НЕСКОЛЬКО МУЖСКИХ ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ РЕАЛЬНО БЕСЯТ

1. Сидение унитаза



Альфа и омега взрыва ярости девочки. Вот казалось бы – взрослый умный человек.
Менеджер по рекламе, например. Помнит характеристики всех танков в WOT.
Помнит Бернса наизусть. Помнит, в каком году было восстание рабов под предводительством Спартака.
Но в тот момент, когда нужно протянуть руку и опустить это чертово сидение – провал. Черная дыра в памяти. Бесит.

2. Носки



Носки – это такая метафора. Грязному и разбросанному вовсе необязательно быть именно носками,
чтобы бесить.
Особенно умиляет, когда грязное легким движением ноги отфутболивается под кровать –
и как будто бы и нету ничего грязного в доме.
Только глаза такие хитрые: вот, как я всех переиграл.

3. Танчики



«Ой, милая, ты уже дома, круто, я в рейд». А девочка так жалобно: «Разуйся хотя бы».
Проблема танчиков не только в том, что мальчик может уйти туда на годы и странствовать, крича в микрофон удивительные слова.
Проблема танчиков, главным образом, заключается в том, что это – онлайн-игра.
А, значит, ситуация «ой, милый, я случайно отформатировала жесткий диск, но очень люблю тебя»
проблему не решит.

4. Переключение каналов



Девочка может смотреть футбол. Девочка может смотреть хоккей.
Девочка может смотреть, что угодно – она сосредотачивается на происходящем
и после нескольких уточняющих вопросов, вроде «а офсайд – это чо?», даже способна получать,
пусть и непривычное, но удовольствие.
Но девочка не может сосредоточиться, если каналы переключаются раз в 10 секунд.
Зато может убить.

5. Привычка ходить в трусах



Или вообще голым.
Расхожее мнение, что женщин это возбуждает, – распространенный миф, извините,
если кому-то сейчас стало больно и обидно. Но это вообще не возбуждает.
Голый мужчина, на самом деле, выглядит довольно забавно.
А покачивающиеся при ходьбе тестикулы привлекают пристальное внимание, главным образом, кота.

6. Кусочничество



Ужин через полчаса, но нет же.
Нужно подойти, отодвинуть тебя от холодильника, схватить батон колбасы и утащить в комнату, урча.
А девочка такая хинкали делает, хачапури и борщ.
А мальчик сверкает из кресла в гостиной глазами и не понимает, почему коту можно, а ему нет.
Коту тоже нельзя!

7. Зубная паста



Открытый тюбик, из которого выползает белая гусеница.
Большая жирная белая гусеница. Уже готовая наброситься на девочку и задушить ее.
Задушить глубокой обидой и отчаянным криком: «Господи, за что он со мной так?».

8. Танцы вокруг зеркала



Это целый процесс. Сперва нужно встать перед зеркалом в профиль и втянуть живот.
И довольно хмыкнуть. Затем стать в фас, поднять согнутые в локтях руки и напрячь бицепсы.
И хмыкнуть еще довольнее. Мол – я качок.
А затем приходит черед белых рубашек: сперва надевается одна, затем снимается и надевается другая.
После чего следует внезапный вопрос: «В какой лучше?». Вот даже не знаю. Это Две Белые Рубашки...

9. Мы торопимся!



За три часа до выхода из дома ,мальчик приходит к ничего не подозревающей девочке ,
и грозно говорит: «Мы торопимся, собирайся».
Девочка честно собирается. А за секунду до выхода мальчик дочитывает новостную ленту,
отвечает на важный комментарий в фейсбуке, ищет ключи от машины, чистит обувь
и делает еще много очень важных штук.
А потом заканчивает, раздраженно смотрит на девочку и спрашивает, повышая голос: «Мы идем или нет?!»
Р-р-р.

10. Козявка



Он думает, что делает это незаметно.
Незаметно вытащил, незаметно скатал, незаметно отбросил щелчком в угол.
Хорошо, все-таки, что нам запрещают хранить дома огнестрел.

11. Очень интересная книжка.



Книжка которая лежит в туалете.
В ней 500 страниц, и пока не будет перевернута последняя, мальчик из своей скромной обители не выходит.
А потом мальчик гордо так и снисходительно глядя на собеседников,
нет-нет, да и брякнет: «Последний Пелевин просто божественен… вы не читали? Ну как же вы так»

12. Одеяло



Во сне мальчик представляет себе, что он – индийская принцесса.
Которая не может нормально функционировать, если не завернется в стандартное девятиметровое сари.
То, что мальчик утром просыпается, свидетельствует только о том,
что девочки очень терпеливы и не склонны к насилию.

13. Телевизор наш!



Он храпит. Нет, серьезно. Он валяется на диване и храпит.
Улыбается во сне. Такой милый. Но как только девочка подходит на цыпочках и переключает канал,
раздается бодрый и очень обиженный голос: «Ты чего, я же смотрю».

14. Грудь



Если расслабиться и перестать контролировать пространство вокруг себя,
из-за серванта может выскочить мальчик, ухватиться за девочкину грудь, перепутав ее с эспандером.
Или с тестом. Или с мячиком. В общем, использовать совершенно не по назначению,
при этом зачем-то умиленно сюсюкая.

15. Хомяк



Гнезда обычно вьют самки? Ха-ха-ха. Тащит и тащит мальчик тихо стыренные куски к себе в норку.
Если вытряхнуть клавиатуру компьютера, можно прожить на остатках еды месяца ,примерно, полтора.
А если прошерстить территорию в радиусе 1 м. от компьютера, можно открыть магазин посуды.
Главное отмыть (что не всегда возможно)


Источник:h ttp://www.pics.ru/