Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.9)

9. Через несколько дней у Любы.

Подруги сидели на креслах, протянув ноги к жару огня камина, и неспешно вели беседу.
- Представляешь, проснулась – чувствую, опять заболела, вроде как насморк появился. Проверила – точно, сопли. Настоящие. Значит, заболела! Напрочь, заложило нос. Теперь как я узнаю, какие колготки чистые? Беда просто! Как жить с насморком? – произнесла размеренно Ирина.
- У нас в России эта болезнь называется грипп, в Европе «инфлюэнция», а раньше её знали как «испанка». И что интересно, симптомы у этой болезни как у любви: сердце сильно-сильно бьётся, то в жар бросает, то в холод, отовсюду капает, а не будешь лечиться, то и потечет! – так же неспешно и лениво ответила Люба.

- А чем лечиться? Врачи говорят, будешь лечиться от гриппа – проболеешь неделю, не будешь – семь дней! Так что я не лечусь принципиально. А дочку, если заболеет, лечу исключительно травами, это по-научному называется фитотерапия: крапивой по голой жопе, чтобы одевалась теплее!
- Теперь, надо искать носовой платок и побольше! Интересное изречение есть у индейцев Северной Америки на этот счет: «Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное» Что ж, буду жадным теперь, как настоящий белый человек, главное не упустить что-то очень ценное, чтобы оно где-то не повисло! – заметила Люба.

- И откуда взялась эта болезнь?
- Молодой любовник заразил.
- Нет, не заразил, но причастен. Позавчера встречались на даче у меня и я ухитрилась забыть ключи и обнаружила это, только уткнувшись носом в замок своего сооружения. Хотела вернуться за ключами, да он приехал. Пришлось любить друг друга в гараже – всю поясницу отморозила, да еще сучком зад поцарапала. Теперь он заклеенный лейкопластырем крест-накрест, как окно при бомбежке!
- Ну, ты нашла место - гараж!
- Ты не знаешь, что такое страсть! Вот был такой политик Манергейм, так он со своей возлюбленной, какой-то русской примадонной, ухитрился прямо на винтовой лестнице дворца, представляешь, как колко было!
- Что невтерпеж было?

- История умалчивает подробности. А еще я вчера наводила в доме порядок. Как известно, порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. Мыла все окна и зеркала в доме, по причине того, что муж подарил щетку для мытья окон.
А сегодня, пробудившись, думаю, и с чего это у нас погода резко улучшилась? За окном вековой туман рассеялся, и солнце заиграло! А это, оказывается, просто окна чистые!
- А что за щетка? Может и мне нужно такую?

- Маленький пылесос с резиновой насадкой, но сосет как зверь! Им в 21 веке и моют окна, а не тряпкой! Засосы оставляет получше пиявок! Я бы приписала его вместе с пачкой пельменей к атрибутам мужской самостоятельности и независимости от дискриминации женского пола! И изобразила на гербе холостяков!
- Купить надо и мне.
- Так вот, мало того что я простыла, еще меня основательно покусали комары, которых невзначай напустила в квартиру! И чего бесит больше всего, это когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча! Это тебе не трибуна для речей и не пивной бар для гудения!
- Кстати, иностранными учеными доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых наших людей: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Смешно конечно получилось у меня! – продолжала Ирина, - Напали комары и впились зубами, именно в мой неприкрытый, оголенный зад с крестиком лейкопластыря! А жопу свою, надо сказать, я берегу пуще глаза, и вот почему: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем. К тому же в нынешние времена только упругость ягодиц гарантирует выживаемость в суровом мире интернета! Как без зада прожить?
- Я знаю старинное русское заклинание от докучливых насекомых, и оно меня выручило не раз! Научу и тебя! Значит так, прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь». Очень хорошо помогает! Только нельзя из-под одеяла высовывать ничего!

- Да, бывают плохие дни, бывают очень плохие деньки, а тут настали сплошные критические. От зарплаты уже ничего не осталось, задница покусана комарами и, вот, насморк еще подхватила!
- А куда зарплату спустила?
- Мотоцикл Владу купила!
- Вот это да! Какая ты щедрая любовница!
- В человечишке должно быть все прекрасненько - и душонка, и тельце и мыслишки. Ты представляешь, он верит, что цветы, которые он мне подарил месяц назад, до сих пор стоят сами по себе, и не завяли из-за нашей любви!
- А они почему не завяли – раскрой тайну?
- А просто потому, что я меняю завядшие цветы. Докупаю и меняю!
- Ты счастлива с ним?

- Да. Я стала радоваться каждому моменту жизни, когда утром проснулся, вышел из дома, поздоровался с солнышком, или с дождиком, или со снегом, вообще с новым днем, заметил, какой прекрасный сегодняшний новый день. Когда после тяжелой работы идешь домой, в лицо дует холодный ветер, холодно, но ты счастлив, и замечаешь, что ветер он не злой, он хороший и с ним тоже можно подружиться, что он не холодный и не пронизывает, а просто играет с тобой, и уже не холодно, а тепло и уютно.
- Счастье это когда ты замечаешь, радуешься мелким счастливым моментам….
- Да. именно так!

- Замечательно! А какие у тебя планы с ним?
- Не знаю. Что-то меня мучают не хорошие предчувствия.
- Опять во сне людоеды готовят?
- Нет. Но ты веришь в знаки, что Господь посылает?
- Верю.
- Тогда слушай. Воскресенье с утра за утренней чашкой натурального кофе я обнаружила вдруг, что наш обеденный стол из витринного стекла, приобретенный только в сентябре, дал трещину прямо посередине приклеенной к стеклу ножки. Это было необъяснимо. Пусть бы стол лопнул наполовину, но в таком месте! Теперь эта трещина постепенно, но неотвратимо растет, несмотря на все наши старания и ухищрения, прямо как Грампианс – живой разлом земной коры! И скоро стол рухнет! Вот смешно будет! Особенно если будут гости! Надо подготовить кинокамеру и снять этот момент. Можно будет послать эпизод в передачу «Сам себе рыжий сёр», так, кажется, называется юмористическая передача со смешными роликами. Может, приз возьмем! А так скоро придётся стол покупать новый. Деревянный, а лучше подстраховаться и купить сразу железный. Ладно, все равно муж не любил его, потому что я кричала «это ты такой прозрачный купил, чтобы у баб ножки рассматривать!»

- Нашла о чем тревожиться! У меня тоже такие знаки бывают. Когда жила в панельном доме, как-то с утра на маркизу нашего окна приземлилась стая ворон и начала зычно каркать. Муж быстро установил причину такого переполоха. На белоснежную шапку (дело было зимой) крыши крыльца, что под нашими окнами, кто–то сверху сбросил сырой куриный окорочок! Вот так да! Вот так знак! И чтобы это могло значить? Все утро ломали голову! Мнения по поводу дальнейших действий разделились. Я предложила шваброй столкнуть мясо вниз, чтобы летело дальше кому-нибудь на голову, дочка - оставить на месте, чтобы покушали птички, я муж был настроен категорично: достать и сварить бульон. Так и не достигли консенсуса!
- И что последовало за этим знаком?
- Не помню. По-моему, ничего!

- Слушай дальше! Второй знак был еще чуднее. В этот же день, где-то около полудня на кухне раздался сильный хлопок, очень напоминающий взрыв, и зазвенело разбитое стекло. Я, со всей возможной своей скоростью обожравшейся улитки, рванула на кухню. Думала, что это стол рухнул. Но не тут–то было. Упокоив мечущегося со страху попугая, выясняю, что это разорвалась на мелкие кусочки одна из стеклянных ширпотребовских тарелок, покоящихся в стенном кухонном шкафу на своем положенном месте – в ячейке для сушки. Причем часть стекла высыпалась на стол под шкафом, а еще часть усеяла «бриллиантами» пол. Чудно! И с чего бы она взорвалась? Посоветовались с домашними. Версии выдвигались всякие. Некоторые думают, что это шалит домовой.
- Помнишь общеизвестный случай с Мурманским НЛО, когда в стеклах домов после его посещения были обнаружены многочисленные повреждения. И не сомневаюсь, что НЛО было где-то рядом! Вот так!
- Нет, ты мне скажи, что мне делать после таких знаков?
- Каждый идет своим путем. Только своим…. Советом тут не поможешь!

- Эх, ты, называется подруга, даже посоветовать не можешь!
- Знаешь, как сказал Кастанеда? Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти…
- Троцкизм какой-то.
- Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно, – закончила Люба.
- Ты предлагаешь мне вовремя сойти?
- Я думаю, жизнь сама все расставит по своим местам! И заставит тебя сделать то, что ты должна сделать.
- «И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь – не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда……»
- Что ты такое бормочешь?
- Это мой Омар Хаям!
- Скажи лучше, как дочка твоя поживает?
- Отличилась в очередной раз! Захотела поесть макарон и ухитрилась слить горячую воду из кастрюли не в раковину, а на очень похожую вещь - свой новый ноутбук за 45 тысяч рублей, подаренный недавно (от папки). Теперь ищет ремонтников, поскольку в гарантийном салоне сразу опознали не гарантийную поломку по висящим на экране макаронам и затребовали 25 тысяч, видно испугавшись, что внутри окажутся сосиски!!! А это дороговато! Пусть у папки просит! Я все на любовника потратила! А у тебя что нового?

- Да что у меня может быть нового? Совсем закопалась в своих бумагах, в связи с проверкой, а ведь в ближайшее время будет еще две! (Убивает одно, сколько уничтожается леса во благо людскому крючкотворству!). Поэтому куцые события ближайшего прошлого не поддавались какому-то моему осмыслению, а просто текли мимо неширокой спокойной рекой, давая понять, что занят ты или свободен, жизнь бежит вперед своим чередом. Надо остановиться в этой нескончаемой гонке, измеряемой в стуло-задо-часах, и заглянуть в Вечность.
- И заглянула?
- Заглянула.
- И что?
- Cамое ценное в жизни – это сама жизнь. И не имеет значения, что с нами происходит, главное то, что мы живем.
- Не много!

- Нужно самому чувствовать себя счастливым, ведь счастье есть, его не может не быть. Оно было всегда, ведь счастье внутри нас, ищи его там. Нельзя быть счастливым потом, когда - то, если достиг чего-то, если приобрел что-то, такие люди никогда не будут счастливы, счастливым можно быть только сейчас, пойми это и живи счастливо, - заключила Люба.
- Вот ты и дала ответ на мой вопрос. Спасибо тебе большое!

- А где твой муж?
- Да придет сейчас, где ему быть? Ты знаешь, что он мне отчубучил на прошлой неделе?
- И что?
- Нашел в Интернете магазин интимных игрушек! Ты не представляешь, чего там только нет! Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещались, чтобы учесть пожелания мои и его. А потом решили купить, так хорошо пропиаренный анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения, то ли от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи.

Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции. Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно, будет сказать «на четвереньках». И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться. То туда хвост, то сюда болтается. А он то руку переставит, то ногу и, в итоге не выдерживает и говорит:

- Люба, не могу я так...
- Что случилось? - спрашиваю я.
- Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаюсь её быстро «отодрать», пока никто не видит. Да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась.
- Ха, ха, ха, – залилась громким смехом Ира.
- Но следующая фраза вообще меня убила:
- Ты, главное, не гавкни, а то я точно кончить не смогу.

После этого, я уже просто не смогла сдержаться.… Я гавкнула…. И оба начали истерично смеяться.… Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай.
- Шутники, - насмеявшись, произнесла Ирина. – А как твой Олег поживает? Или вы с ним разошлись?
- Нет, встречаемся раз в неделю. Всё в порядке! Всё как в последний раз: и жизнь, и слёзы, и любовь. А живём мы как в стихах у Роберта Рождественского:
«Ожидаю ночи, как расстрела,
Утра, как помилованья жду...»

На прошлой неделе он два раза в авариях побывал. Один раз ему въехали в зад, другой раз - он въехал в жопу кому-то! В русском языке, да и образе жизни, это, наверное, самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею еще думают, ею же чувствуют и предчувствуют, через неё на Руси принимают все решения, выполняется большинство работ строителями, да и не только ими, когда-то через нее казнили, сажая на кол, на неё любознательные русские ищут себе приключения, a, когда найдут, в ней же и сидят!
- Тебе надо свои высказывания в книгу собрать и напечатать.
- Так вот, первый раз он оставил свою легковую машину около магазина, выходит, а ему в багажник врезалась другая легковушка. Не сильно зад помяла, но все равно неприятно. От обиды начал он кричать и материться, кулаками размахивать на второго участника ДТП. А он, между прочим, знает каратэ, тэхквандо, дзюдо и еще… много страшных слов. А визави спокоен, как сытый удав, ходит вокруг машин и только по телефону названивает! А потом смотрит Олег, а ведь это его автомобиль сошел с тормозов и врезался в чужой! Так это он плохо поставил на ручник свою «Шкоду»! А сам скандалит и чуть не убил своего обидчика! Хорошо, что тот сонным сангвиником оказался!

А второй раз Олег ехал на грузовой машине за каким-то лохом. И этот лох увидел на перекрестке полицая, вручную регулирующего движение и при этом как мельница размахивающего руками с полосатой палкой. Да и было от чего махать руками – светофор перегорел и не приносил больше дивидендов. Это произвело на водителя впереди идущей машины впечатление, подействовало, как мельница на Дон Кихота. Лох резко затормозил и как ловкий гей подставил свой зад Олегу. Так Олег въехал в чужой багажник и во второй раз за неделю попал в ДТП. И виноват сам – не соблюдал дистанцию.
- Что он чайник? Плохой водитель?

- Нет, он не плохой водитель. Его в это время отвлекло другое ДТП, действие которого развернулось у него на глазах несколько левее.
С второстепенной дороги на Киевскую трассу выскочил крутой автомобиль с женщиной за рулем и, несмотря на установленное одностороннее движение на этом участке, повернул против автомобильного потока. Наверное, водительница недоумевала, почему это все уже едут в другую сторону, возможно рабочий день уже кончился и все повернули домой? Встречные машины, управляемые мужчинами успешно избегали столкновения, лавируя в потоке, но вот навстречу попалась другая женщина! Удар, и все решено! Две женщины сошлись в словесной рукопашной! И права у виновницы полиция не отобрала – да и как отобрать, если это подарок???
- Вот она – наша Россия, где одна беда ездит по другой! – резюмировала Ирина.