Любовь опасна для вашего усталого сердца (4.10-4.11)

10. В предчувствии нового года. Кабинет Ирины.

Они сидели друг против друга за рабочим столом Иры, две верные старые подруги – Ирина и Люба. Только кипа порядком поднадоевших деловых бумаг разделяли их. Перед каждой стоял прибор с кофе. Товарки потягивали кофе и говорили, получая от этого удовольствие, некий катарсис. Они уже так привыкли друг к другу, к этим бесконечным обсуждениям и рассуждениям о бурлящей вокруг и рядом жизни, что не могли представить свой быт без этого.

- Ты представляешь, - заметила Люба, - посмотрела вчера вокруг, а у магазинов уже витрины стилизовали под Новый Год, год Лошади, синей и деревянной! В газетах появились объявления про организацию праздника, типа: «Дед Мороз и Снегурочка 100$. Снегурочка без деда мороза 500$». Вот время летит, вроде вчера только прошлый Новый Год справляли!
- Интересно, что нас ждет в новом году? – задумчиво произнесла Ирина.

- Прочитала советы в Интернете, как украсить квартиру, - продолжила Люба. Уяснила: надо повесить подкову на дверь. Подкова – непременный атрибут домашней лошади, а также символ удачи. Поэтому надо купить подкову, украсить ее мишурой и бантами и повесить на входную дверь.
- Желательно прямо на уровне лба входящего, чтобы чугун мог благословить всякого желающего счастья. Ведь известно: ничто так не бодрит гостя, как дверь, захлопнувшаяся у него перед носом и закрывшая рот.

- Этот оберег защитит от недобрых людей и покажет Лошади, что в этом доме ее уважают. Увы, нам её уважение не светит! Была у нас лошадь – у деда в деревне, да в прошлом году, как дед объявил, что взял в аренду три гектара земли, она повесилась за сараем!
Ира засмеялась.
- Не веришь? Да и я не очень-то верю, но утопиться она никак не могла – по гороскопу она рыбой была. И какого года нам теперь ждать?
- Знатоки восточных традиций говорят, что если повесить подкову концами вверх, то она будет притягивать к дому счастье и гармонию. А если повесить ее конами вниз, подкова защитит дом от негативной энергии и стихийных бедствий.
- А чтобы подкова приносила деньги, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
- Последние деньки доживаем в год Змеи, того и гляди Лошадь заржет за окном! Кстати, если лошадь ржет – это хорошая примета, а вот если спотыкается…. Поэтому рассказывай своей лошади больше анекдотов и не путайся у нее под ногами! – заметила Ира.

- А у тебя хороший год был? У меня, в целом, хороший, хотя и змея правила балом. А следующий неизвестно какой будет. Хотя я и гороскоп прочитала и пророков прослушала. Но ты знаешь, эти пророки…. Веры им нет. Вот, Вещий Олег получил пророчество от Волхва: «Но примешь ты смерть от коня своего», а умер от змеи. Герои опять те же – Лошадь и Змея. Все так запутанно! Как у другого Олега в том анекдоте:
« Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?»

- А ёлку нарядили?
- Ёлку, с трудом, но нарядили. В Интернете утверждают, что чтобы следующий год стал годом достатка и процветания на ёлке надо чтобы обязательно висели Вова и Дима или лошадь. Ну, у меня в друзьях есть Вова, а вот Димы нет. Некомплект! Решили повесить Лошадь. Но и лошадь найти не смогли, поверь на слово! Зато нашли тряпичного жирафа! Повесили жирафа. Чтобы Судьба не ошиблась и приняла нашего жирафа за настоящего коня, супруг не поленился и подписал на его боку, на цветных пятнах шкуры, слово «Конь».

Я, правда, настаивала на слове «Лошадь» или «Тёлка», но переубедить его не смогла. Видите ли, в финском языке слово «конь» является оскорбительным, а «лошадь» — ласкательным. Причем здесь наш конь? Где я, а где Финляндия? Может он финского Деда Мороза ждет?
Мог бы как-нибудь короче написать. Вот, например, самое короткое слово, обозначающее лошадь, это — «Ук» — в языке кочевников внутренней Монголии. Ну и написал бы «Ук», не надо бы было под хвост лезть фломастером. А самое длинное название лошади знаешь у кого?
- Нет.

- Темнота! Слово «Оквилаупаракламарукоаллунакланата» — использовали индейцы Перуанского племени Мицран. Оно примерно обозначает — «Лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря». Я представляю, как бы выглядел наш жираф, взялся бы она написать на его тушке такое!
- Как ты такое длинное слово запомнила?
- Специально учила, учила, но не выучила, а тебе приврала, когда говорила – что вырвалось изо рта. Короче, готовимся встречать год Лошади!
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, в новом году на путь к счастью моему заветному! Да только не средним пальцем, а указательным!
- А как у тебя с твоим мальчиком? Что думаешь?
- Что думаю? Да уже поздно думать. Знаешь, как в песне поется: «Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть, я за ним…. Извини, гордость!» А как выйти из этой ситуации - не знаю. Может, в следующем году решусь. Будет подходящая ситуация….
- Рамакришна сказал: «Благоприятный ветер дует всегда, Вам лишь нужно поднять паруса».

- В Индии много богов! Кстати, вчера мой школьный друг заходил – Рома. У него сын ездил в Индию и привез в подарок статуэтку божества с хоботом, как у слона – Ганеша у них называется! Это индийский Бог богатства и изобилия. Забавная вещица!
Супруг, сразу, у меня этот сувенир хотел отнять. А я говорю: «Я ему хобот буду гладить, и он пошлет мне деньги!»
- А он что?
- А он смеется: «Столько лет прожила, а не знает, кому надо хобот гладить, чтобы деньги водились!»
- Но я сочла эту статуэтку хорошим символом наступающего года Лошади! Суди сами: на кого она похожа, трудно разобрать, разве что хобот слоновий. А может и лошадь? В средние века в Индии существовала область Марвар, которую населяла этно-сословная группа раджпутов. Они славились тем, что вывели особую породу лошадей, предназначенных для сражений в пустыне. Одна из военных хитростей раджпутов заключалась в надевании на своих коней фальшивых хоботов. Сражающиеся против них боевые слоны нередко принимали таких коней за слонят и отказывались их атаковать.

Так и этот Бог может и не слон, а переодетый конь – разве разберешь этих индийцев? А тогда мне обязательно в следующем году повезет, непременно повезет!
- Слушай, а у меня какие-то нехорошие предчувствия. Какие-то знаки не хорошие. Вот суди сама. В этот раз на козырек под нашими окнами приземлилась рыжая кошка с верхнего этажа нашего дома, которой не посчастливилось в этот день.
- Это она просто-напросто могла покончить жизнь самоубийством. Консьержка в подъезде слышала, быть может, что кто-то громко крикнул «Такой футбол нам не нужен!»? А после этого последовал смачный шлепок?
- Тебе лишь бы посмеяться, а я серьёзно.

- Рассказывай дальше!
- Хозяин кота с последнего этажа приходил, забирал рыжую «лепешку», сам на вид - невзрачный бомж.
- Может, они подрались с голодным животным из-за кошачьего корма, после чего кот был катапультирован? Хорошо, что хоть не слон у него был, а то бы козырек точно рухнул! Впрочем, слон бы его, точно, первым выпихнул!
- Опять смеешься? Я не буду тебе больше ни о чем рассказывать.
- Я тебя пытаюсь успокоить. Отвлечь от дурных мыслей. А ты….. Думаешь, у меня знаков чудных нет? Вот сегодня, например. С утра меня разбудил полицейский с автоматом, из-за его плеча выглядывала любопытный сторож. Встретила их полуголой.
«Вы живы?» - промямлил полицай с изумлением, окинув взглядом мой «прикид выходного дня» от Дольче Габана. Странный вопрос, раз деньги ему не суют, думает я мертвая! И, вроде, топор в голове не торчит? Может он хотел спросить: «Вы не в дурдоме еще?»
Но тут из-за могучего плеча служителя закона и порядка затараторил сторож: «Ночью два мужика по второму этажу у соседей лазили, один подставлял лестницу, а другой залазил на козырек, а к вам не проникали?

Ах, вот оно что! К счастью не залезли. Я никого не видела и не слышала. Наверное, потому, что муж сильно храпел в эту ночь – мне снились гонки мотоциклистов. Расстались с процессией по - дружески, но какой-то неприятный осадок остался.
Думаю, вот день начался: грабителями пугают! А что дальше будет? Но потом прочла в Инете новость: «Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников». И успокоилась! Вот им не повезло! А мне повезло. У меня теперь только расстройство живота! Да если бы они ко мне залезли, да я бы их…. Обосраными трусами - да по морде, по морде, то одного, то другого со всего размаху….

- А ещё у меня линия Судьбы на руке пропала! Слышала, что такое бывает, но никогда не видела. Хироманты говорят, это к изменениям в жизни! – неторопливо проговорила Ира.
- Кто верит, у того и бывают эти изменения!
- Нет. Что-то будет.
- Сходи к гадалке. Я видела, они там недостающие линии красной ручкой дорисовывают. Клиенты довольны. И тебе дорисуют, хоть до пятки. Только деньги плати!
- Ты серьезно?
- Конечно. А в Японии, даже, операции делают. Скальпелем разрежут ладонь и вот тебе новая линия жизни готова.
- И что помогает?
- Верить надо. Тогда поможет!
- Слушай, Люба, может мне постричься? – сменила тему Ирина.
- Зачем? Ты и так хорошо выглядишь. Если только подравняться. Заповедь Бога Сварога гласит: «Не стригите свои власы русые, власы разные, да с сединами, ибо Мудрость Божию не постигнете и здоровие потеряете»
- Не буду.
- Правильно, не делай глупостей!
- Не буду, а к своему Владу все равно уйду.
- А как же муж?
- Пусть катится вместе со своими деньгами. Ни удовольствия, ни продовольствия!

- Да, согласна. Кому нужен такой мужик в доме, который и вибратор починить не может!
- Ты знаешь, - продолжала Ирина, - я влюбилась и любима! И сразу город – другой. И люди сразу хорошие. И сама какая-то – живая, интересная, красивая, молодая. И не идешь, даже не бежишь – летишь куда-то. Готова горы свернуть – ради одного его взгляда. Вся искришься этой безудержной энергией, одаривая ей сразу весь мир. И откуда только такое желание отдавать берется?
- Знаю. Конечно, знаю. Влюблялась часто. А любовь бывает одна и на всю жизнь. По-видимому, у тебя такой случай.
- Наверное, такой!
- Человеческая душа – это музыкальный инструмент, она содержит великую музыку. Душа часто спит, но она здесь, в сердце ждёт подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своей душе. Только через любовь эта музыка становится живой, пробуждённой, из возможной начинает становиться действительной.


11. После празднования Нового Года и Рождества! У Любы дома.

- Люба, - как тебе новый год? Хорошо начался или плохо? – спросила Ирина.
- Что-то не задался.
- И у меня тоже.
- Почему? - вот что интересно.
- Почему год не задался? Вспомни. Встречали его не со снегом, а с дождем! Давненько такого не бывало. И спросить не с кого за такое безобразие. Я, честно сказать, подумал, что это в России, такая капризная природа потому, что бюджетные деньги на уборку снега растащили, убирать не на что, и теперь самолетами облака разгоняют, чтобы сугробов не было. На самолеты деньги есть, пока.

- Извини, что перебью. А я видела настоящего Деда Мороза 31 декабря, в городе, на пешеходном переходе, а за ним шли Снегурочка и две ёлки, не настоящие, а люди в костюмах елок. Не поленилась у него спросить про снег. И получил ответ, что по просьбе некого Прохорова, в этом году весь снег отправлен в Куршавель.
- Так вот, продолжаю. Во-вторых, выпить, как следует, в праздник не удалось. А ведь Лошадь любит выпить. Не зря существует поговорка «пьет как Лошадь». Надо было хоть как-то умилостливить эту скотину!

- А чего не выпили «как следует»?
- Припасенное на праздник шампанское никому не понравилось: очень кислое оказалось. И пришлось мне с кислой рожей его допивать, поэтому голова 1 января болела только у меня одной! А так хотелось начать с Нового года новую жизнь! Но утром проснулась и поняла – я не в состоянии продолжить и старую.
В-третьих, я осталась без подарка. А ведь даже Ксения Собчак (от ГАИ) получила в Год Лошади подарок – ей разрешили весь год класть лепешки прямо посреди дороги и тротуара.
- А что муж ничего не подарил?
- Сказал, потом денег даст на туфли.
- А ты что ему подарила?
- Я спросила его, что он хочет на праздник? Так он ответил, чтобы я заказала в качестве подарка 5 Снегурочек и ящик водки.
- Выпить любит все так же?

- Для мужчины выпить – очень важно, особенно в нынешней розовой действительности. Американские биологи, исследуя брачное поведение самцов плодовой мушки, предлагали им на выбор две кормушки — в одной был обычный сахарный сироп, в другой он же, но разбавленный спиртом. Те самцы, чьи ухаживания были отвергнуты самками, пили из кормушки с алкоголем гораздо чаще. Причиной этому была пониженная концентрация в их организме белка (с названием нейропептид F), который действует на центр удовольствий насекомого. Не получая его из-за отсутствия спаривания, мушки пытались восполнить пробел потреблением алкоголя. Вот как важна мужчине бутылка, а иначе где он нейропептид F добывать будет?

Знаешь, как я его разыграла? Говорю: «Давай лучше в качестве подарка в ролевые игры сыграем и не будем деньги на Снегурок тратить!» Он забыл про женское коварство и согласился на заманчивое новогоднее обещание. Вот, дурачок! Ведь давно известно – женское обещание - дальний родственник кукиша.
А я ему говорю: «Играем в Серого Волка и Красную Шапочку, ты посиди на пеньке, а я пойду пирожки печь!» И скрылась на кухне. Просидел он до самого вечера, разинув варежку, и никаких результатов!
- Обиделся?
- Я ему объяснила, что хотела сделать особые пирожки – но не получилось.
- Какие особые?
- Слышала, в Англии 17 века среди женщин был распространён обычай выпекания так называемого «cockle bread» для своих возлюбленных. Кусок теста прикладывали к вульве, чтобы на нём отпечатались все складки, а затем отправляли в печь. Считалось, что такой хлеб будет действовать как афродизиак!
- А вот большие блины, не сомневаюсь, именно в России родились – у нас все же через ж…., и ж…. большие! – заметила Ира.
- Хорошо, что приехала с общежития дочка. Она быстро сварганила два противня пирожков! Одно смущает, у них в студенческой общаге как раз пропала кошка. Вот такие пироги!

- А мой, напялил футболку на Новый Год - с цифрой 38 на груди. И только потом задумался! К чему бы это? Не зря существуют в названиях фильмов эта цифра: «Петровка 38» или «38 параллель», а мультфильм «38 попугаев»? Но что оно значит? В магической нумерологии число 38 указывает на измену и обман ненадежных друзей, если они являются представителями противоположного пола. Вот такой год у него будет!
- На Петровку 38 метит!
- А у вас гости были? – спросила Ира.
- Были, но на третий день. Человек семь, кажется! Всех и не сочтешь. Только мы разгулялись и сказали по несколько тостов, которые вынашивались, по словам гостей «с самого утра», но звучали крайне лапидарно, типа «поехали!», как сосед слева набрал мой номер: «Иду на Вы». Не слишком испугавшись его приходу, мы неспешно подготовили еще пару приборов. Но раздался звонок домофона и к нам вместе с соседями ворвалась еще трое знакомых: Лешка, Ленка, Надька.

Мы, разом все выдохнули, согнали тараканов с насиженных мест, и поместились. Гости более всего постарались для меня. Сосед принес букет желтых роз, а соседка испекла большущий торт «Наполеон», причем был он очень вкусный, так что наши избалованные женщины, день и ночь считающие калории и мечтающие взвешиваться к концу поста уже на безменах, напрочь его умяли, весь!

Еще подарили они бальзам «Очаковский», в такой же керамической упаковке, что украшает и рижский бальзам, и, в праздничном наборе, книгу про третий рейх, видимо памятуя, что лучший подарок книжка, (особенно, если это книжка сберегательная!!!).
С приходом соседей в дополнение к коньяку разлили Хванчкару. В тостах соседа, бывшего зенитчика, замелькало, зарябило слово «цели» и после слияния двух полноводных рек Хванчары и конька в моем желудке я уже не совсем понимала, что с этими целями надо делать, добиваться или сбивать….

Надо сказать, что соседи весьма интеллигентные люди, и я своим друзьям строго настрого запретила рассказывать похабные анекдоты и материться. К моей беде среди моих друзей есть и такие. Так Петров, как истинный строитель, стоит ему только употребить немного «на грудь», вспоминает родную стройку и начинает сыпать эскападами междометий и часто повторяющимися причитаниями про маму, а также укороченными до трех и даже менее букв словами. Его жена, когда его нет рядом, рассказывает потешно, как он ночью во сне, а может спросонок, часто начинает командовать, воображая себя в Царстве Морфея, видимо, великим строителем: «Эй, б…, что за проблемы, я сейчас подгоню кран, и мы на… все перекроем.… При этом он размахивает бурно в кровати руками, как фюрер перед аудиторией. Ну, прямо строитель пирамид был он в прошлой жизни!

Другой неконтролируемый элемент – Ленка, директор дома культуры. Но она так была запугана мною, что сначала просто смотрела на чету соседей сверху стеклянным взором, как на внезапно появившихся неадертальцев, с которыми неизвестно на каком языке можно гутарить. Потом, потихоньку, начала общение, пытаясь прибавлять к словам букву «С» в окончании, а после третьего тоста решилась рассказать анекдот про кукольный театр, предупредив, что он «нехороший».

К моему счастью, анекдот оказался не таким уж и не хорошим, а извлекла его Лена из недр своего затуманившего хмелем сознания, чисто из уважения к профессии моей соседки – врача. Сводился он к одному, проктолог не смог вынуть палец из обследуемого органа при осмотре лилипута и ходил с человеком на пальце по клинике, вызывая у коллег ассоциации с кукольным театром. Ничего пошлого конечно в анекдоте не было, но во избежание развития событий по ненужному мне руслу я успел переключить её на другую тему – заговорил об их любимой собаке, породистой и зубастой псине. После обсуждения всех достоинств и недостатков кобелины, мы не были оригинальными и сошлись на общепринятом мнении, что хуже всего служить собакам на границе Северной и Южной Кореи!

Еще один посетитель – директор аудиторской конторы – Надежда, хлопот мне не доставила. Она вдова, а как известно, если женщине некому отдаться, она отдается работе.… Весь вечер между приемами целебных напитков Надежда названивала по мобиле и отвечала на звонки… А захмелев, стала говорить мне незаслуженные комплименты и вспоминать проведенные вместе дни «в походах и боях» на Истре, Рузе и Угре...
Чета соседей, посидев с полчаса, и напитавшись свежей лексики, мудрости и впечатлений от простых русских людей, «соли земли русской», сфотографировала всех, то ли для истории, то ли для Кунсткамеры и вежливо откланялась.

После этого застолье приобрело непринужденный оборот. Все скрытые словесные выражения были выпущены наружу, и мы просидели за столом, испуская перлы самобытной лингвистики еще до 11 часов вечера. А у тебя праздник прошел весело?
- У нас в семье празднование прошло тихо.
Самое трудное – предварительно надо было убраться, вымести мусор, что скопился за год. Самый интересный ассортимент был найден в комнате дочери – полбутылки молока, начатая бутылка пива и одна сушеная вобла. «Мусор» не пропал. Из молока сварили кашу, а пиво с воблой муж утилизировал собственным организмом.
Гостей в этот день, особо, не было, да мы и не ждали. Зашел Мосолов (эколог Подмосковья) подарил бутылку бальзама откуда-то из Сибири и железную коробку чая. Сказал, что на балконе у него лежит диковинная рыба - омуль, вылов которой запрещен, даже экологам, но он его забыл мне её захватить. Может же человек испортить настроение своей забывчивостью на весь новый год!
Потом зашла Олечка (дочка сестры) - принесла в подарок три тарелки холодца и китайских несъедобностей, привезенных, по-видимому, из Поднебесной – лапши, зеленого чая, конфеток…. Давно её не видела. Она все такая же пухленькая, диеты её не берут, как не садись на стул - задница не помещается! Снежинкой её на новый год, как бы не хотел, не нарядишь, разве что сугробом….

Потом мы втроем (я, муж и дочка) уселись за праздничный стол, якобы ждать Деда Мороза, хотя каждый для себя понимал: Дед Мороз - он как критические дни, если плохо себя вела, он к тебе не придёт... И еще в телевизоре сказали, что будет обращение президента. Всем стало очень интересно, а в кого же он обратится – в оборотня-волка, вампира или опять в человека? Забегая вперед, скажу, что телевизор всех нас обманул - ни в кого президент не обратился, а остался обычным мужиком с рюмкой!
Надо сказать, что ни муж, ни дочка, не верят в Деда Мороза. У нас один мужик на работе, тоже, никак не верил, наивняк, пока не застукал его со своей женой…. А вот в Урюпинске, говорят, один тоже не верил и пожелал…. А теперь не знает, что со вторым…. делать! Да, да, Деды Морозы существуют и они не такие уж старые и очень коварные!

Неожиданно вместо Деда Мороза появился жених дочки (числящийся в списке под номером один) – Коля со своим другом вместо Снегурочки. Приехал с подарками – подарил дочке букет бордовых роз из 25 штук, какую-то сложную деревянную шкатулку для женских аксессуаров с множеством отделений и зеркалом на обратной стороне крышки.
А нам с мужем достался такой же ящичек для ключей, что вешают на стенку в каждой заводской проходной. И где мы столько ключей наберем?

Дождались выступления президента и боя курантов! Под бой этих самых курантов загадали желания, каждый, кто, сколько успел…. Я же ничего не успела, успела сказать заплетающимся языком только половину фразы: «Хочу…», – и теперь, вот уже вторую неделю постоянно «хочу». А говорят, что желания не сбываются! Еще как сбываются!!!
- Так вызови своего любовника, раз так хочешь?
- Не могу, – уехал с родителями в Египет!
- На Новый Год?
- Да. Сейчас мода такая!
- Отвратительно. Как сказала бы моя бабушка «весь год будешь в разлуке»
- Типун тебе на язык.
- А на Рождество приходил кто?
- Как всегда, приходили друзья и подруги с работы – девять человек и не стали дожидаться первой звезды на небе, как положено, а, нервно звеня стаканами, отодрали одну из звезд с этикетки коньяка и повесили на люстру. Привычка такая, устоявшаяся, у них, если что прилипнет, особенно баба, то её надо непременно отодрать, и здесь туда же. Налили в бокалы, сначала понемногу - по пятьдесят грамм, и только тут поняли, осознали всем сердцем, что после пятидесяти…. жизнь только начинается.
Потом у наряженной ели все дружно взялись за любимое занятие пьяного обывателя под Рождество – гадание. Гадали на всем, что попадалось под руку, под ногу или на глаза: на кофейной гуще, по цвету одежды, в которой празднуют, по дню рождения, на свечном воске…. Единственное, не получилось вызвать духов, при гаданиях на блюдце. Больше всего понравилось Ларискино (из планового отдела) гадание на ложках. Каждый заворачивал ложку в газету, а домовой разворачивал их. Узнали друг про друга много нового. Спросили в конце, а кого домовой хочет себе в подружки. Он выбрал двоих – меня и жену и Татьяну Ковалёву (В ОПРП работает).

Когда все утомились окончательно, то дружно проводили праздник песней: «Две недели пили, ели, прям под елкой, ах, у ели…!!!» Дальше слов не помню, но понимаю, как тяжело праздновать две недели подряд. Вот такая вот, пошлятина!
- Ясно, - вяло ответила Люба, - а когда твой Влад прилетит?
- Завтра уже.
- Что-то я зеваю. Давай, я кофе заварю? У меня новый рецепт с мёдом и малиновым соком.