Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.4)

4. Следующим вечером у Любы дома.


Ирина прошла в гостиную и увидела, что оторвала Любу от шитья. По дивану были хаотично разбросаны нитки и иголки.
- Чем ты занята? – удивилась Ирина.
- И не спрашивай, с ума схожу! Шью подушку и одеялко для домового. Домовой нас замучил. Ничего не клеится: шторы заказала - не шьют, видишь ли, очередь, ни вешают карнизы и все идет через пень - колоду. Двое моих любовников заболели одновременно. А может это после посещения плохих людей….
Большим происшествием на этой неделе был ночной казус с внезапно открывшимся окном. Как всегда, вопреки прогнозам наших метеорологов, ночью, около четырех, поднялся сильный, прямо таки шквальный ветер. Мы все сладко спали, когда раздался непонятный, ничем необъяснимый грохот, который спросонья идентифицировать было никак нельзя. Перепугались, конечно, все, больше от неизвестности происходящего. Первая, презрев опасность, вскочила я и побежала на кухню, где ждала ужасающая картина начала Армагеддона. Большое окно, видимо, было недобросовестно закрыто и сильным порывом ветра его открыло настежь. Стоящие на подоконнике две трёхлитровые банки с чайным грибом, ваза с пытающимся зеленеть стеблем бамбука все полетело вниз. К счастью, у нас под окном стоит диванчик, он и задержал часть добра, разбилась лишь одна трехлитровая банка. Но все равно вид панорамы был ужасающий. Пол представлял настоящее болото с чайным грибом – «медузой». Пришлось среди ночи засучивать рукава и убираться. Дочка посмотрела на все это, но выйти из предутреннего анабиоза не смогла (как известный буддист Ильтигенов у нас в Бурятиим, которого недавно откопали, но оживить не удосужились), и ушла обратно к своему четвероногому другу - дивану.

Обратили с мужем внимание, что разбилась банка с чайным грибом, который дарила, Катерина. Последнее время мы стали с ней редко встречаться – сама не заходит, а к ней не зайдешь – уж больно она животных любит, а убирать за ними не любит.
На этой банке была даже наклеена бумажка с надписью «Кэт», указывающая на благодетеля и отображающее собственное имя гриба (второй гриб подарила Лилька, и зовется он «Лилит»).

Упавший гриб был приговорен к смертной казни. Мне же уже под утро приснился глупый сон, что это Катька прилетала на метле к нам и все побила в дребезги. Неужели ведьмы не перевелись? Не верю! Кстати, а у нас на следующую ночь прорвало кран на кухне, без видимых причин. Не чисто дело то, ох как не чисто!
А на днях проснулась с чувством, как будто мне отдавили всю правую часть груди. Происшедшее смогла объяснить Светка с планового отдела. Представляешь, ей приснился в ту же ночь сон, что меня уводит за собой домовой.

Вот и решили выполнить давнее обещание, спровоцированное
Кристиной при гадании на рождество – сделать ему маленькую кроватку.
Наверное, тебе уже плохо от моего крепчающего маразма? Да мне и самой плохо, но куда денешься, раз деградация наступает большими шагами? Муж кроватку сделал и поместил под диванчик в кухне. Это, по–видимому, еще без подушек и одеяла, начало помогать. Упавшее на пол блюдце, из того же сервиза, что и недавно разлетевшаяся в шкафу на мелкие куски тарелка, не разбилось, а запрыгало на кафельном полу, словно резиновый мячик!
- Ну и чудеса у тебя творятся!
- Чудеса! Лучше расскажи, а как у тебя с Владом?

- Да вот пришла к тебе. Есть ли у тебя рецепт от мозолей на ногах?
На самом деле это был лишь предлог. Она и сама могла найти рецепт от мозолей. Ей просто хотелось поделиться, поговорить, обсудить новости и свои отношения с Владом.
- Где-то был. А что болят?
- Нет, представляешь, он целует мне ноги. А мне так стыдно. Обувь всегда тесная. Да и не ухаживаешь толком за ногами – иногда маникюр сделаешь….
- Сейчас дошью, немного осталось, и найдем твой рецепт. Во, он дает! Он, видимо,
на окорочках вырос. Раз целует, значит сытый. Проголодается, может и покусать.
- Тебе лишь бы юморить! А я мучаюсь – что это значит?
- Один мой бывший любовник тоже обожал это делать! Не знаю, может это извращение какое, но мне очень нравилось всегда. Приходишь вечером, целый день на шпильках 10-12 см, а милый с работы возвращается и вместо "я устал, давай спать", начинает мне и куни (даже при месячных), и ножки целует, и каждый пальчик облизывает! И, массаж сделает..., так что получай кайф, пока есть возможность!

Впрочем, проще всего сходить в салон и вывести, там аппарат специальный есть. Или пластырь специальный купить. А рецепты – так неделю надо выводить….
- А кто тебя посещал? Ты говоришь «после посещения плохих людей»?
- Увы, гости не всегда бывают желанными. И для нас, и для нашего дома. Думаю, ты веришь, что у дома есть душа. Более того, мы сами, очищая свой дом, вложили в него свою душу, одушевили его. А душа дома — это очень тонкая, нежная, ранимая структура. Ну, не выносит она грубых вторжений! Не выносит зависти!
Среди тех, кто может прийти к нам, всегда найдутся люди с тяжелым характером, которые давят психологически. Это носители «черной энергии». После их визита чувствуется беспричинная усталость, она долго не проходит. А объясняется это тем, что гости оставили часть своей энергии.
- Я читала, что надо посыпать, хотя бы, солью порог со словами:
«Как я сыплю эту соль, чтобы не впускать в дом зло, так пусть никакая опасность не проникнет ни через какую щель, теперь я обращаюсь к закону трех стихий, такова моя воля, значит, так тому и быть!» - вставила реплику Ира.
- А давай зажжем свечу?
- Давай.
- Свеча — не просто свет, но это еще и огонь. Даже простое психологическое воздействие живого огня свечи, считается очень полезным. Горящая свеча является лучшим психотерапевтическим лекарством для снятия стресса, нервного возбуждения: рекомендуется сидеть и смотреть на ее пламя, – с этими словами Люба извлекла из шкафа толстую разноцветную свечу и, водрузив её посереди стола, подожгла, - а посещали меня только хорошие знакомые. Не знаю, откуда эта напасть!

Сестра заходила со своей подругой приехавшей погостить, аж, из самой Риги. Тетя Тоня она её называет. Тетя Тоня, так тетя Тоня, и мы её так сейчас зовем. Хотя она ровесница нам. Принесла в подарок хороший рижский бальзам, рижский, же, вафельный торт и шоколадку, которые теперь на «Лайме» не съедобны. Да ещё пару флаконов каких-то духов, полученных, наверное, где-то на сдачу к противомоскитной мази.

Я была в тот вечер одна, но все же организовала достойный иностранцев приём. Выпили с ними, в честь встречи, шампанского с конфетами и фруктами. Потом перешли на чай и кофе, с вареньем и печеньем.

Сестра, опьянев, понесла всякую фигню, начав спорить с подругой, кто же все-таки выше, Медведев или Путин? Я не сразу поняла, что она имеет в виду, но оказалось – рост. Млин, у кого какие проблемы, а у рижан - кто длиннее в правительстве России? Наверное, потому, что это очень важно - ведь надо все видеть, не зря пел Высоцкий: «жираф большой – ему видней…».
Тетю Тоню совсем не развезло с шампанского, и она держалась бодро. Рассказала много из своей рижской жизни. Оказывается, они там, по её словам, куда большие патриоты России, чем сами россияне. Сын у нее во время событий в Грузии достал где-то российский флаг. Сначала не знал, как его приделать к древку, боялся приделать верх ногами из-за элементарного не знания нашей символики. Неужели запомнить сверху – вниз: «КГБ». Но потом, разъезжал с ним на машине по городу, демонстративно выставив древко из окна. И получал массу удовольствия, когда встречные водители поднимали ему вверх в знак одобрения большой палец руки.

Тонька сказала, забавно, что сестра хранит варенье в бывшем моем аквариуме! Действительно забавно! Сестра же парировала, что ей надоело рыбам воду менять, и она отнесла их на работу. А аквариум очень удобен для хранения варенья!

- Слушай, Люба, - внезапно прервала рассказ подруги Ира, а что значит, если он мне ноги целует? Меня это смущает. Ей явно хотелось обсудить, посмаковать этот вопрос.
- Это значит, что ему просто нравится это делать, или хочется доставить тебе максимум удовольствия. Если тебе что-то не нравится в отношениях с ним, скажи ему, нечего стесняться. Если тебя это смущает, что такого страшного сказать: прекрати целовать мне ноги..., это меня унижает. Или просто спросить: а вот ты ноги мне целуешь, что это означает лично для тебя?
И он, поверь, тебе всю душу раскроет. А это, ой как важно!!!! Может он в тебе Богиню узрел и относится, как должны относиться мужчины к женщинам….

Мой вот тоже мне и ноги и руки целует и постоянно говорит, что ему Господь свыше послал такую чудесную женщину. Я очень искренне радуюсь, тому, что он меня любит и боготворит, а ты вот не радуешься, с какими-то глупыми вопросами пристаешь!
Потом, лет через десять, когда твои ноги уже никому не нужны будут, вспоминать будешь, как тебе ножки целовали, это так классно! Ну, вот я и дошила!

Как тебе?
- Я думаю, домовой будет доволен!
- Еще бы, я так старалась!
Люба достала откуда-то женский журнал, и немного полистав его страницы, сказала:
- Записывай рецепт. Вот этот хвалят: «Компресс из алоэ. На глубокие и застарелые мозоли наложить на ночь после ванны кусочек листа алоэ – внутренняя сторона разрезанного вдоль листа».

Или вот этот еще: «Компресс от мозолей из хлеба. Не застаревшую мозоль безболезненно можно удалить, в течение восьми дней прикладывать на ночь компресс из хлебного мякиша, предварительно смоченного уксусом».
- Что их записывать, и так запомню. Но лучше, конечно, к косметологу сходить, а то долго очень – восемь дней. Столько позориться перед ним!

- Мой муж вообще на ножках помешан. Еще как целует и ножки и пальчики. А именно: на форме ступней и лодыжек. Будь женщина хоть Мисс-СуперГрудь или СуперПопа мой посмотрит сначала вниз. Если лодыжка не достаточно тонкая, а ступня великовата, то впечатление испорчено. Говорит, что меня полюбил именно за красивые ноги и именно в этих местах (думаю, шутит, но доля правды есть). Конечно, об этом знаю только я и на его отношение к женщинам это не влияет, но коль уж такая тема открыта, то такая вот фишка у моего есть.
- Кстати, как он?

- Работает. Вчера, Между делом рассказал про трудовые будни на Рублевке. Ему довелось неделю поработать на даче у самого Вексельберга, это тот миллиардер, что купил яйца Фаберже на аукционе в Лондоне. У него там пруд со стадион с баней посередине, на острове и в нем плавает несметное количество ценной рыбы.

Хотел мой Ванька с другом поближе посмотреть на «подводный мир Подмосковья», да охранник выскочил и замахал на них руками – нельзя близко подходить! У них на днях случай был, ходит вокруг озера рабочий – гастарбайтер, и вроде как природой любуется. А потом охрана рассмотрела – на пальце у него леска намотана и за ним по прибрежным лагунам тянется. Вот так рыбу на ужин ловил! И не заметишь издалека!

- Слушай, Люба. А вот ты бы смогла целовать ноги мужчине? Чисто теоретически?
- Я так делала своему любовнику, которого не любила, но очень хотела такой, знаешь, ли, животной страстью. Для меня это был некий акт близости сущности тел. Я целовала не только ноги, но и сами пальцы, при этом испытывала дикое удовольствие и возбуждение. Скажу, что это действие, очень здорово цепляет, даже похлеще минета. Так что возьми на заметку, деточка!
- Ты все обо всем знаешь, Любочка!

- А, вот еще посетитель был. Приезжал свекр из Белоруссии в гости на четыре дня. Несмотря на кризис в республике, нахваливает руководство за мудрую политику, пытаясь донести людям правду всеми правдами и неправдами. Его уже не исправишь. Привык при социализме хвалить руководство, так и не остановить его теперь, даже стоп-краном, хоть его ниже колена оттяни! Лучшего претендента на национальную премию за верность хозяину и не сыскать! Авось наградят!

Купил, как всегда, в наших магазинах джентльменский набор себе: удочку на премудрого белорусского карася, пистолет газовый, перестреливаться вечерами с окопавшейся на печи бабкиной задницей, и электрошокер – коров гонять по деревне по-современному, без кнута. Ну, чуден! Старость дает знать!
Прошлый раз пистолет «Макаров» покупал, но не понравилась мощность, говорит, бабкина задница мощнее, да и калибр не сравнить. Мужу его оставил в подарок, а себе «Вальтер» купил. Спрашивал, что я думаю по этому поводу? А я и сказать боюсь – в голове сплошной мат! Что ж, принять мужика таким, какой он есть, может только военкомат.

Хотя зачем он мужу, этот пистолет??? Котов соседских гонять? Впрочем, известно: «чем дзюдо и карате, лучше старенький «ТТ». Есть такая поговорка. А еще мужу предлагали на работе каску выдать, вроде строительной. А он отказался. Дурачок, конечно! Сейчас бы был весь упакован: и пистолет, и каска. Настоящий военный в запасе! Каска «развитой» мозг защищает, а пистолет газу поддает!

- Если каску одеть и взять пистолет на прогулку, то можно запросто встретиться со своим лечащим врачом! То же плюс – а так к нему не попадешь, а уж вызвать на дом – нечего и мечтать! А может и со скорой помощи кого посчастливиться увидеть? Короче, вывод: и пистолет и каска - вещи весьма нужные в хозяйстве! – съязвила Ирина.

- Возвращаюсь к теме. Ты знаешь, в девяностых годах я была в Москве в частном педикюрном кабинете. Захожу, а там встречает специальный симпатичный мальчик, в обязанности которого входит встречать клиентку. При этом, приветствуя меня, он падает ниц и целует ноги.
- Не может быть, это что, сексуальное рабство какое-то или клуб извращенцев?

Не обращая внимания на слова Иры, Люба продолжала:
- Целует до тех пор, пока клиентка не пожелает, чтобы он поднялся. Затем провожает её в специальный зал, разувает и омывает ноги в молоке перед процедурой педикюра. Многим женщинам это нравится.
- И что, много народу туда ходило?
- Очередь была как в мавзолей, попадали по записи.
- А дорого?
- Очень дорого. Не помню сейчас сколько. Помню – дорого.
- А сколько у тебя любовников в жизни было, всего?

- Много. Не сосчитать. Но не столько, как у простой польской девушки…. Не вспомню, как её зовут! Вспомню – скажу. Прочла вчера в Инете, что у нее уже было с триста, а теперь она хочет попасть в книгу рекордов Гинесса, а для этого довести количество до ста тысяч!
- Вот это да, бизонья дыра!
- На западе с ума сходят люди. Одни хот-доги поедают – кто больше съест, другие телефоны на дальность метают, а эта - мужиков коллекционируют!
- А что у тебя ещё нового?

- А что у меня может быть нового? Работа и работа. Три камеральные проверки – документы сдали. Теперь встречная идет. Пора подавать объявление в газету «Ищу подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого». Но что поделаешь, женщина должна иметь терпение, а не только терпеть имение.
В прошлую субботу меня приглашали на день рождения к подружке, Ивановой Светке из бухгалтерии, впечатления яркие, пили по традиции той семьи без тостов, произнося только что-то вроде «Поехали!» да обильный стол с салатами из разных копченостей запомнился.

А в прошлое воскресенье – к Давыдовой на день рождения в кафе «Два капитана» ходила. Это в том доме, который сдали в прошлом году, но у которого на первом этаже сделали помещения под рестораны и бары, а на втором - под офисы. Так вот, там, на третьем этаже теперь люди заснуть не могут от производимых барами децибел. Скоро уже судиться начнут!

Двое моих любовников заболели одновременно. Один – Олег, ты его знаешь, другой – Гога Смоян (знакомы со школы). У первого стала беспричинно болеть голова. Прошёл обследование – оказывается это последствия недавнего ДТП. Второй – Гога. У него заболела коленка. Врачи сказали, что поврежден мениск и назначили операцию, стоимость которой 42 тысячи рублей! Вот так и живем!
- Интересно!

- Вот, вспомнила фамилию этой польки - Аня Лисевска, это которая хочет установить мировой секс-рекорд, В этом столь раскованную барышню поддерживает даже ее преданный бойфренд.
- У людей не осталось ничего святого! Ни любви, ни верности…. Все летит в пропасть вместе с Западом! А что, Люба, для тебя «любовь»?

Подруги много раз уже обсуждали этот вопрос, но каждый раз возвращались к нему снова и снова. Казалось, им никогда не понять этого чувства до конца. Да и кто знает, что это такое? Они пытались разобраться в этом понятии всю свою сознательную жизнь. И все равно конечного ответа не находили, и только все больше вопросов без ответов возникало в их исследованиях и диспутах.

- Для меня любовь - не кольцо, не ЗАГС, не секс как таковой, не боль, не ревность, не совместный быт и даже не дети. Для меня любовь-доверие, уважение, взаимопонимание, полная свобода, когда человек не изменяет и не уходит не потому, что нельзя, невыгодно или страшно, а потому, что сам не хочет. А еще, обязательно наличие общих тем, увлечений и интересов. Дружба самодостаточных личностей.

- Давай кофе с тобой попьем?
- Давай!
Через несколько минут на столе появился ароматный кофе с круасанами. Товарки в охотку выпили напиток и Люба произнесла:
- Среди моих друзей в последнее время стало модным гадать на кофейной гуще. И, поскольку никто без знания будущего жить не хочет, то проглотив быстро обжигающий горло напиток, они требуют меня гадать.

Вот смотри, что у меня. Мне кофейные зёрна посулили повышение авторитета, карьерный рост и большую прибыль, правда, все это через прохождение двух извилистых дорог.
- А у меня что?
Люба внимательно рассмотрела рисунки испитого кофе у Иры на чашке и заключила:
- Смотри, у тебя на стенке сосуда проявились фигуры, как будто некая дева, имеет терпение, пардон, терпит имение.
- И все?
- Нет, не все. Здесь же какой-то жеребец вокруг тебя вьётся и на сердце у него любовь, но ты почему-то с косой.
- С какой косой?
- Которой траву косят!
- А что у меня на сердце?
- Господи, что бабе надо? У тебя – брак на сердце и в мозгах.
Посмотрим, к чему приведет это пророчество?
- Люба, а ты что думаешь о моем браке с Владом?

- Не сходи с ума, он есть у тебя, он полностью твой, он полностью принадлежит тебе – что тебе еще надо?
- Я хочу, чтобы он принадлежал только мне, чтобы мы засыпали и просыпались рядом, хочу, чтобы мы были каждую минуту вместе, хочу замуж за него.
- Не придумывай себе сказок. Знаешь, как И. Кант сказал о браке: «Брак – это контракт, позволяющий супругам пользоваться гениталиями друг друга». А ты что не пользуешься?
- Дурак, твой Кант! Я хочу большего. Хочу всё! Вот, прочла вчера у Омара Хаяма:

«Я пришел к мудрецу и спросил у него:
«Что такое любовь? Он сказал «Ничего»
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг,
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? «Это все человек!»
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? «Ничего или все?»
Он сказал улыбнувшись: «Ты сам дал ответ!:
«Ничего или все!», — середины здесь нет!»

И я не хочу середины!
- Тяжело с тобой. Да еще и какие умные книжки читаешь! А я вот читаю «Одиночество в сети» Вишневского Януша, разрекламированное телевещанием. Пока дошла только до 60 страницы. Чтиво с охами - вздохами и интимными подробностями в придачу, которое моё слабое сердце не выдерживает! И пишет же кто-то такое!
- «Ничего или всё», - повторила Ирина и стала собираться.