 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Последняя зимняя улыбка
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! *** Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены. *** В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! " *** — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек... *** Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. *** Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней. *** Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" *** — Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде. *** — А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120. *** Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде. *** Сел в автобус. Стою. *** — Ну что, ты со своим поругалась? анекдотов.nеt — Не получилось. — Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? — Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!" *** Парень хочет познакомится с девушкой. Та ему заявляет : — У тебя три "Мерседеса" есть? — Нет. — Вилла двухэтажная есть? — Нет. — Свободен... Пошел парень к отцу за советом.. Тот подумал малость и говорит.. — Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" — купишь три "Мерседеса".. Но сносить три верхних этажа из-за какой то бабы.. Честно, не стоит.. *** ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... *** Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. — Говорят, что ты покуриваешь? — Раз говорят,значит так. — А что ты там куришь? — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <Астру>. — Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. — Ну как тебе? — Папа ! Класс! — Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? — Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... — А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе <Бисквит>, выпивает, закусывает шоколадкой. — Папа! Класс! — Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? — Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. — А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: — Папа ! Класс! Какая женщина! — Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Наблюдательная!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню,
на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень
одиноко и я приобрела в ceкc-шопе
робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот
сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе.
И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Женщины считают, что видят мужчин насквозь!
То есть мы-то как на ладони...
Да Да Иногда, так хочется ладошку захлопнуть, да посильнее посильнее!!!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены,
мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина
останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый,
сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
интеллигентный человек скажет
— "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й",
интеллигентный человек скажет
-"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й",
интеллегентный человек скажет:
- "Это ниже моего достоинства!.."
Там есть интересный материальчик!
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ. Грань перехода.
http://www.myjulia.ru/post/666182/
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ. Продолжение темы.
http://www.myjulia.ru/post/702281/
Оставить свой комментарий