Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.8)

8.Через несколько дней. Работа. Около 12 часов дня.

Ирина сидела за рабочим столом и зевала в кулачек. Утро было напряженным, и она устала. А сейчас можно идти на обед, но она не пойдет – она на диете. «Уважающие диету самые здоровые и красивые люди!!!» - вспомнила она любимую поговорку своей подруги Любы. Может телевизор посмотреть? Не работать же в обеденный перерыв! Она включила скрытый в нише телевизор.

Шла передача «Модный приговор», у микрофона гласила Эвелина Хромченко: «...Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых, полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли".

«Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего», - повторила она вслед за ведущей! «Достойна, достойна, достойна!» - пронеслось в мозгу. А значит, он будет моим! Прочь сомнения! После нового года поговорю с мужем и подам на развод!
Раздался стук в дверь. На пороге стояла новый секретарь Маша, в глазах её читался какой-то трепет перед начальником и заячий испуг: «Ирина Сергеевна, уже время обеда, что вы не идете?»
- Я худею.
- Ой, я тоже.
- Тогда неси по чашке зеленого чая и расскажи мне, как живешь?
Через несколько минут они вместе пили не сладкий чай с лимоном.
- Ты замужем? - спросила Ира.
- Угу, - кивнула Мария.
- А муж кем работает?

- Обыкновенным сварщиком работал. А на этой неделе неприятность - его уволили с работы. Работал он в небольшой частной фирме, а тут некому было зарплату из Москвы привезти на весь коллектив. Муж и вызвался на своей легковой машине – ведь дело святое. Так в Москве его захотели загрузить еще каким-то железом в дополнение к зарплате. Конечно, портить свою машину, по которой еще и кредит не выплатил, он не дал и вот вердикт – «уволен». Обнаглели работодатели в ужас! Не знаю, чем кончится это увольнение, потому что больно уже оно обидно, и прощаться такое не должно!
- Так давай его к нам в строительную компанию! Там хорошо получают.

- Звонила уже. Все занято, все вакансии!
- Ничего, я позвоню! Завтра же присылай его к Пронину. Знаешь Максима Анатольевича?
- Хорошо, спасибо, Ирина Сергеевна. Дай Бог, чтобы он удержался на новой работе.
- А что он, ленивый? Или еще что?
- Нет. Человек он такой, ну как вам сказать? У него в жизни постоянно происходят какие-нибудь происшествия. Бывают же такие люди, которые сами притягивают к себе события, пусть небольшие, незначительные, но жизнь вокруг таких людей бурлит! Вот и он такой!

Вот на прошлой неделе, следуя через лесной массив около посёлка, обнаружил полуразложившийся прикопанный труп женщины. Полицию вызвал. Это оказалась пропавшая два года назад женщина, увлекающаяся алкоголем и, как думают многие, задушенная и закопанная своим законным супругом. Но разве сейчас выяснишь? Да и будет ли полиция выяснять? Но у мужа событие очередное, пусть неприятное.
- А ты где раньше работала?
- Да у Фоменко на заводе.
- Я туда недавно заходила и чего-то тебя не видела!
- Так я в отпуске была. В Италию ездила!
- И как впечатления?

- Как говорит муж, «офеличитила» его на целую неделю. Только, вот, перед отъездом очень его утомила: два дня бегала, суетилась, собирала дорожную сумку. Всё пыталась впихнуть туда невпихуемое. Ещё интересовалась иностранными, итальянскими словами. Чему муж мог научить? Итальянский знает слабо, так, несколько слов: «Андриано Челентано» (певец такой), «феличита» - счастье, «фиглио пердутто» (потерянный сын), вот и все…. Для Венеции специально, еще сказал по-чешски: «Падло с быдлом на плавидле» (парень с веслом на лодке). Но там это не поможет, у них лодка – гондола, вместо плавидла!

Отправила ему два СМС из-за границы. С Римини (аэропорт): «Приземлились, здесь дождь». И второе: «Позавтракали пиццей с капучино, едем во Флоренцию». Знаю, знаю, думает я неуч, у итальянцев это национальное блюдо – «пицца», как у русских – «напицца».
А он мне ответил, представляете: «Сообщение от МТС: Уважаемый абонент! Ваш супружеский долг погашен полностью» Наглец! Я ему больше поэтому не писала.

Красота Венеции и Флоренции меня очень впечатлили, а вот еда – нет. Пицца была самая обычная, как у нас в последней забегаловке – без вкуса и запаха. У нас, если замотать пиццу на ночь в подорожник, то утром можно услышать мяуканье, а у них самая обычная сухая плюшка.
- А ты тоже юмористка!
- Потом ели кролика по-истиански с хреном. Но так и не поняли, отрезан у него хрен или нет. Как-то заказали равиоли (итальянские пельмени), так нам подали макароны фаршированные мясом. С непривычки у всех подруг разболелись желудки.
- Как тут не процитировать истинно японское хайку, вставила Ирина:

Квашеной редьки отведав,
Вышел пройтись самурай,
И запор излечил в одночасье...

- Ха, ха, ха, - засмеялась Мария и продолжила, - очень любопытная встреча произошла у нас в автобусе – мы впервые увидели настоящего транссексуала или саксаула, как правильно? Там они не прячутся, как у нас, в подворотнях, а гордо, свысока взирают на людей традиционной ориентации. Это был здоровенный мужик на каблуках с накрашенными губами, ресницами и глазами. Из шорт торчали две крепкие мускулистые ноги, не женские, но хорошо побритые. Красотка! Вот как Матушка-Земля борется с перенаселенностью Планеты. Сначала она посылала землетрясения, пандемии, войны.... Умирали миллионы, но рождались новые десятки миллионов. И природа стала и приказала, как сказал бы мой муж: «Да е….сь вы в ж__пу!»

Тут заулыбалась Ирина.
- Зато шопинг удался – продолжала Мария. Кроме двух бутылок вина, литра оливкового масла, я купила себе симпатичные туфельки желтого цвета и сумку «Фурла».
- Что за «Фурла»?
- Ну что вы Ирина Сергеевна, это же писк моды! Цена у сумки, конечно, сумасшедшая для кожаного мешка с ручкой.
- К чему такие траты?
- Мне надо было под новые туфли купить сумку, а то, как я их буду носить?
- Да, если у женщины бывает любовь с первого взгляда, то это любовь к новым туфлям…. - А туфли желтого цвета подо что?!
- Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

- А у тебя машина есть?
- У мужа есть. А я купила себе желтые туфельки, чтобы к маршрутке по цвету подходили. Хороший вкус нужно тренировать каждый день! Когда перестаешь это делать, то, сколько бы тебе ни было лет, 19 или 75, начинается старость.
- И не говори. Это так не прятно, когда старость.
В дверь постучали. На пороге стоял Влад. Мария засуетилась:
- Я вам больше не нужна, Ирина Сергеевна?

- Нет, - несколько смущаясь, но, не подавая вида, ответила Ирина.
Как только секретарь скрылась за дверью, Влад подошел к ней и осыпал лицо поцелуями.
- Сядь и не балуй, и так все смотрят искоса.
- Я соскучился!
- Все соскучились, но все ведут себя хорошо! Как у тебя дела?
- Ты представляешь, вчера влип! На личной страничке в блогах имеется строка, в которой надо указать свое настроение на сегодня, или девиз, или свое жизненное кредо.

- Знаю. Тоже, страничку в ЖЖ имею.
- И каждый хочет показать себя исключительно оригинальной личностью! Типичная запись обитателей блогов Яндекса: «Я девушка хорошая, делаю все, что и плохие, только хорошо!». Решил и я от скуки выпендриться. Написал девиз: «Снимаю, порчу», естественно через запятую.
- Какой ты развратник. Ему меня мало!
- Тут же получаю вопрос от какой-то мадам: «Что, прямо по интернету?». Не задумываясь, отвечаю: «Снимаю по интернету, порчу на дому». И сижу довольный, как слон, что хорошо пошутил.
- Ну, и шуточки у тебя!

- Потом какая-то тревога в душу закралась. Вышел на сайт этой почемучки, а это девчонка несовершеннолетняя! Во, влип! Педофил начинающий! Да она, наверное, и не знает, зачем запятая ставится, в школе еще не прошли этот раздел! Быстрее давай удалять все записи. Не знаю, получила ли малолетка это гнусное послание или я успел, все же, вовремя удалить его! Но все равно переживал долго!

- Так и посадят! И я передачи носить не буду. Не дождешься!
- Ну, что ты обиделась? Я же люблю одну тебя! А это – шутки. Еще вчера кино смотрел. С родителями. Мамина подруга, Ольга, принесла нам для просмотра какой-то понравившийся ей фильм китайского производства. Называется «Любовное настроение». Я думал, про любовь. Куда там! Все кино, по сценарию строго, китайцы, мужчина и женщина, оба в супружестве, ходят с бидончиками за лапшой в какую-то их забегаловку и пережёвывают её дома с грустными лицами, переглядываются, и, наверное, томятся по любви. Короче, кинцо не про любовь, а исключительно про еду. Так и не понял я ничего! На нашу жалобу на столь скучное «чтиво», мамина подруга заявила, что надо смотреть это кино раз пять, и тогда оно, наконец-то, дойдет! И что она непременно скупит все произведения этого режиссера!

- Забавно! А у меня тебе подарок есть.
- Какой?
Ира достала из сумочки связку ключей и файл с документами.
- Это твой мотоцикл! Вот, бери и пользуйся!
- А где он?
- В гараже, что на даче. Ключ я тебе даю. Вернешь мне потом.
- И я могу его забрать прямо сейчас?
- Прямо сейчас.
- Побегу, ты же меня отпустишь?
- Вот, это все мужчины такие – мертвая железка дороже живой любимой женщины.
- Нет, не дороже!
- Дороже!

Он нагнулся и звонко чмокнул её в щёку.
- Прекрати, а то все услышат!
- А пусть слышат, все равно все всё знают!
- А чтобы ты хотел получить в подарок на Новый Год? – произнесла она.
- Ты знаешь, вчера прочитал забавную заметку: «Перевод некоторых фраз с женского языка на общечеловеческий».
- И что там написано?

- Там поясняется, что если жена спрашивает, что мужчина хочет получить в подарок, это означает: “Нам нужен новый утюг”, “Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”. И в таком же духе остальное….
- Занимательно. За глумление над женщинами я откушу тебе…. Я людоед! И она слегка укусила его.
- Больно, - вскрикнул он. – Ну, я побежал?
- Беги, беги, тебя разве удержишь?
Он уже был в дверях и на седьмом небе одновременно.