыл, что женщина и борщ варит?

Пожалуй, более научно такое определение неизвестного философа: «Женщина это кости, мясо, пять литров крови, веселые, задорные глаза, красивые ноги, правда, разные, одна - левая, другая - правая»! Про разные ноги мужчине никак забывать нельзя, а то я как – то подарил жене два сапога одинаковых с витрины магазина…. Чуть проктолога потом вызывать не пришлось!
Но как бы мужчины по-разному, не думали о женщинах, они о них всё думают, думают, думают и еще раз думают...
И мой Влад, наверное, обо мне сейчас думает, думает и еще раз думает, - помечтала Ира.

Сергей Петрович, между тем, продолжал:
- И с солью и без соли, быть женщиной трудно, быть женщиной тяжело, быть женщиной ужасно! Уже потому, что им, в основном, приходится иметь дело с мужчинами! А где вы видели сейчас настоящих мужчин, а тем более принцев на белых конях, что ищет каждая наивная простушка? Да лучше сейчас выйти замуж не за принца, а за его коня: хоть не пьет, не бьет, не гуляет! К тому же сесть на шею коню можно (как замечательно!) не раздвинув ноги, что в случае с мужчиной никак не пройдет, тут уж на шею просто так не сядешь! Не знаю, поймут ли эту науку молодые девушки?

- Поймут, сейчас время другое, скорее бабушки не поймут! – прокомментировал Александр Иванович.
- И свадьбу с конем можно сыграть куда более дешево – и водки ему не надо и ржать он будет без тамады как лошадь, которого и приглашать-то ни к чему! Вы думаете это не реально? Но охомутала же какая-то дикая кобылица в пустыне одинокого Пржевальского и, даже, фамилию его себе взяла!
Ирина вставила своё слово: «А фамилии у жеребцов в большинстве изысканные! «Буцефал» - был у Александра Великого, «Инцитатус» - у Калигулы, «Россенант» - у Дон Кихота. Звучат – то так загадочно, с такой фамилией будто вышла замуж за иностранца, а не за коня! Правда, что эти клички по-русски означают - не знаю, разве что «Россенант» в переводе с испанского языка – старая, худая кляча. Короче, проблем с конем куда меньше, чем с мужиком!»

Александр Иванович потянулся, и с умным видом высказал своё суждение:
- Теперь понятно, почему вся жизнь женщины, не употребляющей достаточно соли, полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. До тех пор пока она чисто случайно не найдет именно того парикмахера, косметолога, стилиста, маникюрщицу…, которые ей были нужны! До тех пор, пока она не поймет, что диета на кефире не эффективна без соленого огурца, а шкафы, сколько не наполняй их тряпьем, все равно оставят вас голой и безрадостной в самый решительный момент! Но понять причину этого, дано далеко не всегда и не всем!
Сергей Петрович подвел черту:

- А у нас, мужиков, все просто: есть соль, нет её – все равно. И причина этого проста, все мы в детстве лазали по колхозным садам и огородам, потому задницы наши избыточно насыщены солью! Разве что к пиву надо, чтобы таранька была соленая, да к текиле щепотку, но это для понтов больше, чем для вкуса. Для нас, как установили ученые из Сколково, вбухав в проект немыслимый объем бюджетных средств, соль может заменить только женщина. Для настоящего мужчины Его Величество Женщина это - соль, соль жизни, соль земли, соль трудового пота твоего. Жизнь с ней, конечно, не сладкая, а без неё не вкусная!

- Я пошла спать. Как бы завтра не проспать работу, мне в Москву. Надо рано вставать. Вы меня отпускаете? – спросила Ирина, обращаясь к компании.
- Просьба женщины – закон для мужчины, - провозгласил Сергей Петрович, остальные мужчины закивали головами.
- Вы вот как с утра просыпаетесь на работу? Под звук будильника, телефона, скрип соседской расшатанной кровати? Кстати, люди вернувшиеся с того света утверждают, что в раю нет будильников! Впрочем, как и понедельников и начальников!

- Замечательно. Надо запомнить, - изрек Сергей Петрович.
- Спокойной ночи, - раздался нестройный хор голосов.
- Спокойной ночи, - ответила она.
Через полчаса Ирина уже лежала в кровати. Она устала за день, но алкоголь взбодрил её и спать не хотелось! Почему-то алкоголь всегда производил на неё такой бодрящий эффект. Из кухни доносились голоса мужа и гостей. Она прислушалась.

Говорил её муж:
- Недавно вот, прошел семейный праздник – 21 год совместной жизни с собственной женой в одной квартире. И дата какая-то чудная! Двадцать один! Нет, столько с одной женой не живут, если жена в семье столько времени одна, она непременно станет эгоисткой! А цифру 21 в обиходе иначе как «очко» не называют! А что такое «очко»? Не поленился посмотреть в словаре синонимов, и чтобы вы думали: отверстие, задница, зад, пах, …. Не буду дальше продолжать, самого уже коробит от непристойностей! Вот я до чего дожил с собственной женой, до того места, которое в человеческом организме отвечает за приключения!

Раздался одобрительный гул мужских голосов.
- Казалось, за двадцать один год можно бы набраться ума - разума! Да где там, сегодня проснулся – оказывается я, просто, «набрался», и не за двадцать один год, а вчера вечером. Но зато, я за это время на примере собственной жены хорошо изучил женщин, этих таинственных жителей нашей планеты питающихся деньгами!
- Профессор женских дел, - заметил Сергей Петрович.
- Да, да! – поддакнул Александр Иванович.
Женился, как вы уже поняли, я 21 год тому назад. Она быстро нашла путь к моему сердцу! Да это знает вся прекрасная половина человечества: путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а потом прямиком в карман, и «налево». Но женился я не из-за плененного сердца, а из-за нарушения техники безопасности! Как известно, от нарушения этой техники люди не только умирают, но и рождаются! По результатам опроса россиян это вторая причина брака в стране после водки, третья – «по расчету».
- Вот, вот. За нее водку - предательницу и выпьем!

Раздался звук стекла. И голос мужа возобновил вещание.
- Невеста была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Она говорила, что любит меня! Тогда я еще не знал, по молодости и глупости, что если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас. Вскоре ангел открыл рот и сказал: "Что ты здесь стоишь, глаза вытаращил, хочу деньги и шубу". Как скоро вся романтика заканчивается бытом! Началась любовь идеалом, а закончилась под одеялом! Она почему-то возомнила, что деньги портят мужчину!

Поэтому рядом непременно должна быть, она, женщина - для снятия порчи! А на что ей столько денег?
После этих слов Ирина возненавидела мужа. Не правда, не правда – хотелось кричать ей. Но она стиснула зубы и накрылась с головой одеялом. Однако голос мужа все равно был слышен.
- Вскоре я это выяснил: на гардероб! Гардероб для любой женщины - это как лекарство... А на здоровье, как известно, экономить нельзя!!! И хотя шкаф забит вещами, но одеть, вечно, нечего! Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Но это всего лишь легенда, миф Древней Греции, а может, более древнего времени! Тогда носили, наверное, только набедренные повязки! Зато я твердо усвоил, что образцовый муж должен хорошо знать, что хочется его жене, чтобы ни в коем случае не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Еще бабы любят чесать языком! – вставил реплику Александр Иванович.

- Правильное наблюдение, - согласился рассказчик. Слушая мою жену, складывается впечатление, что язык - это орган, никак не связанный с деятельностью головного мозга. А с чем он связан – непонятно. И если он вдруг останавливается в процессе экзальтации, то не значит, что язык наконец-то поломался, это только значит, что женщина хочет что-то сказать!
- И ей нельзя в приказном порядке запретить говорить. Если надолго оставить женщину с завязанным или заклеенным скотчем ртом, она просто умрет, от молчания. Или того хуже, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит, - оформил свои наблюдения Сергей Петрович.

- Еще жена любит пореветь, - продолжил озвучивать факты муж. Рыдания посвящены трем темам – «загубленной молодости», «никто меня не любит» и «я толстая». Хотя все это, естественно, вымыслы и домыслы. Ну как я, такой высоко интеллектуальный человек, одаренный массой талантов, большими достоинствами, мог загубить её молодость? Никак! Смешно! Ей бы в передачу пойти «Рассмеши Гомика» - юмористов, Галкина и Зеленского смешить!
Что «никто не любит», тоже не правда. Если я (быть может «мы») ей шубу не купил (и), то это не значит, что я (быть может «мы») её не люблю (не любим). Порой, прямо, создается впечатление, что женщина, в отличие от мужчины, должна в своей жизни исполнить три завета: «вырастить дочь, срубить дерево и купить шубу».

Других мыслей у женщин в голове нет.
Ну, уж, а что касается «я толстая», так это совсем неправда. Она совсем не толстая и все равно, для похудения, уже вторую неделю сидит на китайской диете. Хорошая, скажу я вам, диета. Эта диета разрешает есть, правда, один бульон, но зато, сколько хочешь, хочешь куриный, хочешь говяжий, хочешь – свиной, до полного насыщения и изнеможения! Вот только вместо ложки положено палочки!

Ну и врун, - подумала Ирина.
- Так и у меня, - заметил Александр Иванович, - а попроси её, что-нибудь для меня сготовить? Как же! Ответ один: «Разбей себе два яйца!» Млин, может мне еще ногу поломать, чтобы она что-нибудь приготовила? Как-то несправедливо все-таки, что совесть есть только у меня и хороших людей. Так и живу на подножном корме: водка, пиво да селёдка! Где бы мне найти мою половинку? Где ты? Часто ли болит у тебя голова? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Раздался звук телефонного сообщения. «Каждую ночь я вспоминаю тебя... Тоска маленьким ночным мотыльком прилетает ко мне, как только спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо, постепенно превращаясь в большую печальную птицу, окутывающую меня своими крыльями... Мне без тебя одиноко...»
Почему-то Ирине захотелось плакать. И она, уткнувшись в подушку, дала волю слезам.