Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.6-4.7)

6. В тот же день у себя дома.

Ирина открыла дверь от квартиры своим ключом и быстро протиснулась в коридор: в подъезде нестерпимо пахло кошачьим присутствием. Опять соседка звериный аромат развела – чертыхнулась она. В другое время она бы непременно пошла выяснять отношения с соседкой, но сейчас ей было совершенно не до мелких бытовых проблем, в голове у нее постоянно был и заполнял все сознание, всю жизнь, весь мир Он.

Она начала снимать туфли, но услышала, как на кухне идет оживленный разговор. Ирина различила голос сослуживца мужа: «… неделю напряженно работал, и так сильно устал, что не чувствую ни рук, ни ног... ни рог... Дома один. Жена вместе с двумя своими подругами сегодня внезапно, нежданно и негаданно укатила на концерт Пенкина».
- Где-то я читал, у Григоровича в мемуарах, кажется: «Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность». Точнее классика не скажешь! – это был голос мужа.
- Да, бабы такие, поддакнул кто-то третий!

Обожди дорогой, тебя ждет еще не такая «решительность и непоследовательность», когда я попрошу развода! – мелькнула злорадная мысль в голове у Ирины. Она хотела пройти в кухню поздороваться, но следующие фразы привлекли её внимание и заставили прислушаться к разговору внимательней, говорил её муж, видимо продолжая повествование:

- Тут я быстренько нагибаюсь, протягиваю руку, стаскиваю свой полицейский ботинок и протискиваю ступню между красными туфельками секретарши, покоящимися на нижней перекладине стола. И, о чудо! Она не только не убирает свои аппетитные ножки, но и совсем не сопротивляется. Под воздействием моей ступни – не таким уж и сильным и настырным – они раздвигаются.
- Ух, ты, - прозвучал дружный выдох неизвестных на кухне, а дальше что было?

- Беспрепятственно поднимаюсь к коленкам между лодыжками, между икрами…. Чем выше я проталкиваю свою ступню, тем больше раздвигаются ее ноги, сопротивляясь ровно настолько, насколько необходимо, чтобы создать впечатление, будто они не подчиняются ничьей воле, желанию, усилиям, а раскрываются свободно, естественно, как распускается юный бутон, чтобы стать цветком!

В кухне разверзлась гробовая тишина, слышно стало, как муха бьётся в стекло закрытого окна. Ирине стало ясно, что гости внимательно слушают рассказчика. «Похотливые самцы», - пронеслось у нее в голове. Рассказчик, хрипло покашливая, продолжал повествование:
- Продолжаю восхождение к Олимпу. Чувствую твердость её коленок. Минута – и они, тоже, уступают, неспешно, величественно и таинственно, как дверца нашего участкового сейфа.
Однако, красотка сидит от меня слишком далеко, чтобы я смог дотянуться ногой дальше. Передвигаюсь на краешек стула, чтобы дальше вытянуть свою ногу.

- А если бы посетители вошли и увидели, как ты запустил разутую ногу между ногами секретарши? – спросил кто-то.
- Я думаю, у них был бы шок!
- Во, во!
- От моего дранного носка! Но эта игра так захватила меня, что я продолжаю.
- А не боялся получить по морде?
- А чего боятся, видно, что дама благосклонно ко мне относится. Итак, сползаю на самый край кресла и протягиваю ступню как можно дальше, чуть ли не до лобка. Но до лобка, все-таки, не достаю.
- А она что, все время делает?
- Да, бумаги какие-то заполняет и на меня совершенно не обращает внимания!
- Вот, терпение у девки! – прокомментировал кто-то.

- Слушай дальше. Здесь меня подстерег сюрприз – совершенно неожиданно оба бедра, словно створки раковины моллюска или страшные челюсти капкана, стискивают мою ногу так, что она намертво застревает в их объятиях.

Здесь Ирина не выдержала комичности момента, представив своего супруга в подобном положении, и громко чхнула. На кухне установилась гробовая тишина. Тема разговора моментально сменилась, кто-то уже повествовал:
- Он уже успел попасть на премьеру и посмотреть даже новую постановку «Тараса Бульбы». Правда, после нескольких рюмок «горилки» впечатление от фильма у него размазалось и единственное, что он смог припомнить и рассказать, чем смог поделиться с присутствующими, так это сценой убийства Тарасом своего младшего сына: «Чем я тебя породил, тем и убью, отойди сынок на пять метров….»

В коридор, как ни в чем не бывало, зашел её муж:
- Что не проходишь?
Ира взглянула в глаза ему. В них не отразилось ничего. Так они несколько минут смотрели друг на друга. Из кухни, между тем, доносилось:
- Жена в прошлую субботу вместе с подругой ездила в московский супермаркет «Три кита». Весь день там перебирали тряпки, выискивая необходимый порядок цветных полосочек на рукавах свитеров. Но заданный спектр обнаружен не был и они вместо свитеров отхватили что-то очень похожее - по небольшому коврику, который жена сразу постелила в большую комнату под журнальный столик. При этом приговаривая: «А у меня-то коврик из чистой шерсти, а у Сахаровой с лавсаном…». Ну, прямо не человек, а моль какая-то, чтобы так радоваться! Хуже всего то, что они с подругой обнаружили в этом магазине совершенно «неподражаемые» гладильные доски! Естественно, следующей мечтой их стали эти самые доски. Чем они отличаются от наших, мне трудно сказать. Разве что заоблачной ценой! Так что придется теперь копить на гладильную доску!
Ирина ничего не ответила мужу, она отвернулась от него, дернула за ручку двери и вышла в подъезд.


7. Позже у Любы дома.

- Ира, ты? Не ждала тебя! – встретила подругу Люба.
- Я. Это - я! – отвечала Ира, - зашла погреться.
- Проходи, проходи. Я как раз салат сделала!
- А коньяка нальешь?
- Налью. А что, случилось что?
- Зашла домой, а там мой опять пьёт! И еще распутные истории рассказывает.
- Понятно. А что за истории?
- Да что от мужика услышишь: «Умираю, еще глоток - и с одной голой доски (жена) на другую (в гроб) переберусь….»
- Во, во, а мой: «Все равно, уж, лучше тёщу встретить лишний раз, чем санаторий: тошнит также, а совершенно бесплатно!!!»
Ира прошла в холл и села на диван перед телевизором.
- Ира, ты, наверное, в кошачий «подарок» вляпалась – пахнет кошатиной.
- Может и вляпалась, у нас на площадке такое творится! Ну как тут не выругаться: «Йошкин кот!».
- Не ругайся непотребно!
- Буду. Скоро и черного кота вспомню.
- Слышала из уст сатирика Альтова, что если вам дорогу перебежал черный кот, потом черная мышка, а потом и черная Жучка…., то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель….

Люба позвала подругу на кухню, где они налили себе молдавского коньяка, и наложили в тарелки салат из кальмаров.
- Дай, я хоть руки помою. А то так и будет кошкой пахнуть! – попросила Ирина.
- В ванной комнате помой, там дезодорант есть! – одобрила Люба.
Через несколько минут Ира продолжила разговор:
- Соседка, как всегда, удивляет. Наставила на лестничной клетке целый ряд баночек и плошечек вдоль всей стены под электрощетчиком и кормит местный кошачий контингент подъезда здоровой и вкусной пищей. А в тамбуре, что объединяет две квартиры, в каждом углу обосновалось по коту. Пора трактовать известную китайскую поговорку по-новому: «Трудно поймать черную кошку в темном тамбуре, особенно, если… ноги скользят по полу, а руки зажимают нос….»

Конечно, все подзаборные коты и кошки в восторге, поедят, и тут же…., песню промурлыкают, в благодарность…., животом…. Не знаю, правда, знают ли они наш общеизвестный народный хит: «Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу, пописаю, где хочу, покакаю…». Но знаю, что сосед, справа, уже приходил ругаться. Бесполезно, баба из-за двери бодро огрызалась: «Это не своих кошек я кормлю, а ваших (имеется в виду с целого подъезда).

И это она разводит такую антисанитарию, одновременно ухитряясь писать жалобы экологам на поджигателей местной мусорки! Смотришь иногда по телевизору у некоторых старушек в Московских квартирах по 30-40 кошек или собак живет и ужасаешься! А тут рядом кошачий приют! Или Кошкин дом???
И бесполезно с ней говорить! Я не буду, пусть другие соседи воспитывают! К счастью для нее ближайшие соседи (по тамбуру) у нее в длительной командировке в Австрии, и вдохнуть полной грудью воздух Родины смогут только по прибытии с поганой чужбины! Наверное, это уже слабоумие у бабы или кошкомания. Надо мне срочно кошачьи усы приклеить – авось сойду за пантеру, пусть ходит меня кормит, удовлетворяет свой инстинкт, и мне хорошо и соседи страдать не будут!

- Знаю. Я как-то ещё на старой квартире, начала подкармливать какого-то жирного рыжего кота с улицы. Так он стал сам в дом забегать! Забегал, забегал и решил превратить квартиру, в благодарность конечно, из простого помещения в этакое КалоСсальное заведение. Короче, отблагодарил по - настоящему. Когда я отвернулась, он залез на рабочий стол, и нагадил в бухгалтерские документы от всего сердца. Документы были очень важными и выкинуть их было нельзя. Я их отмыла, но тошнотворный запах остался навсегда! А муж предложил этого рыжего кота сдавать напрокат коммерсантам для обработки архивов перед ревизией! Запер его в архиве на ночь – а потом эти документы никто уже в руки не возьмёт! А если и возьмет, то не отмоется!

- А на прошлой неделе к ней сын приезжал. Он где-то на севере работает. Сначала морщился от запаха кошачьих духов благоухающего из всех углов, но потом привык, или нос совсем отказал. Соседка же уже приучила всех котов подъезда забегать и харчеваться у нее. Ну, прямо как в «мире животных» обстановочка! А надо заметить, что сынок у нее не терпит дома никакой живности с рождения. Коты же до того обнаглели, что бросаются на дверную ручку, царапают дверь, мяукают, когда им кушать захочется!
Но сынок быстро навел порядок! На каждую наглую просьбу «братьев наших меньших», дверь приоткрывалась, и следовал пендель под зад очередному разжиревшему соседскому коту с напутствием: «рожденный ползать - летает редко!» Коты полетали-полетали и успокоились. Видно, закончился сезон перелетов.

Соседка очень удивилась отсутствию очереди к бесплатной столовой, и сказала, что привезет своего кота с дачи обратно, а то ей скучно: ни вздохнуть полной грудью чистого воздуха, ни проскользить на чем-то, как в «Ледниковом периоде», из конца в конец коридора, в этой осиротевшей, вдруг, квартире.
- И ты представляешь, соседки сейчас нет – спросить не с кого. После отъезда сына она укатила на дачу. И вовремя – там её четыре кота (кошка и три котёнка) извелись без еды и стали терроризировать всю округу. На двери её дачи ждала гневная записка от соседей, что она жестоко обращается с животными и решила уморить кошек голодом, а соседей душераздирающими воплями «Мяу!». Пришлось ей забирать всю живность домой - гадить дальше по знакомым углам…. Звонила мне вчера, предлагала взять котика. Потом стала предлагать по очереди одарить котами всех моих друзей, знакомых. А сегодня, вспомнив о скором предполагаемом приезде моего друга – корейца, хотела подарить сразу трёх котов исключительно для кулинарных целей.
- А ты?
- Я, пока, отказалась: коты маленькие, что в них мяса-то?
- Вот уж навязала сама себе на шею зверинец! А я слышала такую историю, не знаю, уж, правда или не правда. Приехал племянник к бабушке, а у той с пятьдесят котов дома живет. А бабка набожная была! И вот он решил поразогнать кошек. Как бабка уйдет – он стал их дрессировать – поймает кошку, перекрестит святым крестом и после этого как даст ботинком под зад, так чтоб надолго запомнилось. А когда свора этот урок хорошо усвоила, он предъявил бабке результат: «Смотри, бабка, коты у тебя не настоящие, а черти, в кошачьей шкуре прячущиеся. Не веришь?» С этими словами он перекрестил подвернувшегося под руку кота и тот, зная, что его дальше ждет, со страшным воплем ринулся прочь! Так поступали и другие представители кошачьей семейки. Как тут старой бабке было не поверить!

- Забавно и смешно, - заметила Ирина. – Возьму на вооружение метод.
- А как у тебя с Владом? Не про котов же ты мне пришла рассказывать?
- Я к нему применила запрещенный прием – химическую атаку.
- Духи с феромонами?
- Можно сказать и так. Я намазала за ушами, грудь, руки…. Знаешь чем?
- Чем?
- Влагой… оттуда!
- Откуда? Ну, ты даешь!
- Что даешь? Так все великие куртизанки поступали.
- И какой эффект?
- Подействовало сразу. Он подарил мне букет роз, потом притянул к себе, и начал целовать. Сначала лицо: в лобик, в носик, в глазка, в бровки, в щечки. Потом стал тереться носом об мой нос, словно принюхиваясь. А когда мы пили с ним шампанское – стал целовать мне руки! И так весь вечер! Называл «девочка моя». Замуж зовет.

- Надеюсь, ты не сотворишь такую глупость?
- Я не в том возрасте, чтобы делать глупости…. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- Сумасшедшая! Видимо для женщины грабли – необходимый аксессуар её гардероба.
- Бывают же такие люди! Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательная или положительная. Просто изучаешь и восхищаешься!
- Да, любовь – это тяжелая болезнь!
- Единственное, на меня иногда ночью «находит» и мне стыдно, что я не верна мужу, семье!
- Невелика доблесть быть верной мужу в мире бесполых и безликих манекенов. Настоящая верность – это знать, что мир наполнен многими замечательными мужчинами, но каждый день из всего этого великолепия женщина выбирает только одного.
- Как ты хорошо сказала! Надо записать!
- Запиши. И подпиши: «Гениальная Люба»

- А еще мне снятся мне последнее время странные сны. Про людоедов. Очень похожие один на другой.
- Расскажи?
- А ты не будешь смеяться надо мной?
- Клянусь! Буду молчать.
- А ты знаешь, я когда-то читала, что султан Борнео держал в плену девушек, которые были захвачены во время межплеменных войн с соседями. И что интересно, держал он их в охраняемой хижине, своеобразной тюрьме, которая примыкала к кухне султана.
Девушек холили и берегли для особых, торжественных случаев и старательно откармливали. Когда наступало долгожданное торжество с пиршеством, султан давал повару распоряжение зарубить, приготовить и подать к праздничному столу одну из пленниц для него и гостей.
- Извращенец. Тьфу! Нехристь. А что тебе снится?
– Ничего особенного. Вначале я лежу в хижине на старой циновке вместе с другими пленницами. Потом входит повар, хорошенько всех ощупывает, чтобы убедиться, достаточно ли растолстели, выбирает меня. Потом хватает за волосы, грубо подтаскивает к ведру, перерезает большим тупым ножом горло и сливает кровь.
- Ужас! И ты все это видишь?

- Как наяву! После этого он подвешивает меня вниз головой и разрубает топором от паха вдоль всего позвоночника до самой шеи. Так в деревнях разделывают свиней, я сама видела.
- Не рассказывай дальше, мне и так страшно.
- Погоди, не много осталось. Из поварни, меня сразу подавали на стол. В центре стола располагался огромный поднос, а на подносе – я, только по частям: мои руки, голова, ноги и прочее, все беспорядочно перемешано, как куски приготовленного мяса.
- Страшный сон!
- К чему бы это?
- А сонник смотрела?
- Смотрела сонник. Даже несколько. Рубить – знак радикальных, решительных действий. Т.е. со мной должно скоро произойти что-то радикальное. А по Фрейду это символизирует половой акт. Вот тут и разберись!
- Так ты и так ежедневно выполняешь предначертания Зигмунта Фрейда! Что же ты хочешь?

- Погоди, я так переживаю каждый раз, когда вижу этот сон, что…., ну, в общем, вся простыня к утру мокрая – многочисленные оргазмы. Ты как думаешь, это, наверное, какое-то извращение?
- Извращение? Какое это извращение? Но что-то с психикой у тебя не то! Психика расшатана! Надо проконсультироваться у психиатра или у психолога. Я сейчас тебе расскажу, что такое извращение! Был у меня один кандидат психологии, в молодости. Боже, а была ли она, эта молодость? Никогда не связывайся с психологами! Поняла?
- Угу!
- Говорил, что любит, жить без меня не может. Затащил меня к себе домой, привязал с улыбкой к кровати. Знаешь, как в заграничных фильмах, и поимел, как захотел. А я лежу недвижимая, ничего сделать не могу, как рабыня Изаура! Мне не понравилось. А я дурочкой по молодости была, говорю ему, больше для того, чтобы развязаться, а не диспут устроить:
- Это не любовь: я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!

Он берёт веревку в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к моей. Потом затягивает узлом.
– Сейчас мы сыграем в маленькую игру, ты не против? - Вот эта верёвка — наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю — иди куда хочешь.
Я отхожу на пару метров, но затем верёвка останавливает меня
- Я не могу дальше - меня не пускает твоя веревка.
- Не веревка, а любовь! – говорит он. А потом поправляет:
- Наша любовь!
- Я готова была убить его. Да только побоялась даже сказать что-то - какой-то бесовский огонь светился в его глазах.
- А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее. - продолжал он.
Я пытаюсь, вырываюсь, но верёвка режет ногу:
- Мне больно!

Он достаёт полотенце, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу полотенцем и снова заматывает верёвкой.
- Попытайся снова. Сильнее!
Он морщится от боли — теперь верёвка режет ногу ему.
- Теперь мне не больно, — говорю ему, — но я всё равно не могу от тебя уйти: верёвка не пускает!
- А теперь попробуй приготовить ужин.
Я принимаюсь за дело, но верёвка не даёт свободно перемещаться.
- Не удобно, - говорю я.
- Хорошо, — отвечает он, — Давай вместе попробуем.
Мы вместе готовим ужин, и он помогает мне.
- Ну вот, — произносим он, когда мы садимся за стол, — ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой?
- Забыла, - говорю! Не до нее было.
Развязываем веревку и ужинаем. А после ужина:
- Ты хоть что-то поняла? — спрашивает он.
- А что я должна была понять? – удивляюсь я. А сама в мыслях: извращенец хренов!
- Ты должна была понять, что если ты попытаешься от меня отдалиться, то тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу. Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, т.е. что-то тебя ограничивает. Вот так: Любовь – это всегда несвобода!

- И с таким идиотом ты дружила?
- Но он не совсем идиотом был. Он дарил мне золотые украшения, импортные тряпки, австрийские сапоги один раз подарил…. По тем временам это круто было.
- Все равно не согласна! Даже если пофилософствовать. Любовь - это не путы на ногах. Любовь - это когда куда бы ни ушел, ни уехал, хочется всегда вернуться и прикоснуться, просто потереться щекой о его плечо, заглянуть в глаза и получить такой же ответ. Когда все понятно без слов и веревок. А терпеть боль ради любви - это мазохизм чистой воды.

- Но надо как-то «привязать» человека к себе!
- Привязать к себе и не отпускать - это ревность и эгоизм. Надо уметь любить и получать удовольствие самому от этого. Ведь, это только твои ощущения и твои чувства. От того, что ты любишь - обоим тепло. Сделай его приятным для обоих и не насильно.
Раздался звук пришедшего СМС - сообщения. «Кажется, мне», - произнесла Ира и взглянула на табло телефона и прочла вслух:
«Привет моя принцесса! Каждую минуту мысли о тебе. Целую твои губки, все губки. Люблю».

- Вот это, да! – только и вымолвила Люба.
- И что мне делать после его писем? Совсем с ума сведет! Может, развестись? Обещала ему подумать.
- Не дури, мало ли, что ты ему обещала по глупости да по пьяни?
- Буду думать до нового года.
- Новый год уже не за горами – месяц - полтора и вот он!
- А что ты оденешь на корпоратив? – переключилась она на новую волну.
- Старое не хочется. Поеду с мужем выбирать новое в Москву. А ты?

- А у меня есть на этот случай «неодеваное», только вот у него грудь видно…, с открытой грудью. А в нашем возрасте, сама знаешь, грудь красотой не радует.
- Декольте, что ль?
- Небольшое такое декольте, но грудь здорово видно!
- Так ты сделай макияж груди!
- Не слышала. А как?
- Всему тебя учить надо. Заработалась совсем и от жизни отстала!
- Отстала, Любочка, ох, как отстала!
- Значит так. Наносишь тональную основу на шею и на всю зону декольте.
Нанесение тональной основы заканчиваешь на 2 пальца ниже выреза платья, поняла? Так как во время движения одежда будет смещаться и может открыть участки тела другого цвета.
Дальше, берешь тот же цвет румян, что и у вас на лице и наносим на следующие места: ямочка между ключицами, ложбинка над ключицей и под ключицей.
В ямочке несколькими взмахами кисти рисуем штрихи, очерчиваем контуры ключицы в ложбинке и под ней.
Перламутровой мерцающей пудрой пройдемся по самой ключице, по кости.
Потом приступаем непосредственно к созданию груди. Потом берем кисть средней толщины, румяна того же цвета и наносим по естественным линиям груди не четкие штрихи в виде буквы Х, заводя кисть на округлость груди.
- А как определить линию округлости?
- Как определить линию округлости? Берешь груди в ладони и снизу слегка прижимаешь их к себе. Так чётко увидишь все впадинки и округлости.
На самые выпуклые места груди наносишь перламутровую мерцающую пудру.
Потом все линии тщательно растушёвываем, чтобы не было видно чётких линий и ярких бликов.
- Вот, процедура? Не запомнишь!
- Попробуй, и будешь удивлена результатом!
- Попробую.

Они разлили и выпили по бокалу коньяка.
- Друг мужа, Вовка, в регпалате работает, ты знаешь его, вчера заходил, – поделилась Люба. Выпили чаю, пока его племянницу «выкупали». Она тут по соседству с нами живет. Собралась замуж в третий раз. Как говорится, как много же надо времени, чтобы встретить человека своей мечты! Но чтобы скоротать время, можно между делом пару раз выйти замуж. Так и у нее получилось – первый муж распускал руки, пришлось уйти. Со вторым, десантником, не сошлись понятиями, вернее будет сказать, важнейшими органами они друг другу подходили, а характерами нет. А третий бегал за ней еще со школы и вот, наконец, дождался, когда она протрет свои розовые очки и взглянет на него! Принял её с любовью и чужим сынком.
Вот так: оглянитесь вокруг и ты, может и тебя кто-то давно и безнадежно любит???
- Меня любят, но не безнадежно, - парировала Ира.

- У Вовки самого в личной жизни все кувырком. В начале года ушел от жены, она круто загуляла! Теперь у него новая пассия. На 18 лет моложе. Вчера покупал ей новый диван, старый они с ней быстро сломали. Прикупил себе, заодно, очки, за такую же цену, как и диван – 17 тысяч рублей. Ты думаешь, они какие-то позолоченные или с драгоценными камнями? Нет, просто фирменные, на обратной стороне надпись фирмы производителя. На вид, я думала, они рублей сто стоят! Дурят нас как хотят! За такие деньги лучше бы сразу телескоп купил, за соседними планетами следить или соседскими окнами. Куда интересней и познавательней!
- Стареют мужики, окна соседские им уже не нужны!