Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.3)

3. После работы на даче у Ирины

Они встретились на крыльце дачи и бросились друг другу в объятия.
- Ну, что случилось? – спросил он.
- Пойдем, расскажу. Короче, меня вызывал генеральный директор. Он все знает о наших отношениях. Даже про кладовку. Подозреваю, что все о нас уже все знают. Только не показывают виду!
Она потянула его за руку на второй этаж.
- И что теперь, мы расстаемся?
- Ты этого хочешь?
- Нет, что ты! Я люблю тебя и хочу быть всегда с тобой.
- Я проплакала все утро на работе!

- У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.
- Сам придумал?
- Нет, это из мудрости индейцев!
Между словами диалога они поднялись на второй этаж в спальню.
- Я тебя сейчас поцелую и сделаю массаж. И все тревоги и боли пройдут, - прошептал Влад на ушко, взял её на руки и положил на кровать, только схожу, помоюсь – я сегодня был в лакокрасочном цеху.
- Я не хочу, чтобы ты мылся! Ну и пусть ты пахнешь лаком! Все равно тебя хочу! Знаешь, как Наполеон говорил своей Жозефине?
- Как?
- Не мойся, я еду!
- Это почему? Вода была по счетчику?

- Любил запах своей возлюбленной, дурашка!
А руки его уже сняли нижнее бельё под юбкой и неистово гладили, разминали и сжимали и разжимали, рвали её ягодицы.
- Ой, ты разорвешь меня на две части, - взмолилась она.
- Разорву…..
- Ой, - еще раз ёкнула она. Ты сегодня так нетерпелив и настойчив, даже груб! Что с тобой?77
- Ты не отвечала на мои звонки и я думал, ты бросила меня. Ты меня так мучила! Так мучила! И за это получай, мой мучитель, мой директор, моя женщина, только моя!

И он продолжал также грубо и властно, настойчиво и страстно властвовать ею, тормоша тело и душу. Обильная влага потекла из нее сначала вялым ручейком, а потом непослушным потоком. Через несколько минут Ирина почувствовала, как сладкая истома подступила в низу живота, и пошла распространяться вверх сладострастной волной. И вот он, судорожный спазм блаженства и паралича тела и сознания. Крик сам, непроизвольно, вырвался из её легких. Любовник же сжал её в объятьях железной хваткой, опорожняя, раз за разом свой сосуд в её озеро желания. Потом судорожно нашел рот, и их губы слились в долгом сладком поцелуе.
Ира и не заметила, как задремала. Разбудили её губы Влада.
- А чего так мокро? А давай я поменяю постель?
- Хорошо, - ответил Влад.

Они встали с кровати.
- Что ты с меня даже юбку не снял, - возмутилась, скорее в шутку, чем всерьез Ирина, как я в такой мятой юбке домой пойду? А что с моей блузкой стало? Тряпка!
На самом деле ей была приятна его необузданная страсть к ней, его тяга к её не молодому уже телу, молодецкая удаль в сексуальной игре и даже грубость в достижении им цели.
- Придется оставаться здесь навсегда, - отшутился партнер, - на всю жизнь.
- Я согласна, - ответила она, поражаясь смелости своего решения, пусть и шуточного.

Наконец, бельё поменяно.
- Я тебе буду делать массаж, - заявил Влад, - чтобы ты расслабилась и забыла все горести и трудности.
- А что это за массаж? Тайский, эротический?
- Японский. Массаж гейши.
Он помог повернуться ей на живот, и, устроившись рядом начал ладонями разминать позвоночник. «Представьте, что ваши руки раскатывают скалкой тесто вперед-назад. Выполняйте движение легко, но быстро и энергично», - приговаривал он сам себе.
- А где: «Рельсы рельсы, шпалы-шпалы»? - съязвила она.
- Пациент, прекратите разговаривать, доктор сказал «в морг», значит «в морг», - отшучивался Влад.

Так он проделывал несколько минут. Потом положил руки по обе стороны крестца, пальцами в сторону головы. Подушечками больших пальцев, начал надавливать и растирать небольшую область чуть выше крестца.
- А ты знаешь, что у тебя родинка на спине?
- Знаю. Где-то между лопаток.
- Не где-то, а вот здесь – он нагнулся и поцеловал её где-то между лопаток.
- Теперь там у меня заболело!
- А что же делать?
- Поцелуй еще!
И он нагнулся и поцеловал, потом еще и еще….
- Прошло?
- Легче стало!
- А ты знаешь, что значит родинка на спине?
- Нет.
- Родинка на спине указывает на то, что это человек очень преданный и честный. А еще трудолюбивый. Обожает семью и делает все, чтобы она жила в достатке. Может работать одновременно на четырех работах, при этом успевать проверять уроки у своих детишек, мыть посуду и стирать носки с пеленками.
- Что значит на четырех работах? Заездить меня хочешь?
- Нет. Ты мне нужна исключительно для любви. Но следует признать, что только женщины, в отличие от нас мужиков, умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Ирина ничего не ответила. А Влад положил руку на её крестец, аккуратно надавил ладонью: «на Востоке данная область тела считается местом концентрации сексуальной энергии человека», - заметил он. Медленно, с легким нажимом вначале, он провел ладонью правой руки вдоль всего позвоночника, пока пальцы не уперлись в основание головы.
- Не испорть мне прическу, - промычала Ирина, - вся мятая, да еще растрепанная, как я домой пойду?
- Может, мы тут пока поживем, дождемся Хэллоуина? Тогда и пойдешь?
- Может, тебе тыкву прямо сейчас на голову одеть? В огороде есть одна?
- Да, неудачная мысль. Тыква одна, а головы две, признаю.
- Слушай, а что японские гейши делают массаж точно так? Или у них еще какие-то секреты?
- Нет. У них чисто женские секреты: длинные волосы, соски груди…. Когда они выполняют интимный массаж, то проводят кончиками волос по всему телу партнера, а наибольшее удовольствие любимому человеку доставляют нежные прикосновения сосков груди или легкие трения живота о живот.
- Надо научиться и тебе сделать!
- Не менее возбуждающими могут быть прикосновения тыльной стороной ногтей.
- Лишь бы не поцарапали мужчинку!
- А теперь перейдем к ногам, - сказал Влад, развернулся на месте, взял ладонями её согнутую в колене стопу, но вместо массажа осыпал её поцелуями.
- Это что, тоже входит в массаж? – ёжась от щекотки, произнесла она.
- У меня все входит, и последующее изнасилование тоже!
- Доктор, а нельзя ли обойтись без последнего?
- Можно. Но тогда пациент не выздоровеет!
- Он сейчас умрет от щекотки!

- Ладно, не буду больше целовать мои сладкие ножки!
Влад начал массировать своими ладонями её стопы, пятки, подошвы.
- Как хорошо, - тягуче сказала, как пропела она, уткнувшись носом в подушку.
- Конечно, хорошо. По мнению неутомимых американских ученых, тактильные ощущения, которые получает человек от чесания лодыжек, сравнимы с удовольствием, получаемым при оргазме.
- Млин, а где эти самые лодыжки находятся?
- Где? И это образованная женщина, директор, комсомолка задает мне такие вопросы! Объясняю, там, где ахиллесово сухожилие, там, где сустав у стопы.
- Тогда это не правда, у меня там никогда не чесалось!
- А вот ты не задумывалась, почему женщины так любят в магазине сапоги мерить?
- Обновки любят.
- Обновки? Почему-то они варежки не бегают каждый день мерить. А сапоги – как только увидят на витрине, так и идут.
- Интересная теория!

- И главное – есть доказательства. Женщина, меняя при примерке сапоги, невзначай чешет это место. И когда перемерит пар двадцать, то у нее наступает оргазм.
Массажист перевернул Ирину на спину и продолжил манипуляции руками. Горячие ладони заскользили по бедрам снизу вверх ласково и нежно, доставляя немыслимое удовольствие пациенту.
- Э, да у тебя, три морщинки на животе, прямо около пупка!
- Вот еще, - возмутилась Ира, - она не хотела иметь морщин, она не хотела быть старой, хотя бы в мыслях. Этот юнец перевернул её сознание, она почувствовала себя молодой, красивой, неотразимой, сексуальной. - Это не морщинки, это родинки, - заявила она.
- Пусть будут родинки, - пощадил он её самолюбие. А знаешь, что это значит у японцев?
- У японцев пусть значит что угодно, а у меня хорошо.
- А оно и есть хорошо. Ты – «Женщина-лотос». Женщина-лотос красива, имеет мягкое тело и нежную кожу, полную грудь и сияющие глаза. У нее тонкий вкус, легкая походка, музыкальный голос.
- Где ты такое вычитал?

И все же ей было необычайно приятна такая лесть. Он же продолжал:

«Лотос-женщина — страсть!
Лотос-женщина — яд!
Так обманчиво мил, на лице её взгляд.
В тихий омут войдёт, за собой поманит.
Тот пронзительный взгляд тайну мести хранит».

- Какой стих, прямо про меня! Кто написал?
- Не помню. В инете прочел. Я твои родинки давно заметил!
- А лотос – это такой цветок, что на болоте растет?
- На болоте? Как это пошло! Еще скажи на очистительных сооружениях! Лотос — растение культовое, священное, чистое, символ преображения мира материального в мир духовный.
- Ну, хорошо, я – Лотос. Прекрасный Лотос! А ты кто в японской классификации? Нашел себя, среди падших мужчин, посещающих гейш? Или там таких нет?
- Я, смеяться будешь, по всем статьям «жеребец».

- Что жеребец, сама знаю, вернее чувствую. Я недавно прочитала в интересных фактах, что если поставить перед лошадью ведро с кофе и ведро с какао, лошади в четырех случаях из пяти предпочтут кофе. А ты что предпочел бы?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
- Ладно, ты мне скажи, что про тебя написано в «Настольной книге гейши».
- Да ничего особенного. «Жеребец – мужчина высокого роста, страстен и безрассуден, слегка ленив. Любовная игра его не вдохновляет. Размер – около 12 цуней».
- А в цунях, что измерили? Размер чего?
- Да это, наверное, из серии, «как выбрать мужа с помощью линейки».
- А чему равен один цунь?
- Я смотрел в инете, нашел только, что 100 цуней равно 10 чи!
- Еще лучше. Обезьяна чи-чи-чи, продавала кирпичи…. Не верю тебе. Просто не хочешь признаться, что ты по своим физическим параметрам под «жеребца» не подходишь!

- Тебе только бы оскорбить меня! Просто «цунь», это индивидуальный показатель. Как вот «аршин» у русских. За цунь принимается ширина I пальца кисти.
- Сейчас будем проверять! – захихикала она.
При этом она села, несмотря на его протестующие жесты, дотянулась до его вялого достоинства и сжала его в кулак.
- Так! Да тут и шести цуней не будет, пять цуней с половинкой! И это моей счетной линейкой!
Влад прижал её к своей груди и начал истово целовать в губы. Кое-как она вырвалась:
- Чуть не задушил, начальницу! Чуть не задохнулась я, дурында!
- Будешь знать, как оскорблять жеребца.
- О, да у тебя уже все пятнадцать цуней!
Она обняла своими двумя ладошками, поставив их одну на другую, его возбужденную, клокочущую плоть и подытожила:
- Ну, конечно не двенадцать, но десять с половинкой и еще с четвертинкой да с ноготком и еще с волоском!
- Ложись, продолжим массаж!
- Ну, уж нет доктор, теперь моя очередь. Где тут колбаса «докторская»?

С этими словами она встала на колени и завладела захваченной руками добычей. Он охнул и забился в нитях её мертвой хватки. Ирина оторвалась от своего занятия и пригрозила:
- Не вырывайся, а то откушу пару цуней!
Но он уже откинулся назад, опершись о выпрямленные руки, и не слышал её! Мутная пелена опустилась на его сознание, закрыла глаза и отключила слух, только жгучее желание правило телом.
- Еще, - все, что смог он - выдавить он из себя.
Её забавляло, как можно при помощи этой нехитрой процедуры этим небольшим отросточком человеческого организма манипулировать здоровенным мужиком, делать того податливым и послушным, беззащитным и кротким в женских руках.
Ирина не спешила, она, словно пробовала на вкус, смаковала кипящую юношескую кровь. Ей нравилось, как бьется пульс в этом жезле, как он реагирует на её прикосновения губ, рук, поцелуи и ласки. Как в какой-то момент начинает жить своей, неконтролируемой чьим-то мозгом жизнью, клокочет и бьётся в судорогах в её руках, а потом, поддаваясь зову неведомых звериных инстинктов, извергает жизнь.
Она была пуританкой в сексуальных вопросах и никогда не опускалась до таких постыдных вольностей, как считала она, как поцелуи в интимных местах. Я никогда бы не подумала, что могу вытворять подобное – мелькало не раз в голове. Нет, она была в интимных отношениях с мужем. Но чтобы он её так заводил, что она хотела в постели раз от разу все большего и большего, чтобы она хотела его, как этого юнца, всего, без ограничений и преград. Чтобы она хотела его проглотить, выпить, впитать, высосать, объединится с ним в одно Вселенское существо, единое тело, один мир, - нет. Такого не было никогда. Даже в далекой теперь юности. Интим с ним превратился в рутинное занятие, скучное и нудное. Как она слышала однажды в передаче про улиток – в обмен половыми продуктами, точнее и не скажешь.

Вот, Влад последний раз дернулся…. Ирина еще немного плавно взмахнула руками и отпустила измученного странника на волю. Мужчина буквально свалился на кровать, закрыл глаза и опустился в нирвану.
Она легла рядом на живот и стала рассматривать его лицо. Какой он красивый – думала она. Прямо «Аполлон». Или «Давид» работы Микеланджело? Указательным пальцем руки Ирина стала неспешно разглаживать его разлетающиеся брови, двигая от переносицы к вискам.
- Что ты делаешь? – не открывая глаз, спросил он.
- Как что? Разглаживаю брови.
- Зачем?
- Чтобы они ровно росли.
- А, понял! Ландшафтный дизайнер в душе проснулся?
- Нет, ценитель прекрасного.
- Только не выколи своим индексом мне глаз.
- Чем?
- Это у французов указательный палец называется «индекс».
- Никогда не знала. А другие как?
- Пус, индекс, мажор…., остальные я могу выговорить только спьяну!
- Не зря французы так много вина пьют, а то бы разговаривать разучились!
- Ага, а то бы только «му-му» и шептали!
- А сейчас будет любовь! – заявила она.
- А что до этого было? – вяло отвечал он.
- А до этого была разминка.

- Не…., - промычал Влад.
- Ты что не любишь меня? - продолжала игру Ира.
- Люблю. Дай мне отдохнуть.
- А ты что устал? Можно подумать кирпичи носил.
Она села сверху, мешая дышать.
- Сейчас я тебе буду делать массаж.
Её пальцы заскользили по слегка поросшей редким пушком мужской груди: «Едет поезд, рельсы гнуться….» Влад сгреб баловницу в охапку и уложил рядом.
- Я тебе лучше расскажу, как мне в больнице делали, когда я с коленкой лежал. Это было особое удовольствие! На второй день после операции в палату вкатилась большим зеленым мячом (форма зеленая) здоровенная, ядреная баба с огромными ручищами – лопатами. «Кому тут массаж?» - прорычала она, сверкая глазами. Это о таких некогда писал Некрасов: «Есть женщины в русских деревнях, что мужики бабой зовут,…. слона на ходу остановят, и хобот ему оторвут….» Так, кажется. Если не так, прости великодушно – школа далеко была у меня, и я редко туда ходил….
Я стойко выдержал все её насилие над моей спиной с радикулитом, но когда она, сверкнув глазами рявкнула: «Я щас раздвину ноги» - я не на шутку испугался…. Нет, взмолился я, только не это. К счастью, после пяти минут причитаний выяснилось, что она собирается разводить не свои ноги, а сжатые с испугу мои. Она явно была в тот день не в настроении. Причина этого открылась позднее.

Оказывается, массажистка нашла себе ухажера среди пациентов, и он в тот злополучный день сделал ей, казалось бы, заманчивое предложение, выпалив в экстазе после очередного сеанса массажа: «Приходи ко мне вечером на пирожки, дорогая!»
«Что чай будем пить?» – доверчиво отозвалась она, стыдливо опустивши взгляд. «Нет, тесто месить», – ответил тот, убив напрочь в женской груди сладкую Мечту.
- А дальше что было? - поинтересовалась Ирина.
- А дальше? Разволновался я после посещения массажистки, позвал медсестру, спрашиваю: «У вас успокоительное есть?». «Есть», – отвечает она мне. «Дашь мне?» - прошу я. «Дам, а про успокоительное, ты зачем спрашивал?»
- Баламут, а я уже и поверила! – воскликнула Ирина.
- Нет, нет, - про массажистку все - правда, святая правда, – заявил Влад.
- А у меня для тебя есть сюрприз! – заявила Ира.
- Что за сюрприз?
- Подарок!

- Какой?
- У меня в сумочке лежит. Возьми, посмотри. В коробочке.
Он протянул руку и с прикроватной тумбочки взял её сумку, из которой достал небольшую серую коробку. В ней лежали швейцарские часы.
- Ого, - вырвалось у него, - это что, настоящие?
- Неужели ты думаешь, что я тебе всякую дрянь дарить буду?
- А мне мама в прошлом году подарила наручные японские часы «Самурай». Такие часы вообще-то, я знаю, должны продаваться в праздничном наборе с клинком для харакири, на случай если сломаются. Обмену и ремонту они не подлежат, остается только грамотно зарезаться. Но острого меча в праздничном наборе не было – мне стало ясно: часы поддельные.
- А ты знаешь, как отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, что у нас куют вьетнамцы?
- Нет.

- Надо при осмотре бросить их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца, если поддельные – начать похабно материться. Как все просто! Какой простой тест!
- Так это настоящие швейцарские часы! Тогда они очень дорогие!
- Но не очень, но дорогие.
- А как же я отблагодарю тебя?
- Люби меня, как ты меня любишь, это самый дорогой подарок для меня! Носи мой подарок, и я буду знать, что ты меня не забыл, что ты меня любишь!
- Спасибо, дорогая, - он нагнулся и поцеловал её! А потом стал мерить часы на руку. Повозившись несколько минут, Влад удовлетворенно хмыкнул, и откинулся на подушку, рассматривая презент.
– Мне кажется, они слишком быстро идут, смотри, как секундная стрелка бежит, - показал он ей циферблат.
- Ничего удивительного, время, говорят, стало идти быстрее.
- Это почему же? Земля стала быстрее вращаться?
- Нет. Просто раньше часы с гирями были, а сейчас с батарейками, - бестолковенький ты мой!

Он не обратил внимание на шутку.
- Надо же, у меня второй день подарки! Мама подарила мне клёвую рубашку, у которой единственный недостаток – одевается через голову. Такие часто рвутся в том месте, где у котов «шкирка». Я их снимаю одной рукой, зацепив именно в этом месте. Поэтому хоть рубах у меня и много, но все с таким дефектом!
Отсюда, наверное, пошла поговорка: «Сниму последнюю рубаху для друга!» Да и мне таких рубах не жалко! И почему они так быстро рвутся? Наверное, от современных порошков с добавлением всяких химреактивов типа «Калгона» (я сначала думал, что это, вообще, слабительное).

Потом, вместе с коммунальными платежами пришла квитанция на посылку. Оказалось, сок «Добрый» прислал плед. Мы когда-то посылали им рассказ о нашей семье вместе с эмблемами, вырезанными из коробок. Я сразу приватизировал плед. Я давно просил себе пледик, чтобы укрываться у телевизора. Расцветка его мне не очень понравилась, какая-то блеклая, но зато в углу надпись яркая «Добрый».
- А у тебя есть заветная мечта, чтобы ты хотел получить в подарок, к примеру, на день рождения?
- Я хочу скопить денег на мотоцикл «Ямаха»! «Ямаха YZF-R1» хочу!
- А ты умеешь на нем ездить?
- Могу, у меня права есть!
- Значит, жди на день рождения!

- Очень долго ждать! У меня 2 апреля! А в этот раз некоторые начали поздравлять меня даже раньше, накануне, еще первого апреля, вместо второго. Посмотрел в календаре – а первого апреля отмечается другой праздник - «День Дурака». Но я-то знаю, кто я такой, давно, а вот остальные-то, как догадались? Может, я в этой жизни что-то не так делаю? Шучу часто, но не в тему?
- Ха.
- Впрочем, в этот день все шутят. 1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».
Я же никаких шуток на этот случай не знаю. Разве что: «А у тебя спина белая…, мистер Обама»

- Зато радость – весна приходит! В лесу расцветают первые цветы, из-под кроватей появляются первые весы! Нет, она приходит чуть раньше – в марте. Настоящие мужчины никак не могут пропустить это событие – природа дает им сигнал: «На старт, внимание, март!» И они мяучат и бесятся до июня, а там наступает уже курортный сезон грехопадения: лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...